Uhu, Galera!...

Três Damas, Dois Ases... FULL HAND!

2011-05-09T22:45:00.002-03:00

Creio que você, caro leitor, saiba que, no poker, o Full Hand (ou Full House, como queiram) é um jogo (mão) composto por uma trinca e um par, mas, não amigo(a), este post não versará sobre Poker. Desculpe, se você chegou até aqui querendo informações sobre este assunto, sinto dizer: Errou o alvo! Não me refiro, neste artigo, apesar do sugestivo título, ao tradicional joguinho, disseminado aos quatro cantos da terra pelos tradicionais filmes de cowboys.

Este post, que marca meu retorno à blogosfera, depois de alguns bons meses, é minha resposta a um chamamento da Mestra Nospheratt, blogueira de mancheia e editora do excelente Blosque, que versa sobre variados temas, principalmente a blogosfera.

Sua (dela) idéia, que (re)despertou minha vontade de escrever, é que alguns - muitos, espero! - blogueiros façam postagens, em datas fixadas, sobre assuntos determinados, devidamente explicitados no post intitulado “O Desafio das Listas” que gostaria que você lesse, para melhor entender a brincadeira, e, caso você também seja blogueiro, possa até participar, uma vez que o convite é aberto a todos.

Neste desafio, fixou-se para a data de hoje o seguinte tema:

Blogueiro(a)s que me influenciaram

Como achei a brincadeira assaz interessante e como o tema remete-nos a uma reflexão sobre as influências que todos nós sofremos na blogosfera, resolvi participar, com pelo menos alguns posts dos temas sugeridos no Desafio.

Bem, feita a devida introdução, passemos aos fatos...

Alguns anos atrás decidi que deveria participar mais ativamente do universo das interwebs. Google devidamente aberto no navegador, jogo a seguinte busca: “Como criar um blog, grátis” ou algo parrecido. Claro, a resposta, em fração de segundo, indica alguns blogs, que só depois aprendi tratar-se de metabloggers, ou seja, blogs que tratam sobre o tema... blogs.

Em primeiro lugar desta busca, um post do Dicas Blogger, da Juliana Sardinha, onde aprendi como criar, configurar, administrar e monetizar este humilde blog, que, embora às vezes meio largado, tanto prazer já me deu, e dá até hoje, pela oportunidade de partilhar idéias e interagir com tanta gente legal, como as que aqui rendo esta homenagem.

Criado o blog, e postado o primeiro artigo, descobri que podemos personalizá-lo (o blog), com gadgets, widgets, etc., não oferecidos pelo temas (Templates) normais do Blogger, a plataforma que permite a existência deste Uhu, Galera!

Nesta busca, chego a outros excelentes blogs, como o Pizcos.net , do amigo e Mestre Pizcos, lá da Espanha! Aqui muitas dicas, em linguagem de fácil compreensão e usabilidade, mesmo que você não domine o idioma original do blog, o espanhol.

Navegando em busca de mais dicas sobre blogs chego, facilmente, ao Ferramentas Blog, do Marcos Lemos, onde sempre busco inteirar-me do que há de novo universo da blogosfera. Lá encontra-se de tudo um pouco, e ele, o Hordones, como o tratamos no Twitter, sempre atenciosamente, responde a nossos questionamentos, tirando nossas, dúvidas, facilitando o nosso blogar.

Com a Ariane, do Templates Novo Blogger, aprendi muito, e sempre, sendo, inclusive, de sua lavra, alguns recursos utilizados no layout/template deste blog. Tenho o prazer de tê-la em minha timneline no Twitter, onde nos divertimos bastante, e sempre a tenho por perto, solicitamente, em quaisquer dúvidas.

Por último, mas não menos importante, admito a influência, no meu estilo de escrever, da Nospheratt, já citada no início deste post, que com seus textos retos e fortes, questiona variados assuntos, inclusive fora do tema blogs, com grande e rara inteligência. Ainda hoje tenho em meu HD o excelente e-book Bê-a-Blog de sua autoria, onde busco, vez por outra, informações que, mesmo com o passar do tempo, ainda são bem atuais.

A vocês, Julliana Sardinha, Nospherat e Ariane, minhas DAMAS da blogosfera, e Pizcos e Marcos Lemos, meus ASES na arte de blogar, que formam meu belíssimo FULL HAND, minha eterna gratidão!

Sei, claro, que existem muitos outros blogs maravilhosos por aí; Com esta ‘mão’ eu apenas ‘pingo’ e inicio o jogo, passando a jogada pra vocês, caros leitores: Quais blogs/blogueiros lhe influenciam? Façam suas apostas, deixando suas dicas nos comentários.

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Como cortar o Pau do marido. Ou do pai.

2010-05-14T11:27:00.008-03:00

Clique na imagem para ampliar. (Via Twitter by Mário Aragão)

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Da importância do retrovisor lateral direito do seu veículo

2010-04-17T13:21:00.013-03:00

Eu ri muito! (Sem maiores comentários deste autor, mas gostaria que VOCÊ deixasse o seu!)

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Como 'pegar' uma mulher

2010-04-03T10:43:00.003-03:00

Imagem by Bastarzii.com - Via @CaioLausi
Eu #ribagarai! Mas que faz sentido, ah!, faz, sim!...

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Não ver, não ouvir, não falar!

2010-03-31T15:12:00.054-03:00

Sempre tive muita curiosidade sobre como surgem os 'Provérbios". Alguns são extremamente lógicos. Outros incita-nos a uma maior reflexão.

O provérbio que intitula este post é dessa segunda estirpe. Sempre que o ouvia, ainda muito jovem, da boca de minha avó, ficava tentando descobrir o que aquilo poderia significar, para além das simples palavras que o componha. Tempos depois tive a oportunidade de ver aquela típica ilustração dos três macaquinhos: um com as mãos sobre o olhos, outro com as mãos nos ouvidos e o último, na boca, como na figura ao lado. Continuei na mesma. Olhava a imagem, achava-a bonita, mas mesmo assim ainda não satisfazia minha curiosidade infantil. Continuei com minha dúvida: O que obrigaria/levaria tais macaquinhos a NÃO VER, NÃO OUVIR e NÃO FALAR?

Só já um pouco mais velho achei que tinha, enfim, entendido aquela mensagem, por trás do provérbio. Algo, resumidamente, assim: nem tudo que vemos ou ouvimos, devemos falar. Ou traduzindo um pouco mais ainda, chegamos ao famoso 'Tome conta da sua vida!'

Mas, para minha surpresa, ontem, ~~vagabeundando~~ pesquisando na internet, deparei-me com uma imagem que me fez rir muito. Mas também fez-me ver o quanto todos estávamos enganados, sobre a origem de tal provérbio.

E você, o que acha? Pensa que é isso mesmo? Afirmo, categoricamente, que não é! Decididamente, a história é outra, completamente diferente. Quer ver? Clique no link abaixo.

Sim! Quero desvendar o segredo dos 3 macaquinhos e depois comentar!

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Denúncia fundamentada de desvios de verbas de Fundos de Desenvolvimento

2010-03-31T11:42:00.010-03:00

Parlamentar vai à tribuna para denunciar uso fraudulento de verbas de Fundos de Desenvolvimentos. Ele tem, inclusive, nomes dos envolvidos. Sabe, até, quais os Ministérios que foram 'usados' para perpetrar-se o golpe. Mas...

Você certamente notou, caro leitor, que esse não é o nosso Parlamento, afinal, aqui a coisa é diferente! Ou não? Deixe sua opinião sobre o assunto, nos comentários.

Dica recebida por e-mail, by Assis Rolim

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Efeito dominó fantástico!

2010-03-26T12:57:00.002-03:00

O efeito dominó, efeito em cascata ou efeito em cadeia sugere a idéia de um efeito ser a causa de outro efeito gerando uma série de acontecimentos semelhantes de média, longa ou infinita duração.

Certamente você já viu alguns desses famosos efeitos, mostrados na televisão ou garimpados por você mesmo, na internet. Este, entretanto, diferencia-se pela diversidade de peças utilizadas em sua elaboração. Não pela quantidade em si, mas por serem tantos, e tão variados, os objetos em cena. Inclusive... DOMINÓS!

Criatividade, genialidade ou falta do que fazer, mesmo, desses marmanjos? Deixe seu comentário, caro leitor.

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Uma só, dando pra dois...

2010-03-24T10:22:00.014-03:00

Estava esperando sexo? Mas que mente porca, hein?!...

É verdade que o título é meio dúbio, mas é UMA VAGA dando para DOIS CARROS, né verdade? Agora, veja pelo lado bom: Ao menos desmistificamos a teoria de que mulher não sabe dirigir! Ou você não notou que, dos dois motoristas, uma é mulher?

Dica recebida por e-mail, by Assis Rolim

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O melhor e-mail de todos os tempos, na última hora!

2010-03-11T17:33:00.006-03:00

E-mail recebido de meu filho DUDU, com a foto acima e o texto abaixo!

Querido Papai do Céu,

Por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres
do computador do papai!

Amém!

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Homens não alimentam vermes!

2010-03-08T16:30:00.011-03:00

Não há noite que dure para sempre, nem dia que nunca acabe!

Do alto de sua estatura de mais de 1,80m, ele olhava o mundo, de cima pra baixo, com “olhos de ver”. E via um universo muito seu. Diferente do que a grande maioria das pessoas comuns consegue enxergar.

Seus conhecimentos e experiências variadas lhe conferiam autoridade para versar e conversar, em profundidade, sobre os mais variados assuntos. E o fazia muito bem!

Mas, se grande era o seu tamanho, maiores ainda foram os seus problemas. Enfrentou a todos eles com muita bravura. Venceu-os a quase todos. Menos a um!

E, esse único problema não solvido, custou-lhe caro, muito caro!

Tinha, então, 56 anos, apenas. Bem vividos, é verdade, mas, dir-se-ia, ainda tratar-se de um jovem. Afinal, joviais eram suas idéias e atitudes. Sempre e em quaisquer circunstâncias.

Lembro-me, muito bem, de seu espírito brincalhão, festivo. Não gostava de farras, é verdade, mas vez por outra enveredava pelos caminhos de Baco. E foi numa dessas raras vezes em que, juntos, tentávamos ‘pegar o sol com a mão’ que presenciei um dos fatos mais hilários de minha vida mundana.

Vamos aos fatos!

Era um sábado de sol forte, como soe acontecer em minha bela Fortaleza, e nós dois, então solteiros e bon vivants, combinamos ir à praia, bebericar umas cervejotas imbecilmente geladas, acompanhadas de enoooormes caranguejos, tão fartos àquela época.

Claro que tudo isto era apenas desculpa esfarrapada. O que pretendíamos, na verdade, era azarar as gatinhas, tão maravilhosas quanto igualmente fartas, então.

E assim foi feito. Ao chegarmos à Praia do Futuro, sentamos numa mesa estrategicamente posicionada. Logo, logo, à mesa ao lado, sentam-se três maravilhosas louras. Era tudo que queríamos. Passamos imediatamente ~~ao ataque~~ ops!, aos galanteios. Usando de uma desculpa qualquer, sentamo-nos à mesa de nossas ~~vítimas~~, ops!, musas.

O papo rolou solto e em poucos instantes vimo-nos aos beijos e abraços, cada qual com a sua preferida. Mas aí, um problema saltou à nossas mentes: O que fazer com a terceira gata, igualmente bela e sedutora? Não poderíamos perder aquela preciosidade...

Usamos a velha e surrada, mas infalível, desculpa de ir ao banheiro, para bolarmos o ~~golpe final~~ ops!, o desfecho daquela história.

A idéia era a seguinte: Como já era noite, iríamos todos para o meu apartamento, onde pegaríamos os convites de um sítio inexistente onde estaria rolando, àquelas horas, uma festa igualmente inexistente. Sabíamos que, em lá (no apartamento) chegando, tudo ficaria mais fácil e nós colocaríamos a terceira ~~vítima~~ ops!, loura no ‘paredão’, pra usar uma palavra mais em moda .

Tudo acertado, e enquanto eu esperava a devolução do cartão com o qual pagara a conta, ele avisa-me que iria à frente, levando consigo a sua conquista e a amiga, enquanto eu iria em seguida, igualmente com minha nova namorada.

Demorei alguns minutos e, ao sair rumo ao apartamento, resolvi mudar um pouco o caminho, para passar, antes, numa delicatessen, onde tencionava comprar uns queijos e vinhos, para abrilhantar ainda mais a festa.

Sorte minha! Foi justamente neste percurso totalmente inusitado para chegar-se a meu apartamento, que encontro, numa avenida movimentada, mas àquela hora erma, o seu (dele) carro parado, e ao lado, ajoelhado, de mãos postas para o céu, ELE, sim!, meu irmãozinho fujão, (que tivera a mesma idéia que eu, de passar na delicatessem, mas que pretendia me tirar da parada, levando as gatas para o SEU apartamento) como que ‘rezando’ algo, ao que me lembre, mais ou menos, assim:

“Oh! Senhor...

Não apagueis, jamais, essa lua e essas estrelas, pra que essa farra, que só está começando, nunca acabe!

Ah! Senhor, se não for pedir muito, que o Inácio não nos encontre!”

Só pude rir. E muito! Mas, enfim, colocamos, para seu (dele) desespero, o plano original em prática!

Outra fantástica lembrança é de uma desventura sua que, se não fosse trágica, seria hilária: Tinha ele um cachorro de estimação, treinado para defender seus donos, atacando ao agressor que, por ventura, estivesse armado. E era seu orgulho. Mas certa feita, num fim-de-semana qualquer, estando na santa paz de seu lar, resolveu tomar uma água de coco, fresquinho, tirado ali mesmo em seu quintal. Ao tentar descascar dito coco, com um facão, esquecera do cachorro, que a tudo observava, deitado a seu lado. E este (o cachorro) ao ver o facão, e justo no momento em que este descia rumo ao coco, pulou sobre o seu braço, desviando a trajetória do mesmo. Este pequeno desvio custou-lhe dois dedos, decepados que foram pelo dito facão.

Seria um grande problema para qualquer um de nós. Mas, na sua ótica de guerreiro, preferiu ver o fato pelo lado positivo. Mas que lado positivo? certamente perguntará você, meu querido leitor! E é procedente a pergunta. Mas ele, não por pecúnia, mas por seu jeito meio maroto, preferia ver, esses dois preciosos dedos que agora lhe faltavam, não como um desastre, mas, sim, como a possibilidade de 20% DE DESCONTO, NA MANICURE!

Coisas de meu irmão! Mas, ah!.. Lembro que falei, antes, de uma sua batalha perdida. De seu único problema não solucionado. Pois vamos a ele.

Há poucos meses, quando reestruturava toda a sua vida, prestando diversos concursos, nos quais invariavelmente passava em ótimas colocações, ao fazer simples exames de rotinas, descobriu um problema cardíaco gravíssimo, que só seria sanado através de cirurgias complicadíssimas. Primeiro, fez-se uma ablação e depois uma tentativa falha de implantação de um marca-passo com desfibrilador, ou coisa parecida, a cujo procedimento meu jovem e bravo irmão não resistiu e viu-se, por fim, derrotado.

Faleceu, precisamente, às 10h40min, desta quarta-feira, 3 de março, aos 56 anos de idade, deixando na orfandade quatro filhos: Ivens e Bárbara, filhos de seu primeiro relacionamento com Liz e Amanda e Monique, frutos de seu relacionamento com Lana.

(A todos, neste momento, meu mais irrestrito apoio e total solidariedade.)

Mas, como Marcos Paulo Rolim (assim se chamava!) NÃO era uma pessoinha comum, em um último gesto de grandeza, poucos instantes antes de adentrar a sala de cirurgia que lhe tomou a vida, pediu, aos irmãos ali presentes que, caso algo saísse errado, seu corpo não fosse sepultado e muito menos cremado, mas que fosse doado à Faculdade de Medicina, da Universidade Federal do Ceará, possibilitando, assim, que seu problema, grave e que só existem detectados, no Brasil, 5 casos, fosse estudado, no intuito de, eventualmente, salvar outras vidas, no futuro. E seu pedido foi, diga-se, prontamente atendido!

É, caro leitor, este era meu irmão! Um Homem, com “H” maiúsculo. E Homens desta estirpe jamais se prestariam a alimentar vermes, embaixo da terra. Homens assim, como Marcos Paulo, alimentam o conhecimento, o saber, a razão!

Que este seu gesto de desprendimento seja entendido por outras pessoas, e que seu exemplo seja seguido por outros tantos que acreditam num amanhã melhor, mais saudável, mais altruísta.

Mas você, querido e paciente leitor, o que acha da doação de órgãos (ou do corpo, como um todo)? Você doaria o seu corpo, ou apenas alguns órgãos, para pesquisas científicas ou para salvar vidas? Deixe sua opinião, nos comentários. Eu, de já, agradeço, apesar da enorme dor!

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Ponto G: Enfim o misterio acabou!

2010-02-11T16:12:00.006-03:00

Imagens: GIZMODO | Dica via Twitter by @Cardoso

Muito se tem falado sobre o famoso 'Ponto G', que povoa o imaginário masculino. Há até quem duvide de sua real existência. Mas, agora, caro leitor, este mistério chegou ao fim. Ele existe sim! E está, literalmente, ao alcance de sua mão, como você já deve ter notado na imagem acima e poderá melhor visualizar na imagem abaixo.

Apenas um belo mouse. Qualquer semelhança com outra coisa terá sido mera propositalidade!

Agora, um pequeno lembrete: Ao pressioná-lo, não espere por nenhum espasmo ou orgasmo múltiplo estonteante. Ele só te dá acesso às suas páginas favoritas na web.

Coisas de geek!... E você, compraria um? Deixe seu comentário!

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O que é o Google Buzz e como usá-lo?

2010-02-10T15:20:00.015-03:00

A maioria dos posts deste blog, são SÉRIOS. Este não é um deles!

Você chegou aqui procurando saber como usar o GoogleBUZZ, certo? Desista, querido leitor. Não vale a pena! Eu, particularmente, não sei como usá-lo, mas como acredito que, mais cedo ou mais tarde, você vai querer desativá-lo, vou passar esta dica, que recebi, via Twitter, do amigo Marcos Lemos (@hordones).

Para desativar o BUZZ, acesse sua conta do GMail e, lá abaixo de sua Caixa de Entrada, localize a opção Desativar Buzz, conforme mostrado na imagem abaixo.

Pronto! Fácil, não? Agora, você está livre de mais uma tralha virtual em sua vida.

Clique na imagem, para ampliá-la!

Agora, falando sério, o que você achou desse treco? Deixe um comentário.

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Dicas Blogger: É o fim? Não!

2010-01-11T14:35:00.007-03:00

Imagem: Dicas Blogger

Esta Segunda-Feira, 11 de Janeiro, começou, para mim, de péssima forma. Logo ao conectar-me ao Twitter, vejo, em minha timeline, diversos tweets dando conta que a Mestra @julianaDB, autora do excelente blog Dicas Blogger, revoltada com plágios descarados de inúmeros de seus posts, além de outros problemas mis pelos quais passou, e que comentei num post intitulado À MESTRA, COM CARINHO, afirmou ontem, Domingo, que estaria dando por encerradas suas atividades como a Problogger mais influente em língua portuguesa.

The Game is over

Entendo a justa indignação da minha eterna Mestra, mas ouso afirmar, categoricamente, que o nosso Dicas Blogger não morrerá. E por uma simples razão: Nós não matamos nossos sonhos!

Não quero me arvorar do direito de adivinho, mas, como canta o Fábio Júnior, em certo trecho da música Rio e Canoa, a Juliana está, apenas, num momento de forte conflito "(...)tentando resolver este problema, onde uma cena cresce mais que seu autor"!

Acredito ser este o grande e verdadeiro problema por que passa a Juliana Sardinha: Seu excelente blog fez-se maior que a maravilhosa pessoa que é a própria Juliana!

Sim!, o Dicas Blogger, hoje, transcende à sua própria criadora. Aqui, Criadora e Criatura fundem-se num imbróglio indissolúvel. Se esta (A Criadora) fez-se grande e respeitada na blogosfera, aquela outra (A Criatura) fez-se maior ainda. E ambas estão ligadas por um cordão umbilical que não se presta a ser cortado.

Ao fim, espero, passados os primeiros momentos de raiva, indignação e revolta, prevalecerá o bom senso. E a Dra. Juliana Sardinha, como psiquiatra que é, haverá de saber separar os problemas (muitos, sei, pelos quais tem passado), da realidade mais próxima.

Ela é respeitada e querida por milhares de seguidores de seu blog e de seu Twitter. Ela sabe de suas responsabilidades para com estas pessoas. Sabe que já construiu um nome e uma história na internet brasileira. Seria um verdadeiro suicídio esta sua atitude, afinal, como bem escreveu Exupéry, em seu O Pequeno Príncipe, "Tu és eternamente responsável por aquilo que cativas!"

É!... Amiga e Mestra, definitivamente EU não queria estar no seu lugar. Mas sei que as forças que agem sobre a natureza vão agir mais uma vez. Você irá sentir, sobre você mesma, esta ação. E aí, com as déias mais aclaradas, tomará a atitude mais correta: Combatamos os criminosos, kibadores, plagiadores e que tais, mas não podemos, nem devemos, matar a nós mesmos, e muito menos aos nossos sonhos!

Que a verdade destas palavras chegue, suavemente, ao seu coração, Mestra...

Veja outros artigos sobre o assunto:

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Amar é para os fortes, Jô Angel!

2010-01-06T12:00:00.006-03:00

Imagem: Olhar Feminino, by Jô Angel

De suas primeiras palavras, lembro-me bem, tomei conhecimento por intermédio de terceiros. Uma olhadela rápida e causou-me uma boa impressão. Apenas...

Mas o destino, este terrível controlador de nossas vidas, quis que novas palavras suas chegassem até meu Twitter. E foi por puro encantamento que passei, então, a buscar, cada vez mais e mais, por elas!

Tal como ao ar, era como se necessitasse de sua “fala”, para minha sobrevivência. E passei, literalmente, a segui-la. Ansiava por ouvi-la. Suas palavras eram como néctar, a adoçar minha existência virtual.

E por algum tempo assiste-a, ao largo, proferir/ditar frases bem sacadas, cheias de humores diversos.

Amar é para os fortes. E, nós, os fortes, não morremos de amor. Sofremos um pouco, mas logo passa!

Talvez pelo caminho inverso, minhas palavras, meros piados, deitados freneticamente ao teclado de meu micro, no Twitter, também chegaram até a minha musa. E ela ousou me seguir.

Podemos, então, trocar muitas mensagens. Quase que diariamente. Estabeleceu-se aí, uma grande amizade. Virtual, é verdade, mas uma Grande Amizade.

Agora, numa recente mensagem, minha amiga diz-se com “o coração na UTI”. Sofre por amor, talvez. E, mesmo que não seja este o verdadeiro motivo, percebo-a sofrendo. E MUITO!

O que fazer, diante de tal situação? Sinceramente? Não sei...

Mas uma coisa, uma única coisa, eu posso te dizer, amiga: Amar é para os fortes. E, nós, os fortes, não morremos de amor. Sofremos um pouco, mas logo passa!

Que seu coração restabeleça-se logo, querida e linda Jô Angel. (Minha timeline não bate sem você!)

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O verdadeiro sentido do natal

2009-12-24T16:00:00.001-03:00

Pegou a mensagem? Não?!... Então, o que você acha do natal?

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Espírito Natalino vs Espírito de Porco

2009-12-22T17:15:00.004-03:00

Vocês acham que, verdadeiramente, o famoso "Espírito Natalino" anda em baixa, mesmo nesta época do ano? Será que o "Espírito de Porco" vai, enfim, prevalecer?

Não sei... E não posso responder por vocês. Mas aproveito este post para deixar um recadinho para o(a)s amigo(a)s, parentes, filho, namoradas, ex-mulheres e ao público em geral: Eu acho que este ano não vai ter Papai Noel!

E a culpa não é minha! Vejam de quem foi...

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Cubo de Rubik (Cubo Mágico) para louras

2009-12-16T16:27:00.025-03:00

O Cubo de Rubik, também conhecido como Cubo Mágico, é um quebra-cabeça tridimensional, inventado pelo húngaro Ernő Rubik em 1974. Originalmente foi chamado o "Cubo Mágico" pelo seu inventor, mas o nome foi alterado pela Ideal Toys para "Cubo de Rubik". Neste mesmo ano, ganhou o prêmio alemão de "Jogo do Ano" (Spiel des Jahres).

O Cubo de Rubik é um cubo geralmente confeccionado em plástico e possui várias versões, sendo a versão 3x3x3 a mais comum, composta por 54 faces e 6 cores diferentes, com arestas de aproximadamente 5,5 cm. Outras versões menos conhecidas são a 2x2x2, 4x4x4 e a 5x5x5.

É considerado um dos brinquedos mais populares do mundo, atingindo um total de 900 milhões de unidades vendidas, em suas diferentes versões. [Fonte: Wikipédia]

Pra melhor ilustrar, veja, na imagem acima, à esquerda, o Cubo de Rubik em estado de "scramble" (não resolvido). À direita, o quebra-cabeças (cubo) resolvido.

E, na imagem abaixo, o novíssimo Cubo de Rubik para Louras, invenção de um sacana qualquer, uma vez que EU, particularmente, nada tenho contra as queridas blondes!

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Justo a minha carta, Papai Noel?

2009-12-15T13:57:00.008-03:00

Desde minha mais remota infância, sempre tive o hábito de escrever cartinhas para o Papai Noel. Na maioria das vezes, pra minha infelicidade, estas não obtiveram respostas.

Assim, ano após ano, fui perdendo a crença no bom velhinho. Aos poucos, perdi por completo o interesse de escrever novas cartas. Mas ficou, como trauma, a curiosidade de saber o motivo de não ver minhas cartinhas atendidas.

Agora, já maduro, ~~vagabundeando~~ navegando na .net descubro que tudo não passou de um pequeno incidente...

Mas, TODO ANO! e justo a "MINHA CARTA", Papai Noel?!...

É!... Compreendo que acidentes acontecem, até mesmo com um bom velhinho. E vocês, acham que devo perdoá-lo?

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"A Lenda" e sua obra...

2009-12-12T14:40:00.016-03:00

Diz a lenda que, um belo dia, um baiano ~~resolveu, enfim, trabalhar e~~ criou um blog. Em resposta a este ~~nefando~~ gesto (Baiano? Trabalho?) o blog virou sucesso. E seu autor, uma lenda!

Essa lenda disseminou-se por todo o mundo virtual, mas ao deparar-se, numa inexplicável “outra dimensão”, com Dorival Caymmi, imediatamente tratou de arranjar uma rede, dois coqueiros à beira de uma praia e descansou. E nem era o Sétimo (e sagrado) dia, ainda!

Mas mesmo neste merecido descanso, e de posse de um poderosíssimo notebook com conexão 9G Ultra Geek Celestial, continuou a postar sobre assuntos diversos: Censura no Twitter, sobre nerdices, escreveu resenhas, assumiu posturas fortes, defendeu amigos e princípios e chegou, até mesmo, a reconhecer-se insano, quando num de seus ótimos posts declara, textualmente: “Um obrigado à internet por validar a minha insanidade”!

E escreveu... Escreveu... Escreveu... E escreve, ainda hoje. Muito. E muito bem!... Tanto que, às vezes, é necessário transformar uma calma leitura linear em check-points de raciocínio. Imposição obrigatória que nos é feita por quem tem o que dizer.

Temperamento forte, o baiano ‘retado avisa-nos, logo no seu “Sobre o Autor”, no header de seu blog: “Antes que você venha me encher o saco, saiba o seguinte: Eu sou tão agressivo quanto você; eu sou tão CHATO quanto você; eu possuo as mesmas armas, mas eu sei usá-las melhor que você.”

E é verdade! As armas, ele as tem: uma inteligência invulgar e uma escrita inteligente. O terreno de suas guerras, a blogosfera. O alvo de suas lutas, o pensar crítico, observador e sem mimimis.

“Um obrigado à internet por validar a minha insanidade!”

Mas esta “lenda” de que vos falo é REAL. É um blog que cresce a cada dia e ganha milhares de adeptos e, pra não ficar no lugar comum, ganha também, de quebra, alguns insatisfeitos.

Segundo o próprio autor, seu blog é para “Quem tem avidez por conteúdo diferente...”.

Concordo, plenamente!... Por isso recomendo, fortemente, uma visitinha, sem compromissos, ao TALES OF THE WASTED, blog deste baiano de boa cepa, de Lauro de Freitas-BA, que atende pelo nome de Fernando Biagini Junior, meu BLOGUEIRO SECRETO, da ação nominada, deflagrada entre blogueiros, por idéia do amigo Fernando Lima, com puro espírito natalino.

Mas vou, logo, avisando! Ao visitar o blog, saiba que tolerância tem limites! Duvida? Pois aprenda isso com as próprias palavras do autor:

“A minha desorganização culmina nisso aqui (no blog), portanto não venha trollar, ou quebrarei o seu nariz!”

Esse é dos meus!...

P.S.: Ficou curioso por saber o que significa Tales of the wasted? Vai lá e posta um comentário, perguntando pra ele!...

Também participam da ação "BLOGUEIROS SECRETOS":

André Lima - Dá um Post!
Rogério Godoy Princiotti Junior - Omoristas
Luan Felipe - Sem Preceito
Fernando Jorge - Dois Poetas na Escola
Rodrigo Ribeiro Neto - Informação Virtual
Luis Francisco - Chanchada Hype
Diogo Malimpese - Juventude Alucinada
Emanuelle Najjar - Limão em Limonada
Nina Rocha Campos - Torradas Tostadas
Richard Placido - Antes da Hora
Douglas Costa - [In] Commun Séries
Vinícius Munhoz - 42º Hangar
Fernando Biagini Junior - Tales of the Wasted
Natalia Lopes - Meu Mundinho by Nati Lopes
Diego Souza - Gasosa Rosa
Mauro Kioshi - HeartBeatz
Luísa Barwinski - Paliteiro
Bruno Fonseca - Proibido Ler
Meu Pé de Abobrinha - Meu Pé de Abobrinha

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Nunca negue comida a um pombo!

2009-12-07T16:31:00.001-03:00

Animação by Lucas Martell

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À mestra, com carinho!

2009-11-21T13:11:00.016-03:00

É nos momentos de angústia que mais crescemos!
“Este post é como um post qualquer. Mas eu ficaria contente que fosse lido apenas por pessoas de alma já formada.

Aquelas que sabem que a aproximação do que quer que seja, se faz gradualmente e penosamente – atravessando inclusive o oposto daquilo que vai se aproximar.

Aquelas pessoas que, só elas, entenderão, bem devagar, que este post nada tira de ninguém”

Muito pelo contrário, ele tenciona dar. Algo bem simples. A alguém muito especial.

Não que me tenha sido solicitado qualquer coisa. Nada me pediu esta pessoa especial; Mas sei que, neste momento, uma palavra de conforto e de carinho vai lhe fazer bem.

Às vezes, vemos nossos sonhos despedaçaram-se bem à nossa frente, no quase exato momento de sua consumação. Isto deixa-nos inquietos e a perguntar: “Por quê?”

Assim aconteceu com você, amiga! Sei do quanto você trabalhou, e trabalha, para obter o sucesso que tens. E por mais equivocado que possa parecer, este é, exatamente, o teu problema. O Sucesso!

Algumas pessoas invejosas e fracassadas não suportam o sucesso de outrem. Afinal, este lhe mostra, às escancaras, os seus próprios fracassos e incompetências.

Assim, indignados, ensimesmados, deixam que seu próprio fracasso suba-lhe à cabeça, numa inversão maluca do adágio. Alguns, ainda mais fracassados, partem para o revide. Agridem, xingam ou tentam barrar o caminho das pessoas que brilham, motivo de seu ódio.

Você incomodou, fortemente, com seu sucesso, um invejoso, fracassado, hipócrita e vingativo Zé Ninguém, que partiu para a sua ridícula vingança.

Primeiro tomou sua identidade. Virtual mas “a sua” identidade. Seu próprio nome. Insatisfeito, tomou também, embora que por pouco tempo, espero, a tua casa sagrada, registrada, legalmente, em teu nome.

Falamos, é claro, do mundo da virtualidade, da Internet, da blogosfera. Mas esses valores virtuais, no mundo atual, assumem feições da realidade, onde confundimos o real, não com o imaginário, mas com este virtual.

E a virtualidade tem seu preço. Custa caro, muito caro, obter-se visibilidade neste universo. E isto você o tem. Isto, NUNCA, JAMAIS, EM TEMPO ALGUM, alguém vai te tomar.

Continue na sua luta, digna e honradamente, como sempre fizestes! Estes percalços momentâneos serão como combustível, para a explosão de um motor inquebrantável que fará brilhar, cada vez mais, a tua estrela.

Algo maravilhoso estar por vir. Esta tempestade é apenas prenúncio de um céu de brigadeiro, a se descortinar.

Assim, dentre em breve, estarás sorrindo, feliz e sem mágoas no teu coração. Já aqueles que te sacanearam, talvez estejam vivendo seu próprio inferno. Não um inferno astral, não o inferno de Dante, de Lúcifer, mas o pior dos infernos! O inferno da própria consciência de saber-se incompetente, invejoso e destruído!

Este post é pra você, MESTRA Juliana Sardinha!

Para saber mais sobre o assunto, leia estes posts:

A Blogosfera tem Lei e suas regras valem pra todos (Marcos Lemos)
Trollagem: o cúmulo da inveja e a educação que faltou em casa (Emanuelle Najjar)
Gracinha tem limites (Fernando B. Júnior)
Juliana Sardinha versus Ninguém (Jô Angel)
Roubo de domínio é crime! (Sumy)

1. Créditos da imagem para Blog do Santinha
2. O texto em destaque foi retirado do livro “A paixão segundo G. H.”, de Clarice Lispector, substituindo este autor, apenas a palavra “livro” por “post” por motivos óvios.

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Resposta a um paul no cool homofóbico!

2009-11-19T15:38:00.019-03:00

Ilustração by Blog Em Dia Com a Cidadania

Meu caro Senhor Rodinele Marcelo de Andrade, de um tal Movimento Batista Regular, primeiro deixe-me acusar o recebimento de seu e-mail, NÃO SOLICITADO, portanto INDEVIDO (cuja íntegra pode ser lida clicando-se aqui), onde o senhor me convida a votar, no site do Senado Federal, contra a Lei (Substitutivo do PLC 122/06) que vai criminalizar, em todo o território nacional, a Homofobia!

Agora, dada a causa de minha justa indignação no título e no texto deste post, permita-me responder ao seu convite e justificar minha incisiva resposta.

N... ã... o... NÃO!...

É, meu caro Senhor Rodinele Marcelo de Andrade!... Eu não vou votar “NÃO” na enquente/pesquisa no Senado Federal, sobre a referida Lei!

Eu NÃO sou homofóbico! E que fique bem claro nessa sua cabeça porca: Eu, também, NÃO sou um homossexual atuando em causa própria. Apenas não tenho preconceito contra nada!

Entendeu bem, meu caro senhor? EU NÃO SOU PRECONCEITUOSO COMO O SENHOR!

Não sei como o senhor teve acesso a meu e-mail pessoal e nem me interessa! Mas, por favor, apague-o de sua lista de contatos. De minha parte, informo-o que o seu e-mail já está bloqueado em minha conta, marcado como Lixo Eletrônico e denunciado como Spammer.

Verdadeiramente, seu e-mail nojento, caro senhor, não passa de LIXO ELETRÔNICO. Aliás, VOCÊ TAMBÉM, com suas idéias ridículas, não passa de LIXO!

Se não, vejamos! Em seu hipócrita e-mail, meu caro, você diz, textualmente:

“Esta Lei é uma aberração contra a Liberdade de Expressão, ela cria uma classe especial de cidadãos intocáveis”

Discordo, redondamente! Mas vamos mais adiante. Em outro trecho de sua correspondência eletrônica encontro outra excrescência:

“Se esta lei passar com a redação do substitutivo atual, vai cercear nosso direito de crítica e expressão de opinião”

E, já ao final, o senhor afirma, no mesmo sentido:

“Este projeto de lei, no fundo, vai é institucionalizar o preconceito e a discriminação contra os evangélicos e seus pastores”

Ora, meu caro, por aí já se vê bem QUEM, verdadeiramente, QUER SER INTOCÁVEL: VOCÊ, PASTOR DE MERDA!

Esta lei não cerceia o direito de expressão de ninguém. Ao contrário, ela foca, bem diferente do que o senhor quer fazer crer, em LIBERDADE!

O seu foco é, única e exclusivamente, na Liberdade de qualquer um exercer, a seu bel prazer, sua opção sexual, independentemente de raça, credo e classe social. Sem patrulhamentos, cabrestos e amarras!

Vejamos um outro trecho de sua missiva eletrônica:

“Não discriminamos os homossexuais e nem os odiamos, pelo contrário nós os amamos e por isso queremos vê-los transformados”

Ora, que porra de amor é esse, que quer transformar, contra a própria vontade, uma pessoa? O amor verdadeiro é a compreensão, não o patrulhamento! E patrulhamento, de qualquer tipo, de há muito vem sendo execrado em nossa terra brasilis, caro senhor!

Talvez seja, exatamente isto, o que tanto lhe dói!...

E pra finalizar, meu caro, permita-me, apenas, dizer só mais uma coisa...

VÁ PRA PUT A KEEP ARE YOU!

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Tudo que você NÃO deve fazer com um iPhone

2009-11-13T12:20:00.007-03:00

"O iPhone é um smartphone desenvolvido pela Apple Inc. com funções de iPod, câmera digital, internet, mensagens de texto (SMS), visual voicemail e conexão wi-fi local. A interação com o usuário é feita através de uma tela sensível ao toque. [...]" (Fonte Wikipedia)

Ou seja, com ele você faz quase tudo! Mas ISTO, decididamente, você não deve fazer!

Tinha que ser idéia de um "gordinho" né? Nada contra o(a)s fofinho(as), mas gordo só faz gordice, concorda?

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Carta Aberta ao meu querido Fortaleza

2009-11-12T17:48:00.011-03:00

Meu querido time, Fortaleza Esporte Clube, O Leão do Pici, time de glória e tradição...

O que está acontecendo contigo, meu Leão? Cadê a tua garra de tantas outras campanhas? Porque perdestes o brilho que emana destas cores tão fortes, meu Leão?

O Campeonato está quase chegando ao fim, e a julgar pelos pontos obtidos até agora, nós vamos descer para a Série C, meu glorioso!

Tudo bem, meu Timaço, eu entendo e até aceito: Às vezes as coisas dão erradas, é verdade. Mas precisava dar tão erradas assim, meu Fortaleza?

Eu poderia, timaço, escrever longas páginas, nesta Carta Aberta, falando de tuas glórias passadas, mas vou tomar um caminho inverso. Ao invés de tentar levantar teu moral com lembranças de glórias, vou ameaçar-te, carinhosamente, apenas mostrando-te o Regulamento da Série D, na qual, caso as coisas não melhorem, é onde nós, EU e VOCÊ, meu Timaço, vamos parar!

Que leiam este Regulamento, todos os seus dirigentes, equipe técnica, jogadores, conselheiros etc. Enfim, todos que te amam e não querem te ver nesta desgraçada situação!

Sempre seu, Eterno Torcedor!...

Campeonato Brasileiro – Regulamento - Série D - 2009/2010

1 - As equipes que não possuírem refletores em seus estádios deverão ter os seus jogos realizados à tarde, exclusivamente.

2 - Os estádios com capacidade inferior a mil (1.000) lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 (uma) hora antes do início das partidas.

2.1. É obrigatória a reserva de dois (2) lugares, a título de cortesia, sendo uma (01) para o vendedor de picolé e outra para o pipoqueiro.

3 - Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores, ao menos, com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá jogar sem camisa, para não confundir o juiz.

4 - O time da casa terá que trazer a bola do jogo, não valendo bola dente de leite ou de capotão.

5 - Quando um time tiver a quantidade máxima de 8 jogadores, o campo deverá ser reduzido, ocasião em que as traves serão demarcadas com chinelos.

6 - Se um time começar a ser pressionado e a equipe adversária estiver chutando muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos, a título de proteção.

7 - O jogador que chutar a bola para fora do estádio terá que ir buscá-la.

8 - Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira.

8.1 - Não serão aceitos jogadores com travas muito altas para não estragar o campo, ou machucar o adversário.

8.2 - De preferência, eles deverão usar Kichute.

9 - Caso um time esteja jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para equilibrar a partida.

10 - No final da partida será disponibilizada uma mangueira para os jogadores tomarem um banho rápido.

10.1 - O sabonete ficará por conta de cada um.

11 - Os preços dos ingressos ficam, de já, estipulados, conforme tabela abaixo:

Sentado em Tamboretes de Madeira: R$ 1,00
Sentado no Chão: R$ 0,50
Em pé, escorado: R$ 0,25
Em pé, sem escora: R$ 0,10
Agachado: R$ 0,05

As dúvidas oriundas deste regulamento serão resolvidas, amigavelmente, sem nada de facadas. Revogam-se as disposições em contrário.

É isso que você quer, meu Leão?!...

P.S.: Este post é dedicado aos amigos Zé Maria Mart, o maior fanático do Leão e ao reporter nota 10, Cícero Lúcio, autor do Regulamento.

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Palavras que calam!

2009-11-11T16:08:00.006-03:00

Não sei porque cargas dágua acabei de assistir, pela enésima vez, este vídeo do YouTube. É o pronunciamento de uma menina de 13 anos, proferido durante a Conferência da ONU para o Meio Ambiente, realizado no Rio de Janeiro, em Junho de 1992.

É... faz muito tempo. Mas não o suficiente para apagar de minha memória aquele discurso. Por isso, talvez, voltei a assisti-lo, repito, pela enésima vez, tanto tempo depois!

Neste pronunciamento, de pouco mais de 5 minutos, esta garotinha canadense, chamada Sevem Suzuki, representante da ECO, uma organização de crianças em defesa do meio ambiente, armada, tão e somente só, com sua coragem e a "autoridade" de seus 13 anos, falou, como gente grande, para uma platéia de altos executivos, representantes de governos, jornalistas e políticos. E, ali, naquele momento, todos renderam-se a seus argumentos.

Com aquele pequeno discurso Sevem calou o mundo. Foram só 5 minutinhos, mas acho que suas palavras ainda estão batendo, fortemente, em muitas mentes brilhantes por aí afora.

Perca 5 minutinhos de seu tempo e assista este vídeo, por favor...

Sei que, agora, você deve estar pensando que este seu pequeno gesto, de apenas assistir este vídeo, ao contrário do gesto de Sevem, não vai calar o mundo, nem por um ínfimo espaço de tempo. É verdade!...

Mas com certeza, VOCÊ mesmo(a) nunca mais vai calar a sua própria voz!

Ou vai?!..

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A meu filho, DUDU, em seu aniversário!

2009-10-31T20:23:00.022-03:00

Todos sabemos que, às vezes, nossas vontades vão de encontro às nossas realidades. Frise-se bem: “de encontro”! E não “ao encontro”. (Faço esta observação antes que algum troll venha ~~aporrinhar~~ corrigir-me! Hoje, minha paciência com tais “coisas” está no limite. Tolerância Zero!)

Pois bem, HOJE, dia 31 de Outubro, é aniversário de meu filho. Ele completa 14 anos de idade e é um ~~garotão~~ ops! homenzinho bacana! Eu ousaria, até, brincar e dizer que, na verdade, é um “mala sem alça e sem rodinha” que eu adoro e de quem sinto muitas saudades. Afinal, morando, EU, em Fortaleza e ELE em outra cidade, bem distante, dá pra antever que não é tão fácil estarmos juntos tanto quanto nós gostaríamos!...

Mas, voltando ao que interessa...

Chama-se DUDU, este filho. Luiz Eduardo, mais especificamente. E é uma pessoinha super cativante. Diria até que, sem deméritos a quaisquer outras pessoas maravilhosas com quem tive a oportunidade de partilhar momentos, é a pessoa mais fascinante com a qual eu já tive a oportunidade de conviver. Ou, melhor dizendo, NÃO conviver!

Pode parecer esquisita a afirmativa, mas é que estamos separados - por uma distância física, apenas - faz muitos anos!

Bem, como hoje é seu (dele, meu filho!) aniversário e algumas boas horas de vôo (a porra desse acento caiu? Se caiu, deixa errado mesmo, pelo menos fica menos feio!) nos separa, doe-me, e muito, esta distância!...

Parabéns, DUDU! Amo você! E sinto muito não poder estar contigo, justo no teu aniversário!...

Hoje, mais que nunca, o que eu mais queria era estar ao seu lado, festivamente. Empolgando-me com as suas alegrias, dividindo suas ânsias e expectativas, abraçado-o, curtindo-o, recebendo seus amiguinhos, discutindo bobagens ou teorizando sobre qualquer coisa, num momento que, com certeza, seria de indizível prazer!...

Mas, infelizmente, a vida não nos proporciona todos os prazeres, não satisfaz todos os nossos gostos, por mais que lutemos por isto. É uma verdade. Nua e crua!

E cá estou eu, em pleno feriadão, às 19:30 horas, num escritório, tentando organizar algumas coisas atrasadas, mas roubando-me, prazerosamente, um tempinho pra fazer este post, com o único intuito de dizer:

Parabéns, DUDU! Amo você! E sinto muito não poder estar contigo, justo no teu aniversário!...

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A LUTA CONTINUA! Web 2.0 Erros e Acertos

2009-10-30T19:06:00.042-03:00

Clique na imagem para baixar o eBook

Este post deveria versar sobre o lançamento colaborativo do eBook Web 2.0 Erros e Acertos - Um Guia prático para o seu projeto, onde Paulo Siqueira “conta” uma história (a sua) sobre projetos para Web 2.0. Mais especificamente, sobre o projeto do digi.to. Um serviço de envio de SMS gratuito e encurtador de URLs, que foi concebido com a ambição de complementar o Twitter.

Ele deveria ter sido postado às 10:00 horas da manhã, simultaneamente com outros mais de 80 blogs e com o massivo apoio de um sem número de Twitters.

Como perderia, a desoras, o seu sentido primordial, mudei o foco do mesmo. Mas não sem motivos. Ora, se a história por trás deste eBook é meio que de erros, tem também a sua outra metade de acertos.

Esta história, contada no eBook, começa com reflexões sobre computadores de Eras Jurássicas (“De vez em quando vejo algumas imagens de computadores e equipamentos com que trabalhei e sinto-me como peça de museu”), relembra citação (que dá título a este post) que remonta a amigos de uma distante Tanzânia, passa por um desconhecido Reino de Tonga (O domínio ".to" é do Reino de Tonga, um paraíso no Pacífico) e finda (“As idéias estavam fervendo na minha cabeça, mas nunca as coloquei no papel, não desenvolvi o plano de negócios, e jamais poderia fazer tudo sozinho”) catastroficamente, OU NÃO!, no moderníssimo Twitter.

Na verdade, mais parece uma dessas historinhas infantis (“A diferença entre uma criança e um adulto é que, quando a gente cresce, os brinquedos se tornam bem mais caros. O meu brinquedo está sendo bem divertido. E assim, como quando criança, continuo aprendendo, não só com os acertos, mas principalmente com os meus erros”) de aventuras, em reinos distantes, com personagens facilmente identificáveis com o imaginário popular. Mas é, meramente, a história de um homem comum que sonha e que ousa acreditar nos sonhos.

“A diferença entre uma criança e um adulto é que, quando a gente cresce, os brinquedos se tornam bem mais caros. O meu brinquedo está sendo bem divertido. E assim, como quando criança, continuo aprendendo, não só com os acertos, mas principalmente com os meus erros”

Este homem é mestre em Engenharia de Software pelo IPT e tem mais de 27 anos de experiência profissional. Paulo Siqueira é seu nome e trabalha para a UNICEF, no Paquistão. Como Gerente de Tecnologia da Informação, é responsável pelas operações de TI no escritório de Islamabad e em mais cinco escritórios regionais.

Assim, caro leitor, peço, encarecidamente, que você baixe o eBook aqui relatado e leia-o, atentamente, mesmo que você não se interesse tanto por projetos de Internet, web 2.0, Twitter e que tais. Nele, mais que um manual sobre estes temas aparentemente chatos, você terá uma bela, intrigante e maravilhosa história de vida. E muitas informações extremamente úteis, que você vai gostar.

Bem, este post vai terminando por aqui. Mas a história de que trata o eBook, tenho certeza, não! Baixe-o, leia-o e, assim, você poderá responder-me: A luta, continua ou não?!...

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TÆDIUM VITÆ

2009-10-24T16:08:00.006-03:00

Entediado, ligo o computador, na intenção de escrever este post. Justo quando está carregando o sistema, vem uma mensagem idiota: “TECLADO NÃO INSTALADO. PRESSIONE QUALQUER TECLA PARA CONTINUAR”.

???????????????

Assim como vocês, meus queridos leitores, fiquei, também, sem entender porra nenhuma. Ora, se o tal teclado não está instalado como é que alguém apertaria alguma (como? qual?) tecla pra continuar?

Coisas do Ruindows, pensei. Mas, logo, verifiquei que, por acaso, alguém havia desconectado, acidentalmente, o cabo do teclado e recoloquei-o no lugar. Problema resolvido e pronto para fazer o post, apercebo-me de um problema MAIOR ainda: Postar sobre o quê?

Realmente minha inspiração, ultimamente, não tem dado o ar de sua graça. As correrias do dia-a-dia têm me deixado aos pandarecos, de cansado! Ademais ando desconfiado de que minha teoria de, ao sair do trabalho, parar naquele barzinho bacana, encontrar alguns bons amigos e jogar conversa fora, regada a um bom vinho ou regalar-me no scotch, para espairecer, não tem surtido muito efeito prático.

Acabo chegando em casa já altas horas da madrugada, quase dia, e sem ter conseguido reanimar meu combalido corpo não tão atlético assim. E tome ressaca, ops! indisposição, no dia seguinte! Mas a vida tem que continuar...

Assim, sem a mínima inspiração, paro de escrever, tomo um café, acendo um cigarro, começo a folhear uma revista e... Pronto! É justamente isso! Vou fazer um post sobre porque as pessoas que compram a Playboy sempre justificam sua opção sob uma falsa moral, do tipo EU COMPRO A PLAYBOY PELOS ARTIGOS!

Este será o título do post. E a idéia central do mesmo vai ser bacana! Já está tudo na cabeça. Basta organizar as idéias direitinho. Aguardem.

Mas, por enquanto, este post chegou ao fim. Assim... assim... meio sem rumo, meio sem nexo.

Que tédio! Que vida!...

Agora, preciso “LER” a minha Revista Playboy, com calma! (Dali não vem ninguém. Dali também não vem!...)

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Um dia muito especial! (Todo mundo junto e misturado!)

2009-10-22T15:02:00.003-03:00

Conheci a @julianasardinha, do excelente Dicas Blogger, há alguns meses, via Grande G, quando ensaiava os primeiros passos deste blog. De seu DB vieram a maioria das informações que, aos poucos, foram me estimulando e que me levaram a aprofundar meus conhecimentos sobre os conceitos, técnicas e códigos do Blogger/Blogspot.

Desde então, tenho seguido-a no Twitter (e pelos quatro cantos da blogosfera)! E foi ali, no Twitter, que tomei conhecimento de sua Sagrada Ira para com a ~~Telecômica~~, ops! Telefônica.

Por conta de uma grande "M..." que a dita empresa fizera com seu (dela, JÚ) Speedy, esta chegou a criar uma hashtag #foratelefonica, que deu muito que falar!

Agora, (SÓ AGORA?) usando do mesmo Twitter, a @telefonicanaweb contactou com a mestra dos blogs, sobre seus problemas. Parece estar próximo de chegar ao fim essa briga. Para o que, pelo menos, torço eu!

Como esse era um problema antigo, que jurava jamais teria fim, fico, cá com meus botões, imaginando o que mais de estranho pode estar por vir. Talvez hoje seja, mesmo, um dia diferente. Um #CrazyDay. Por que não?!...

Talvez vejamos, logo em breve, coisas impensáveis até alguns dias atrás! Pra começar, que tal imaginarmos como seria o casamento do @cardoso com a @Twittess?

E por que não pensarmos na possibilidade de @bobagento e @izzynobre fazerem as pazes? E a @xuxameneguel voltando à 'sena' (Não! Não é “ao Senna”!) no Twitter, com Sasha, cobra, bode e tudo o mais, dizendo: "Voltei! Vocês merecem, SIM!, falar comigo e com meu anjo"?!...

Uhu, Galera!... Fiquem atentos. Este é um dia que poderá entrar para a história.

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Destino, de Salvador Dali e Walt Disney

2009-10-22T12:16:00.001-03:00

Outro dia, via Twitter, recebi uma dica sensacional do mago da publicidade, Walter Longo (@walterlongo), sócio de Roberto Justus e seu conselheiro no programa Aprendiz. Era sobre um filme curta-metragem, produzido em parceria por dois grandes gênios: Walt Disney e Salvador Dali.

Ora, se as produções de Walt Disney dispensam qualquer apresentação, que se dizer, então, do legendário Dali?

Só finalizado mais de meio século depois, pelos estúdios Walt Disney, este curta é UMA VIAGEM MARAVILHOSA destes dois criadores. Confiram!

Intitulado “Destino”, este curta-metragem maravilhoso foi lançado, postumamente, (Dali nasceu em 1904 e faleceu em 1989) em 2003.

Pra mim, SENSACIONAL! E você, o que achou? Gostou? Não? Deixe seu comentário.

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Um golpe diferente!

2009-10-21T16:52:00.007-03:00

Não sei se vocês fazem compras em supermercados. Eu, raras vezes, faço. E foi justamente numa dessas 'raras' vezes que passei por esta estranha aventura.

Ao sair do dito supermercado onde estivera até a pouco, e enquanto acomodava as compras no bagageiro do carro, fui abordado por duas belíssimas garotas. Uma loira alta, muito bem feita, seios avantajados e bumbum empinado. A outra, uma morenaça, igualmente bonita. Daquelas de fechar o quarteirão.

Ambas vestiam saias curtíssimas e blusas bem decotadas, deixando quase à mostra os dois belos pares de seios que, claro, me chamaram a atenção. Elas aproximaram-se e sem nenhum aviso começaram a limpar o pára-brisa do carro, usando, para tal, apenas uma esponja e um produto líquido estranho.

Quando indaguei do que se tratava, um delas, a loira, aproximou-se e disse que aquilo era apenas uma demonstração - cortesia de lançamento do tal produto - de como se lavar um veículo sem usar uma gota sequer de água. Enquanto esta falava das maravilhas de seu novo produto, eu, deslumbrado com visão da morena, ia quase esquecendo de um compromisso importante, para logo mais.

Recobrando-me, entretanto, do impacto daquela abordagem, agradeci e, mansamente, falei que não me interessava pelo seu produto.

Foi justamente aí que o golpe começou!...

Indagando em qual sentido eu estava indo, pediram-me uma carona. E, antes que eu tivesse a mínima chance de negar, ambas entraram no carro. Disseram-me que, logo adiante (e era fato!) existia um outro supermercado onde elas iriam prosseguir com as demonstrações do produto.

Hoje é Segunda-Feira, e já são quase 21 horas. O mesmo horário em que aquele fato insólito ocorreu. Estou DE PLANTÃO em frente ao supermercado onde encontrei aquelas duas vadias. Sei que irei encontrá-las novamente!

Poucos instantes após haver saído do estacionamento, a loura, que estava no banco traseiro do veículo, inclinou-se para frente e começou a acariciar e beijar a morena que ia ao meu lado.

Em fração de minutos, as duas, já quase despidas, começaram a se beijar na boca e a acariciar os seios uma da outra, alternadamente. Embasbacado com aquela cena, mal percebi que a morena abrira meu zíper e iniciara (Só então percebi!) um gostoso boquete. Enquanto isso a loura começou a mordiscar minha orelha e acariciar-me na nuca. Envolvido naquele incrível "Ménage à trois", não tive como me dar conta de que, durante essas muitas carícias, uma delas furtara-me a carteira, que estava no bolso traseiro da calça, com todo o meu dinheiro, documentos e cartões diversos!

Só ao chegar em casa, depois de deixá-las no outro supermercado, é que dei conta, surpreso, de que havia caído, literalmente, numa roubada! Deveras intrigado, sequer registrei um BO na delegacia policial..

Hoje é Segunda-Feira, e já são quase 21 horas. O mesmo horário em que aquele fato insólito ocorreu. Estou DE PLANTÃO em frente ao supermercado onde encontrei aquelas duas vadias. Sei que irei encontrá-las novamente!

Fui roubado na Sexta-feira. Uma única vez. Duas vezes no Sábado, outras duas no Domingo. Agora, resta-me, apenas, esperar... Vamos ver, hoje, o que vai dar!

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Yes, we créu! (Parte I – Copa 2014)

2009-10-20T14:40:00.013-03:00

A Copa do Mundo de 2014 será realizada, isso não é novidade pra ninguém, no Brasil. E minha querida e bela Fortaleza será uma das (sub) sedes deste grandioso evento.

Como precavidos e criativos que somos, já iniciamos alguns preparativos para não fazermos feio, ante a gringarada que aportará por aqui. Uma das primeiras iniciativas foi a implementação de novas placas de direção e posicionamento de alguns bairros onde, certamente, haverá uma grande visitação de los hermanos de outras plagas. Assim, nossos papudinhos vão se acostumando com estas novas terminologias, na hora de dar algumas informações. Claro, em troca de uma boa bicada de pinga!

Eu, particularmente, acho que as traduções ficaram “só o mi dibuiado"! E você, o que acha disso?!...

Atenção: Caso encontre algum erro nesta tradução, deixe seu comentário!

Gostaria, sinceramente, que você deixasse seu comentário sugerindo correções, as quais, se necessário, serão feitas, claro. Enquanto é tempo, né?!...

P.S.: Fotos gentilmente enviadas pelo amigo-irmão e repórter-apresentador NOTA 10, Cícero Lúcio, infelizmente sem os devidos copyrights. Se você os detém, entre em contato, please!

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Um dia de cão!

2009-10-15T12:20:00.008-03:00

Sabe aquele dia que dá tudo errado?!... Que você já amanhece "P" da vida, com um torcicolo danado de incômodo e ainda meio grogue do porre da noite anterior; E isto, diga-se de passagem, em pleno Sábado, início de FDS prolongado. Pra completar, você brigou com a(o) namorada(o) no dia anterior, e por aí vai!...

Fazer o quê?!... Bom, talvez uma cervejinha, pra curar a ressaca... Bem, na verdade, você ainda está, mesmo, é de porre! Mas a ~~pôrra~~ ops!, a bendita geladeira está quase vazia. Nada de cervejas. Melhor ir na Loja de Conveniências mais próxima comprar algumas.

Boa solução? Não sei. Talvez. Ou, talvez, seus problemas estejam apenas começando...

No outro dia, pra seu desespero, você não lembra de nada! Que tal, então, dar uma voltinha na conveniência pra inteirar-se melhor, do que aconteceu? Ou, melhor ainda, que tal dar uma olhadinha no filme da câmera de segurança desta conveniência?

Será uma boa idéia? Repito: Não sei! Mas, já que você insiste, vá em frente. Mas saiba de uma coisa: É por sua conta e risco!...

P.S.: Vídeo recomendado, via Twitter, pela @samara7days

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Queima, Raparigal! (A revolução cearense em marcha)

2009-10-13T16:19:00.015-03:00

Há alguns dias, reunidos ao derredor de alguns litros do mais legítimo scotch cearense, a velha e boa pinga, com alguns poucos e bons amigos, falávamos sobre o andamento d’A Revolução Cearense, da qual fazemos parte e intrigados, descobrimos que nossos planos haviam vazado, misteriosamente.

Ainda não sabemos quem foi o possível ou os possíveis delatores da trama, mas o fato é que grande parte de nossos planos, urgidos em surdina, foi parar na Internet, mais precisamente na Desciclopédia!

Bom, os traidores serão, a desoras, desmascarados e punidos. Algumas boas peixeiradas serão suficientes, como castigo exemplar.

Mas a trama continua. É um processo sem volta. Só vamos mudar algumas pequenas coisas. Enquanto isso, veja algumas partes da Carta-Manifesto, que foi tornada pública. Para maiores detalhes, leia toda a história diretamente na Desciclopédia!

(Ah!.. E antes que se diga algo em contrário, essa idéia de Ciro Gomes para Governador de São Paulo é mera coincidência. Serve a nosso propósito mas, juro!, não faz parte de nossa estratégia!)

"MANIFESTO REVOLUCIONÁRIO"

"Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.

O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a Revolução!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de QUEIMA, RAPARIGAL! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo" e a "Besta da sua mãe". Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como somos modestos, queremos apenas um título de nobreza e umas terras anexas. Acho que Barão de Ibiza soaria bem!..."

E você, o que acha disso? Que tal juntar-se a nós?!...

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Comigo NÃO, Violão! Boteco São Bento: O pior bar (...)

2009-09-30T21:13:00.026-03:00

Estes últimos dias, a blogosfera tem passado por alguns testes. Primeiro foi a tentativa tosca de censura, no Congresso, sobre as eleições, que repercutiu bastante, no meio. Por fim, o bom censo venceu e a nova Lei Eleitoral (12.034/2009) regulamentou o uso da Internet e dos Blogs, em geral, MAS sem censura, como queriam algumas antas congressistas!

No caso mais recente, o blog Resenha6, ao publicar um post, resenhando um certo “Boteco São Bento” não sei lá aonde (e nem me interessa!) gerou um verdadeiro festival de comentários em seu post, iniciados, inclusive, por pessoas ligadas ao boteco em questão e engrossada pelos leitores do blog.

Insatisfeitos com a resenha desfavorável e, principalmente, com os comentários, os dirigentes daquela casa ingressaram na justiça e conseguiram (Desconheço os argumentos da petição) uma ordem judicial para a retirada do post, motivo da celeuma.

Méritos à parte, posto que não conheço tal boteco, nem tenho pretensão de conhecer, o que resta-nos ao final deste triste episódio, além da falta de trato e tino comercial dos administradores da coisa lá, é, apenas, uma grande pergunta, que não quer calar:

NÓS VAMOS ACEITAR ESTA CENSURA, DE BRAÇOS CRUZADOS?

Não! Claro, óbvio que NÃO! A hora, pois, é de todos, em conjunto, agirmos. Como? Simples: faça um post dizendo de sua indignação. Dentro de seu post inclua o que foi CENSURADO e retirado do blog envolvido na querela. Vamos mostrar a esse bando de babacas que a censura acabou há muito e muito tempo!

“Até que um dia, o mais débil dentre eles, entra sozinho em nossa casa, rouba nossa luz, arranca a voz de nossa garganta e já não podemos dizer nada!” (Maiakowski)

Não podemos aceitar qualquer tipo de censura em nossas idéias e palavras. Isto é um princípio constitucional inalienável. Afinal, por nossas palavras só nós somos responsáveis. Assumamos, então, cada um, a sua própria responsabilidade e vamos colocar a boca no trombone. Grite. Grite até que esse nosso grito faça-se ecoar aos quatros cantos desta nossa terra brasilis.

Se você não tem um blog mas está lendo este artigo e concorda com este princípio de NÃO CENSURA, e acho que você concorda, registre seu pensamento e a sua própria indignação nos comentários deste post. Você tem Twitter, tweet o assunto. Repercuta em seu círculo de amizades. Enfim, faça o que estiver ao seu alcance. Pouco ou muito. MAS FAÇA ALGO!

Do contrário, teremos que acreditar como verdade absoluta e imutável, as palavras do poeta russo Maiakowski, quando dizia:

“Primeiro, eles vêm à noite, com passos fugitivos, arrancam uma flor e nada dizemos. No dia seguinte, já não tomam precauções: entram no nosso jardim, pisam nossas flores, matam nosso cão e não dizemos nada. Até que um dia, o mais débil dentre eles, entra sozinho em nossa casa, rouba nossa luz, arranca a voz de nossa garganta e já não podemos dizer nada!”.

E desta parada aí eu estou fora! COMIGO NÃO, VIOLÃO!...

Leia, agora, o post CENSURADO. Enquanto você lê, eu ficarei aqui, calmamente, EU e TODA A BLOGOSFERA, esperando as notificações!

"BOTECO SÃO BENTO: O PIOR BAR DO SISTEMA SOLAR!"
"Depois da Faixa de Gaza ~~e do Acre~~, este é o pior lugar do mundo para você ir com os amigos. Caro, petiscos sem graça e, principalmente, garçons ultra-power-mega chatos: você toma dois dedos do seu chopp, quente e azedo que nem xoxota nos tempos dos vikings, eles já colocam outro na mesa. E se você recusa, eles ainda ficam putos. Só tulipadas diárias no rabo para justificar tamanha simpatia no atendimento.

Fui no da Vila Madalena. Dizem que o do Itaim é ainda pior.
Para dicas de botecos que valem a pena, leia outras resenhas aqui.
Siga o Resenha pelo Twitter antes que eu bote outro link na mesa.

Resenhado por Raphael Quatrocci às 23:22"

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Julian Beever: Criando uma realidade irreal!

2009-08-28T15:19:00.034-03:00

Calma, meus internéticos leitores, vocês não beberam demais não, pra estarem vendo coisas estranhas, como esta enorme Coca-cola!

Trata-se, na realidade, de apenas mais uma obra do genial pintor de ruas Julian Beever! (Nesta imagem, ELE próprio “contracena” com sua obra - Coca-cola gigante - desenhada, na calçada!)

Freqüentemente chamado de Pavement Picasso, em referência ao grande gênio espanhol da pintura e à localização de suas obras (principalmente calçadas), Julian Beever trabalha, criando murais em campanhas promocionais, como freelancer, para diversas empresas, mundo afora. Já esteve, inclusive, no Brasil.

Suas pinturas, (Chalk art – Arte com giz natural) são criadas a partir de minuciosos cálculos e milimetricamente executadas, a partir de uma técnica conhecida como anamorfose, com projeções, utilizando-se de câmeras. Esta combinação gera uma pseudo-realidade, em 3D, quando vista (a obra) por determinado ângulo.

Executadas em calçadas, murais, ruas e praças, elas chamam a atenção de tantos quanto a vejam, gerando intensa aglomeração de pessoas, ansiosas para fotografar-se junto às mesmas, como que fazendo parte daqueles belos e inusitados cenários.

O próprio Julian adora deixar-se fotografar junto às suas obras, como este auto-retrato (acima), onde mais uma vez contracena com sua intrigante obra.

É!, certamente ele tem razão quando afirma: “Minha arte é para todos. A arte não deve ficar escondida em galerias, bibliotecas e livros. A arte deve ser para todos e não apenas para alguns”.

Para apreciar mais obras, visite o site oficial!

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Twitter é coisa de índio!

2009-08-27T17:40:00.014-03:00

Bom, meu internético leitor, certamente você já ouviu falar em Twitter. Talvez você até já seja um Twittercólara assumido. Se este é o seu caso, você já sabe de “quase” tudo que vai ser colocado neste post. Só a alguns pequenos detalhes você deverá dar a devida atenção.

Se você não se enquadra no perfil anterior, e está curioso pra entender “esse tal microblogging chamado Twitter”, leia, atenta e calmamente, todos os tópicos.

Você vai ver que não há nada de novo nesse troço e que você já twitta há muito e muito tempo, através de suas várias gerações. Você só não sabia era que estava fazendo isso.

Ficou curioso? Calma, caro leitor, juntos, agora vamos desvendar todos estes pseudomistérios, que geeks, probloggers, bloggers e pobres bloggers como eu, tanto complicamos, pra mantermo-nos no centro das atenções, deixando você com cara de bobo da corte. Vamos a eles!

No princípio eram os índios e seus tambores

Vamos fazer um pequeno retrocesso no tempo e lembrarmo-nos de nossos antepassados indígenas. Naquela época os índios que habitavam essas plagas, predominantemente os Tupi-guaranis, já twitavam. Mas, como?, perguntaria você!

É simples! Quando eles, por necessidade ou diletancia (É, meus queridos, índio adorava – ainda hoje adora – o dolce far niente!), queriam mandar uma mensagem, usavam seus tambores (nossos atuais micros, notebooks, blackberrys etc), que através de batidas (caracteres) faziam chegar até a seus guerreiros em postos avançados (Followers), o assunto (hashtags) de que tratavam, concluindo, desta forma, a primeira parte do processo de comunicação. Eram os seus Updates ou Tweets.

Estes últimos, por sua vez, repassavam (Retwitavam - RT) tal mensagem para outros guerreiros em postos ainda mais avançados, que findavam por repassá-la para as tribos menores que, por possuir menor número de guerreiros (Followers) lhes deviam obediência.

A única diferença é que, àquela época, como não faziam porra nenhuma e disponham de todo o tempo do mundo, não havia a limitação de 140 caracteres, imposição do Twitter moderno.

Continue entendo as semelhanças: Quando algum guerreiro (Follower) pisava na bola, por algum motivo, ele recebia um castigo (nosso atual Block), na frente de todos da tribo, o que era uma grande humilhação! Já, se o erro fosse muito grave, ele seria sumariamente executado, através de flechadas ou era queimado vivo. Isto, nada mais é do que o nosso conhecido Unfollow.

As gerações seguintes – Seus avós, seus pais e você

Avançando um pouco mais no tempo, vemos que nossos avós, por exemplo, eram twiteiros da segunda geração, um pouco mais avançados que nossos silvícolas.

Lembram-se daquelas rodinhas tradicionais, de pessoas sentadas nas calçadas, onde se falava de tudo (novamente as hashtags!)? Então!... Havia sempre algum personagem central, que era atentamente ouvido pelos mais jovens. Estes últimos eram os Followers (outra vez!), que estavam claro, seguindo (Following, mais uma vez!) o primeiro citado.

Nesta fase, eram muito comuns os cochichos, normalmente fofocas, passadas ao pé do ouvido, mas que em poucos dias todos estavam sabendo, vilarejo afora.

Uma incrível semelhança com as atuais Directs Messages (DM), né verdade? Mas, não, amigos, não é coincidência, não! Já eram elas mesmas, com uma roupagem diferente das atuais!

"Sabe como era o Unfollow de nossos avós? Ora, claro, o velho e bom COTOCO! Igual ao que acabo de dar, agora mesmo, ao @bobagento (Te enxerga, cara!), por sua extrema arrogância e falta de respeito para com terceiros!"

A diferença é que, note bem, tais fofocas modernas (DMs), se espalham numa velocidade zilhões de vezes maior!

Outra não mero coincidência: Sabe como era o Unfollow de nossos avós? Ora, claro, o velho e bom COTOCO! Igual ao que acabo de dar, agora mesmo, ao @bobagento, por sua extrema arrogância e falta de respeito (Te enxerga, cara!), para com terceiros.

Então, querido leitor, como podemos ver claramente neste post, o twitter não tem nada de novidade. É algo que você já faz, normalmente, sem nem se aperceber. E não é nenhum bicho de sete cabeças.

Talvez só não estejam usando as ferramentas corretas e atuais. Mas, deixa pra lá!... Afinal, como vimos, Twitter é coisa de índio, e eu, com este texto todo (3.688 caracteres, até agora!) já poderia ter dado mais de 26 twitadas legais!

Ah! Esqueci de dizer: CUIDADO! TWITTER VICIA! Se você entrar nessa, aproveite e siga-me! É só clicar aqui!

Para se aprofundar no assunto, recomendo a leitura deste artigo do Dicas Blogger e este outro do Marynet!

Uhu, Galera!... Fui!

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Aniversário 2 anos do DB: And the winner is...

2009-08-19T19:13:00.031-03:00

Que o Dicas Blogger estará completando 2 aninhos, dia 31 de agosto próximo, não é mais novidade pra ninguém. Que, por conta desse BLOGVERSÁRIO, a nossa guru @Juliana Sardinha instituiu uma promoção superbacana, para premiar o blog que fizesse o post mais criativo sobre o assunto, por critério de avaliação e, todos os outros blogs inscritos, pelo critério de sorteio, também. Pelo menos é o que acho!...

Mas se você andou meio desligado estes dias, perdido na selva amazônica, por exemplo, sem Twitter, MSN, Orkut, MySpace, sem nada, veja, no link, o Regulamento da Promoção!

Eu vou adiantar aqui, só para diminuir sua ansiedade, alguns detalhes da promoção!

O post mais criativo, no critério da própria @julianasardinha (É, galera... manda quem pode e obedece quem tem juízo!), vai ganhar um template da Ariane e um banner (120x60), por 30 dias, na sidebar do DB.

Os outros blogs inscritos, por critério de sorteio, “através de um software apropriado para este fim”. (hã?!... ) concorrerão aos seguintes prêmios:

2 anúncios do tipo banner 120 x 60 por um período de 30 dias;
5 camisetas geek da marca Trapo Chic;
2 camisetas geek do Byte Que Eu Gosto;
1 camiseta do Twitter, cortesia do Blog do Lausi

Isso é só pra vocês ficarem com água na boca! Para maiores detalhes, o ideal é ir diretamente no DB, clicando no link lá de cima, ou aqui, e lendo o regulamento.

Até aí, tudo bem. Claro que vocês estão entendendo direitinho. O que vocês não tem (Essa nova ortografia!... Eu adorava aquele chapeuzinho, neste tempo/contexto verbal) conhecimento é de que EU JÁ SEI QUEM FOI O GRANDE GANHADOR da promoção!

Atentem que a promoção ainda está com as inscrições abertas até às 16 horas do dia 30/09/2009! Mas, juro, que EUZINHO já sei quem foi que ganhou a parada!

O Negócio é o seguinte: Ontem o Uhu, Galera!... inscreveu seu artigo (Dois anos de DB | Parabéns para nós!), dentro do Regulamento da Promoção, ou seja, apenas postando-o e preenchendo o Formulário de Inscrição com nome, e-mail, nome do blog/site e a url do post. Fácil, assim!...

Atentem que a promoção ainda está com as inscrições abertas até às 16 horas do dia 30/09/2009! Mas, juro, que EUZINHO já sei quem foi que ganhou a parada!

O que eu não esperava, de forma alguma, é que a guru e mandatária-em-chefe-toda-poderosa-do-blog-e-da-internet fosse fazer um RT, de um tweet deste pobre blogger, sobre tal artigo!...

Resultado: Em poucos minutos, este minúsculo blog (Trabalha que ele cresce, Inácio, trabalha!...) viu-se invadido por uma multidão de novos visitantes (PQP!, ô povo curioso!), com tráfego direto (Êita mulher poderosa!) para o post, via Twitter!

Ôôôbaaaa!... Em poucas horas, este Uhu, Galera!... recebeu, em números absolutos de novos visitantes, o que (quase) não recebe por dia, além de algumas inscrições de FEEDS!

Por isso, caros leitores, eu anuncio categórica e triunfalmente, sem grande suspense:

Promoção: aniversário de 2 anos do Dicas Blogger...

And the winner is...

Tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan-tan (...)

Myself! (Obrigado, Ju, tô devendo essa!)

(Brincadeira, meus internéticos leitores, a promoção continua rolando e ainda dá tempo pra vocês fazerem um post bem bacana e ganhar (Who?!...), quem sabe, o cobiçado primeiro prêmio).

Mas “CORRÃO”!...

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Dois anos de DB | Parabéns para nós!

2009-08-18T13:24:00.110-03:00

Há alguns meses, ingressando na blogosfera, perdido qual cego em tiroteio, restou-me uma única alternativa para tentar levar este Uhu, Galera!... à frente, com um mínimo de funcionalidade e de estética (Os templates do Blogger/Blogspot são tristes!): o bom e velho Google!

Fui ter a este mecanismo de busca. Tec, tec, tec, tec... Pesquisar: "Como criar um blog" (ou algo parecido, não lembro mais!) e lá vem um monte de links. Curioso é que uma boa parte deles (a maioria?) apontava para um único lugar/blog: o DB, de uma tal Juliana Sardinha! (hã?!... hein?!... hum?!...)

Bom, meus atentos e desocupados leitores, admito, era eu, então, neófito em blogs, mas não burro! Rankeado pelo Grande G desta maneira, só poderia ser mesmo um blog muito bom, pensei. E lá fui eu visitar suas (do DB, off course!) páginas.

Em verdade, em verdade, vos digo: Enganei-me, profunda e redundamente, em pensar que tal DB seria um bom local para dirimir todas as minhas intermináveis dúvidas. Não era!...

Talvez ~~ÓTIMO~~ EXCELENTE, fosse a adjetivação correta! (Afinal, QUEM SOU EU pra pecar, ~~capitalmente~~ mortalmente, por causa de um simples adjetivo atribuído a um blog?!...)

Com uma linguagem linear e de fácil compreensão, a cada visita a seu DB, a danada da tal Sardinha (Ah!...) ia, totalmente na contra-mão da história, fisgando minha admiração e pescando fiéis seguidores nos quatro cantos da terra!

Por intermédio do DB fui, aos poucos, descobrindo o que era um Template, o que eram Hack, Widget/Gadget, o que eram e pra que serviam os FEEDS, aprendi um pouco sobre Search Engine Optimization (SEO), desvendei as técnicas de blockquotes, descobri que, como eu, a Juliana Sardinha fica uma fera quando plagiam seus posts, aceitei, até, que "blogar deixa-nos distraídos e esquecidos" o que atesto, agora, que é a mais pura verdade, pois acabei de esquecer dezenas de informações que ia passar pra vocês, dentre centenas de outras coisas tantas!

O que é fato é que, hoje, posso afirmar, sem medo de ser feliz e, principalmente, em agradecimento, que já me viro bem na blogosfera, mas o que sei deste intrincado meio, aprendi, em grande parte, no DB!

Por tudo isto, amigo leitor, se você está pensando em criar um blog, o DB é sua parada obrigatória, nas horas das muitas dúvidas que vão surgir, se você não domina o assunto. Agora, se você já tem um blog e é expert em HTML, CSS etc, é lá também que você deverá buscar as novidades que a Juliana Sardinha (Uhu!...) sempre descola pra gente!

Mas, ~~pôrra~~ pôxa!, como o tempo passa rápido!... Agora, dia 31 de Agosto próximo, é o BLOGVERSÁRIO de 2 ANOS do DB, hoje transformado num verdadeiro fenômeno. E para demonstrar esta verdade, permita-me, cara Juliana, usar suas próprias palavras, para que nossos leitores entendam o que representa o “nosso” DB, hoje, na blogosfera:

"Criado em 31/08/2007, o blog vem crescendo dentro da Blogosfera brasileira, permanecendo no Top 10 do ranking do BlogBlogs há mais de 1 ano. Em 2008, foi indicado pelo site IDGNow como um dos blogs mais populares do país. Esteve presente nas listas Top 100 Alexa, Top 100 blogs em Língua Portuguesa, Top 200 blogs brasileiros, entre outras. Está entre os 3000 blogs mais populares do mundo, segundo o site Technorati e já ultrapassou a marca de 1 milhão de páginas exibidas." (Fonte: Mídia Kit/DB)

(É moleza, galera?!... Queria eu, um dia, chegar a tal patamar. E vou tentar! Mas pra isso, preciso, também, da ajuda de vocês, caros leitores, comentando, criticando, sugerindo e, se for o caso, até elogiando as besteiras que este pobre escriba deita às páginas deste blog!)

O Dicas Blogger está entre os 3000 blogs mais populares do MUNDO, segundo o site Technorati e já ultrapassou a marca de 1 milhão de páginas exibidas!

Bem, meu internético e querido leitor, se você chegou até a esta parte do post é porque este assunto lhe interessou. Em sendo verdadeira esta assertiva, talvez você já até conheça o “nosso” DB. Nesse caso, PARABÉNS PARA NÓS!, que pudemos desfrutar, nestes últimos 2 anos, de tantas informações importantes, que nos foram repassadas por este maravilhoso blog!

Agora, se você não entende do assunto e está aí se perguntando o que diabos é DB, e porque eu estou falando tanto em BLOGVERSÁRIO de 2 ANOS do DB, desculpe-me, mas este post não foi feito pra você! Vá procurar outras besteiras para ler, por aí. Na Internet tem muita; neste Uhu, Galera!... mesmo, tem um montão delas, aproveite!

Todavia, como sou bonzinho, pra você não ficar totalmente perdido no assunto, eu explico que DB é como, carinhosamente, chamamos o DICAS BLOGGER, um dos metablogs mais famosos do Brasil, da minha guru Juliana Sardinha, uma médica psiquiatra, geek e blogueira, de Sampa, que tem medo de avião, de dentista, e detesta latido de cachorro. Igualzinho a qualquer ser humano normal, o que, às vezes, por suas multifacetadas atividades, nós chegamos a duvidar que seja!

Eu prefiro dizer, à moda mineira, que DB é apenas um blog 'DANADIBOM'!

Então, só resta dizer: Parabéns e obrigado por tudo, DICAS BLOGGER e, ESPECIALMENTE, Juliana Sardinha, ~~afinal, soube agora, via Twitter, que amanhã, 18/09, é seu aniversário também!~~ Uhuuuuuuuuuuuuu!...

Nota do Autor: Este post NÃO é patrocinado!

Edit: 18/08 | 19h30min (A guru tem razão!) "Peguei o bonde andando" sobre o niver da @julianasardinha. Perdoem-me os 2 equívocos em 1 só (Amanhã 18/"09" é hilário)!

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O Papa que pariu!

2009-08-14T17:49:00.018-03:00

O Vaticano, nos tempos atuais!

"O Papa João VIII foi o 108º papa. Foi eleito em 13 de Dezembro de 872 e morreu em 16 de Dezembro de 882. Sucedeu ao Papa Adriano II.

Era Romano e filho de Gundus. Nascido no primeiro quarto do século IX. Morreu envenenado." (...) | Fonte: Wikipédia

Bom, caro leitor, não pense que, neste post, vamos traçar a biografia do Papa João VIII. Não mesmo! Aqui, pretendemos, apenas e tão somente, dar à luz (ops!, calma!...) um pequeno, e pouco relatado, fato sobre este Sumo Pontífice.

Então vamos, logo, ao que interessa!...

Entronado Papa, João, o Inglês, agora denominado Papa João VIII, se já era discreto, tornou-se ainda mais. Jamais saia das cercanias dos muros do hoje Vaticano. O povo revoltava-se, pois não podia ver nem se aproximar dele, como era de hábito naqueles tempos.

Pra complicar sua situação, desgraças diversas (tremores de terras, praga de gafanhotos que destruíam as plantações e o transbordo do Rio Tibre!) abateram-se sobre as cidades e os campos, provocando um verdadeiro alvoroço na população.

Instado por seus cardeais a participar da “Procissão das Súplicas” que teria a pseudomissão de “fazer chover”, e que ocorreria no Dia da Ascensão, lá foi o dito Papa!...

A multidão em delírio aguardava, entoando salmos nas proximidades do Palácio Pontifical.

Estava apenas começando o grande mistério, que até hoje a Igreja tanto tenta abafar.

Mal saído o cortejo e Sua Santidade parou de entoar seus cânticos e passou a apresentar em sua própria fisionomia as fortes dores que sentia na região do ventre. Após um forte grito de dor, Sua Santidade desmaiou e, literalmente “caiu do cavalo” (Ops!, do burro!) e foi levado para dentro da Igreja São Clemente.

Em lá chegando, os cardeais levantaram as vestes de Sua Santidade, no intuito de averiguar a origem de tão fortes dores e, pasmos!, verificaram que o Santo Pontífice não era um PAPA e sim UMA PAPISA!

Calma, meu internético leitor. Você acha que isto, por si só, já era problema suficiente? Não era!...

Após todos, assustados, benzerem-se, deram início aos procedimentos de socorro ao Papa, ou Papisa (?), já não mais sabiam eles!

Mas, para desespero ainda maior de todos, se é que isto era possível, verificaram, estupefatos, que o Papa João VIII (ou papisa Joana L´Anglois, pois este era seu verdadeiro nome, soube-se depois!) ESTAVA GRÁVIDA e PARINDO ali, dentro da igreja, na presença de todo o Cardinalício!

"Naqueles anos, houve um certo papa, ou melhor, uma papisa, pois era mulher (...)”

Como muitos dos documentos que relatavam tal episódio foram roubados ou destruídos, esse fato só veio a público, talvez, cerca de 400 anos depois!

(Há relatos, embora controversos, de que a filha - teria sido, pois, uma menina! - da papisa teria morrido durante o parto e que sua mãe teria morrido de dores do parto ou envenenada por um diácono, a mando da própria Cúria. Não se sabe ao certo).

O dominicano Jean de Mailly, por volta de 1250, em sua “A crônica universal de Metz”, trata do assunto, embora declarando como um provável boato:

“A verificar. Naqueles anos, houve um certo papa, ou melhor, uma papisa, pois era mulher; Disfarçando-se de homem ela se tornou, graças à honestidade de seu caráter, notário da Cúria, em seguida cardeal, e finalmente papa (…)”

Outro dominicano, Étienne de Bourbon, em seu ‘Le traité des divers sujests de prédication’, escrito por volta de 1260, reporta-se a esse texto de Mailly.

O que é fato é que, por conta deste inusitado parto Papal, criou-se, àquela época, uma tal “Cadeira Gestatória” (uma espécie de andor, em forma de vaso), onde, para certificar-se da verdadeira masculinidade do(s) papa(s) seguinte(s), antes de sua(s) investidura(s), sua(s) santidade(s) era(m) obrigada(s) a sentar(em)-se nesta tal cadeira, de pernas abertas, ocasião em que um diácono, tocando-lhe os penduricalhos (se os tivesse, claro!) dava o veredicto final, para a investidura do novo Sumo Pontífice:

“Habet due testicoli et bene pendenti”

Só depois, claro, é que vinha o anúncio, para o grande público, com a célebre frase “Habemus Papam”!

Depois, EU é que sou MALUCO! Uhu, Galera!... Fui!

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Lançado o e-book Blogger Seguro!

2009-08-10T11:49:00.036-03:00

Se você tem um blog, com certeza já conhece o Icebreaker, um blog/site com um layout belíssimo e de excelente navegabilidade, criado por nosso parceiro e guru Sérgio Estrella.

Agora, com o apoio de outros quase sessenta blogs, inclusive este seu Uhu, Galera!..., o Icebreaker está lançando o e-book Blogger Seguro, com dicas para você, que tem um blog ou que está pensando em iniciar um, proteger-se de plágios, invasões, perdas de dados etc.

Com um layout igualmente limpo e interessante, e em pouco mais de 20 páginas de dicas excelentes, nosso amigo Sérgio faz sua Estrella brilhar ainda mais com essas informações imprescindíveis para qualquer blogger.

Mas se você, meu internético leitor, não tem blog nem se interessa pelo assunto, mesmo assim vale a pena baixar este e-book, pois nele você encontrará informações que lhes serão muito úteis, no seu dia-a-dia de internauta. Veja, no exemplo abaixo, sobre SENHAS, uma mostra de como as dicas são passadas, com um texto objetivo e de fácil compreensão!

"Usar senhas fortes em suas contas de usuário é imprescindível para manter a segurança do seu blog. Existem inúmeros casos de invasão por dedução de senhas óbvias. Para garantir que a sua senha seja segura, baseie-se nos seguintes parâmetros:

• Deve ter no mínimo 6 caracteres;
• Contém letras MAIÚSCULAS e minúsculas;
• Contém números;
• Contém caracteres especiais (como @#$%&*!);
• Não faz referência a datas;
• Não contém sequências lógicas (como 12345);
• Não contém nomes de pessoas ou objetos.

Além disso, tenha cuidado ao escolher sua Pergunta de Segurança (aquela que é usada quando você clica no link Esqueci minha senha). Se bobear aqui, botará todo o resto a perder. Só utilize uma pergunta lógica se apenas você souber a resposta."

Fonte: e-book BLOGGER SEGURO

Então, o que você está esperando para fazer o download de seu e-book Blogger Seguro? É só escolher um destes links e em poucos segundos você terá à sua disposição, para consultas posteriores, esta obra imperdível.

DOWNLOAD GRÁTIS! [Google Sites] | [Windows Live Skydrive]

Junto com o Uhu, Galera!..., todos estes outros blogs apóiam esta iniciativa!

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Da natureza dos animais

2009-08-05T19:29:00.016-03:00

Outro dia, conversando com uma ex-namorada, e já descontraídos pelo bom e velho vinho chileno, viajávamos na maionese, quando passa, ao meu lado (ou melhor dizendo, ronronando em minhas pernas), seu belo (e detestável!) gato siamês alcunhado Schopper. Dirigia-se para o quintal, calmamente, quando foi barrado pela presença de seu (dela, a ex-namorada!) igualmente abominável cachorro, o Zig.

Não precisa dizer que houve, naquele momento, um pequeno entrevero entre ambos (gato e cachorro, off course!). Mas nada sério! E o papo, a partir deste momento, foi direcionado para assuntos do reino animal.

Dizia, minha hoje amiga, que a natureza desses seus dois bichinhos de estimação é completamente antagônica: O Cão, amigo, dado, prestativo e fiel. O Gato, ingrato (sem querer, minha amiga, fazer trocadilhos!), arredio, interesseiro e coisas que tais.

Como o vinho a estas horas, tal qual aqui relatado, já me havia subido à cabeça, comecei a argumentar, inocentemente, para a minha culta amiga, como poderia ser o pensamento desses bichos e cheguei à seguinte conclusão!

Da natureza e dos ”PENSAMENTOS SECRETOS DE UM CÃO”

-Meu dono me alimenta, me banha, me trata, me leva a passeios maravilhosos e nada me pede em troca. ELE, MEU DONO, SÓ PODE SER UM DEUS!... Eu te saúdo, meu DEUS, em forma humana!

Da natureza e dos ”PENSAMENTOS SECRETOS DE UM GATO”

-Meu dono me alimenta, me banha, me trata, me leva a passeios maravilhosos e nada me pede em troca. EU SÓ POSSO SER UM DEUS! Ajoelha-te diante de MIM e adora a teu DEUS, humano imbecil!

Pronto! É esta, verdadeiramente, a essência da natureza desses dois díspares animais!...

Como a amiga não gostasse da “imagem” que acabara de criar de seu estimado Gato, sem titubeios, arrematou:

-Mas, meu caro amigo, VOCÊ, que é tão bom em desvendar a almas dos seres irracionais, por que não analisa, também, a essência da alma dos humanos?!...

(Agora, já exaltada, desfecha sua teoria:)

-Eu sei!... É porque vocês homens são todos uns egoístas! Talvez mais até do que meu Schopper, com certeza... Pois eu te digo, em poucas e acertadas palavras, seguindo sua mesma linha de raciocínio hipócrita, o que eu acho

Da natureza e dos “PENSAMENTOS SECRETOS DO HOMEM”

-Vou contar um estorinha: Um homem estava há meses em coma, na UTI de um hospital. Sua DONA (Esposa) permaneceu, todo o tempo, a seu lado, rezando e pedindo por sua saúde. Um belo dia, ele acorda e percebe que a esposa continuava ali. Firme e forte! Ele faz um gesto pra ela se aproximar e argumenta, com a voz ainda fraca:

-Minha filha, você sempre esteve ao meu lado. Quando eu perdi meu emprego, há alguns anos, só você NÃO me abandonou. Assim, também, foi quando minha empresa faliu. Você ficou ao meu lado! Não posso esquecer, igualmente, que quando tomaram minha casa, minha chácara e meus carros, a ÚNICA PESSOA que estava ao meu lado era VOCÊ!...

E em todos os meus momentos difíceis VOCÊ, SEMPRE E SÓ VOCÊ!, estava ao meu lado! Sabe de uma coisa, minha filha?...

(A esposa, com os olhos já lacrimejantes, pelos inesperados elogios, aproxima-se e diz:)

-Não se desgaste, querido, você ainda está convalescente. Fale pouco... (E, curiosa) Mas diga, o que é meu amor?!...

-PQP! Tu me dá um azar do caralho, pô!...

É, meus internéticos leitores, talvez nem mesmo Ésopo, com suas "animalescas" fábulas, tenha desvendado, como nesse nosso curto papo, com tamanha clareza, a natureza do Cão, do Gato e, porque não admitir... do Homem!

Uhu, Galera!... Por hoje é só. Fui!

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Vamos mudar de assunto?

2009-07-25T11:32:00.004-03:00

Outro dia, numa sexta-feira chuvosa, estava este escriba e alguns bons amigos, a jogar conversa fora, acerca de inutilidades mis, num mercadinho próximo de casa, de nosso dileto amigo Eliomar, onde todos compramos frutas e vez por outra transformado em bar, quando o assunto centrou-se no velho futebol.

Como não sou muito afeito ao tema, alheio e sorvendo meu scotch, assistia o desenrolar da conversa, onde o companheiro Ary, torcedor fanático do Ceará, insistia que seu clube era bem melhor que seu tradicional rival, o Fortaleza, pelo qual torcia nosso outro parceiro, o Cristiano.

Farpas jogadas de ambos os lados, sobre os respectivos times, o clima começou a esquentar e Cristiano, amigo querido, mas de reconhecido temperamento forte, sentindo-se inquietado com os argumentos, às vezes baixo, de seu querelante, resolve mudar o rumo da prosa.

Por diversas vezes, ensaiava um outro assunto e o insistente Ary voltava, sempre, ao cerne da discussão anterior. Que o Ceará era isso, o Ceará era aquilo e coisas tais.

Já sob o peso dos whiskies consumidos em abundância por todos, nosso bom e querido Cristiano, incomodado com a conversa, a esta hora já pesada, pede, mansamente:

-Ary, vamos deixar esta história de futebol pra lá e vamos falar sobre sexo?

Temendo um desentendimento maior, uníssono, todos nós respondemos:

-Ótimo, vamos!...

Ao que Cristiano, bem a seu estilo, desfechou, para a risada de todos:

-Então vão todos tomar no c...

Estes são meus amigos. Esta é apenas uma das intrigantes histórias de mesa de bar.

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Tamanho não é documento!

2009-07-24T14:26:00.028-03:00

Meus pacientes e desocupados leitores, é sabido de todos que a Internet trouxe-nos uma infinita gama de possibilidades e recursos extraordinários. A facilidade com que temos acesso a todo e qualquer tipo de informação é impressionante.

Não obstante admitir meu mais absoluto modo geek de ser, às vezes, chego a duvidar da real utilidade de tanta tecnologia. E mostrarei aqui, neste post, por quê!

Outro dia, ~~vagabundeando~~ ops! navegando pela .net, deparei-me com este verdadeiro Diploma de Imbecilidade. Atentem para a imagem abaixo. É uma mensagem deixada no orkut/comunidades de um crápula qualquer.

Textualmente diz o seguinte:

“Só pra ficarem com inveja!
Meu pênis é tão grande que se eu botar em cima desse teclado vai do A até o Z(...)”(sic)

É isto mesmo que vocês leram!... Mas tudo bem, caro leitor, vamos analisar os fatos! Se considerarmos o alfabeto disposto na sua seqüência natural, em fonte Arial, corpo (tamanho) 12, que é o mais usado nos editores de texto, teríamos algo assim:

Apenas, e tão somente, 7,5 cm! Isso mesmo: só 7,5 cm! Ou seja, nada de excepcional. E eu diria, até, assaz pequeno! E olhe que para ajudar, estou exemplificando com uma fonte Bold (Negrito)!

Mas, permitam-me, queridos e atentos leitores, relembrar o que escreveu o infeliz:

“...se eu botar em cima desse teclado aqui vai do A até o Z”.(sic)

Pois bem, vejamos, agora, com todas as letras usadas pelo safado o que, na realidade, este “de A a Z” significa. Vejam a imagem abaixo e pasmem!...

Está descoberto, pacientes leitores, O MENOR PINTO DO MUNDO: 1,5 cm!

E o cara ainda arremata sua cretinice com um:

“Garotas q quiserem programas comigo só avisar pelo orkut adc q eu mando MSN” (sic)

É, amigos, de grande, o descarado só tem mesmo a burrice! Esquece, também, o otário, que o que conta, na verdade, não é o tamanho da varinha, mas sim a mágica que ela faz!

Ah uma jaula! Uhu, Galera! Fui!...

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A primeira vez a gente nunca esquece!

2009-07-23T16:41:00.027-03:00

Fail Whale - Ilustração criada por Yiying Lu

O Twitter baleiou novamente! Hoje, por volta de 12h, recebi meu primeiro “Twitter is over capacity. Too many tweets! Please wait a moment and try again”.

(E a baleia - Fail Whale - sendo carregada, a todo custo, por um(a) ~~bando~~ revoada de pássaros. Bela imagem!)

E, como a primeira vez (de qualquer coisa!) a gente nunca esquece, resolvi postar esta confissão! É, meus internéticos leitores, UMA CONFISSÃO!

Confesso que, embora neófito no Twitter, já estou Twiviciado! Fazer o quê? Aguardar tudo normalizar e seguir twittando, depois!

À propósito, meu querido leitor, o que você acha do Twitter? Usa? Não usa? Não sabe o que é? Pois se não sabe o que é, nem do que se trata, você pode começar lendo este post da Juliana Sardinha, do Dicas Blogger. Afinal, você ainda vai ouvir falar muito sobre esta febre mundial.

Aproveite e deixe sua opinião sobre este tema, nos comentários, ela é muito importante para mim! E que tal seguir-me no Twitter?

P.S.: Quer saber mais sobre a Fail Wale (simpática baleia, que já tem até Fã Clube, da ilustração acima e que é exibida quando há problemas no Twitter), leia este post legal do pessoal do Twitter Brasil. #prontofalei

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Um porto em cada mulher!

2009-07-21T19:06:00.016-03:00

Ville Franche Sur Mer (France)

Certo dia, ao twitter, com um grande guru*, divagando sobre a vida e nossos relacionamentos nada normais, fixou-se em meu parco juízo, uma frase solta aos teclados do micro. Algumas boas horas depois, ao cair da tarde de um dia modorrento, esta frase rebentou, novamente, em minha cabeça. Quedei-me a pensar e analisar a vida.

Entre pensamentos mis e colossais doses de whisky, cheguei à conclusão que sou um homem verdadeiramente feliz. Sim, meus internéticos leitores, repito com todas as letras: SOU UM HOMEM FELIZ!...

Senão, vejamos! Amores, já os tive aos montes (Será que ainda os tenho, hodiernamente? Talvez...)! Amigo(a)s aos borbotões. Valores não me fazem falta!

O que mais poderia desejar, então, um pobre escriba sem estilo, mas sem peçonhas e preconceitos?!...

Talvez devesse, como os marinheiros, os piratas e os náufragos, navegar num mar infindo de buscas insanas, “agarrando-me” a qualquer pequena tábua de salvação na esperança de encontrar uma ilha de paz e tranqüilidade, talvez com uma única sobrevivente do sexo oposto e com todos os víveres de um grande transatlântico?

"AO CONTRÁRIO DOS MARINHEIROS, EU TENHO UM PORTO EM CADA MULHER!"

É, talvez isto seja uma tentação para marujos outros, meros principiantes!, não para este Capitão tarimbado!...

Estou só, e penso: Que poderia querer, hoje, de estanque, se penso na velocidade da luz e vivo, a cada minuto, como se fora um “zilhão” de anos?

É!... Estou só, mas bem acompanhado com minhas boas (ou ótimas?) lembranças!

Repito: Sou feliz. Sim, não canso de repetir. Afinal, quantas pessoas por aí podem dizer que “Ao contrário dos marinheiros, eu tenho um porto em cada mulher!*”?!...

E olhe que, só dos “casamentos” foi um montão delas! Todas lindas, divinas e maravilhosas. E meus eternos portos seguros!

Mas ainda há vaga (e tempo!) para um (talvez) derradeiro cruzeiro! Alguém aí se habilita?

(*)Millor Fernandes | Jornalista, escritor, louco etc.

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Uhu, Galera!... de cara nova!

2009-07-20T17:50:00.015-03:00

Calma, internético e atencioso leitor, você não errou o link, não! Você está, mesmo, no Uhu, Galera!... de sempre! Apenas mudamos a “cara”!

Há alguns meses, venho trabalhando (sem o tempo necessário!) nos ajustes finais da “cara nova” deste blog. Ufffffa!... Finalmente cheguei ao fim. E aí está o novo visual do blog! Um layout mais clean e moderno!

Pode-se destacar algumas novidades:

Header (Cabeçalho) mais light. (Vocês se livraram de minha foto!).
Integração com Twitter (É!..., meus internéticos leitores, este escriba também aderiu a esta nova febre!).
Novo Mapa do blog (BlogToc) onde você tem acesso a todos os posts.
Uma única SideBar (Barrat Lateral) no lado direito, com divisões ao final.
Melhor navegabilidade e outros pequenos detalhes que você vai descobrir, paulatinamente!
Biscoitos da sorte (Frases interessantes) no canto superior direito do cabeçalho (Basta passar o mouse ele aparece)!

Também aderimos à campanha DIGA NÃO AO PLÁGIO, que ganha um banner na SideBar igual a este deste post, por uma blogosfera mais criativa e sem piratarias intelectuais!

Bom, basicamente, é isto! Espero que vocês, caros leitores, tenham gostado deste novo layout, tanto quanto eu gostei de fazê-lo!

À propósito, que tal você postar um comentário dizendo o que achou? Eu ficaria muito agradecido!

(Ah!... Não esqueça de seguir-me no Twitter)!

P.S.: Template original convertido do Wordpress para o Blogger pela WP Blogger Themes, (com adaptações deste blogger), a quem fica registrado o agradecimento.

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A importância dos detalhes

2009-07-20T13:00:00.000-03:00

Um grande amigo, Marcleuton Silveira, vendedor de mancheia, alcunhado SKIN, em referência à linha de produtos que já vendeu, manda-me um e-mail com uma historinha dessas antigas, com o tradicional "Moral da História".

Como achei legal relembrá-la, e por ser interessante, passo a dividi-la com vocês, meus internéticos leitores.

Vamos à história:

Um homem extremamente rico estava muito ruim de saúde, agonizando na UTI de um hospital. Pediu a seu médico um papel e caneta, e escreveu assim:

"Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres"

Morreu, porém, antes de fazer a pontuação correta do texto. Daí gerou-se uma tremenda querela. A quem ele deixara a sua fortuna, enfim?!...

Eram quatro os prováveis concorrentes: o sobrinho, a irmã, o padeiro e, até mesmo os pobres, que foram citados de solapa!

O sobrinho fez a seguinte pontuação:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres"

A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

"Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres"

O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres."

Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, mais sabido, fez esta interpretação:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres."

Moral da história: Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença!

Essa historinha é oferecida a meu filho DUDU, um rapazinho de 13 anos, gente boa, e que tem muito a aprender da vida, ainda. Beijos, filho!

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A guerreira perde a batalha!

2009-07-02T11:01:00.050-03:00

Claudina Fontenele | *26/08/**** | + 02/07/2009

No último post aqui publicado, falávamos da luta travada por uma grande amiga, contra uma terrível doença que a acometia. Leucemia Mielóide Aguda.

Por obra e arte do destino, e precisando, urgentemente, de um transplante de medula óssea, viu-se, esta amiga, diante de um dilema: dentre seus 13 irmãos, nenhum tinha compatibilidade para doação, o que reduziu suas chances de conseguir um doador, fora do âmbito familiar, de 1 para 200.000!

Infelizmente, esta luta, cruel e de proporções excomunais, findou! Claudina, guerreira incansável e sempre vitoriosa, não conseguiu vencer sua última batalha. A querida amiga deixou nosso convívio às primeiras horas de hoje, 2 de Julho.

Mas deixa, também, um exemplo vivo de coragem e de grandeza interior. E muitas saudades!

Missa às 16h00min - Enterro às 17h00min - Jardim Metropolitano (Anel Viário)

Eternize-se, então, amiga! E descanse em paz...

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Claudina: A vida por um triz!

2009-06-22T10:00:00.089-03:00

"Um dia antes de descobrir o maior pesadelo da minha vida" (Claudina, Orkut)

Ela tem 29 anos, apenas. É uma linda mulher. Inteligente, econômica e socialmente bem resolvida. Casada, tem um esposo adorável e uma harmoniosa família. Poder-se-ia dizer, até, que tem “tudo que pediu a Deus”.

Mas, creiam-me, meus internéticos leitores, ela tem muito mais que isso. Deus ousou dar-lhe mais que isso. Bem mais do que ela necessitava e muito mais do que queria!

Chama-se Claudina Fontenele, esta amiga. E Deus deu-lhe, como estranho brinde, uma terrível doença: LEUCEMIA MIELOIDE AGUDA! (Que doravante chamarei, apenas, de LMA.)

Para que possamos entender melhor o problema de Claudina, rogo que você, meu internético leitor, clique no link abaixo, para saber mais sobre o que é LMA. Caso não queira entrar em detalhes, continue apenas lendo este post.

Claudina após o início do tratamento da LEUCEMIA MIELÓIDE AGUDA

Pois bem, descoberta a LMA, em 11/04/2008, iniciou, a querida amiga, o tratamento que, a princípio, parecia estar dando bons resultados. Mas dois meses depois, a doença voltou.

Claudina, agora com a vida por um triz, necessita, URGENTEMENTE, para sobreviver, de um TRANSPLANTE DE MEDULA ÓSSEA. Mas Deus, a desoras abusou! E, de quebra, não lhe permitiu que dentre seus TREZE IRMÃOS houvesse qualquer compatibilidade para doação da medula que poria fim à sua dor.

Era, então, o começo de uma Grande Batalha. A batalha em busca de um doador com medula compatível com a de Claudina.

A probabilidade é mínima. Uma em duzentos mil!

Mas Claudina é uma guerreira vencedora. Parece até que ela tomou ao pé da letra uma frase do Luiz Fernando Veríssimo, que vaticinou:

“Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando. Porque, embora que quem quase morre esteja vivo, quem só quase vive, já morreu!”

E Claudina não quer morrer!... Para tanto, conta conosco, pra continuar vivendo. Comigo, com você e quem mais queira participar desta batalha em favor da vida.

Por isso, caríssimo leitor, peço que dê um clique aqui, (É necessário logar-se em sua conta Google/Orkut!) e veja o comovente apelo que ela faz no profile de seu orkut, para encorajar-nos a que sejamos doares de medula. Ela não pede só por ela. Pede por muitas outras pessoas que, com um simples gesto de cada um, poderão ser salvas da terrível LMA.

Insisto, mais uma vez! Leia o apelo de minha querida amiga e, só se você for, realmente, insensível, não tomará uma atitude!

De minha parte, já agendei uma consulta no HEMOCENTRO, para cadastrar-me como DOADOR DE MEDULA ÓSSEA. E você? Vai ficar parado aí?!...

Ops!... Falei tanto em LMA que nem mesmo lembro mais o que quer dizer! LMA... LMA... LMA... Hum!... LMA... L-M-A... L-M-A... Ah!... Já sei! LMA quer dizer, também, LUTE, MINHA AMIGA!

E conte comigo!...

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Um post para JU, com açúcar e com afeto!

2009-05-27T17:57:00.042-03:00

Ela fala de amor. De uma forma diferente, mas de amor. Questiona as famosas Leis de Murphy. Fala de sua crença nas pessoas, mesmo admitindo já haver sofrido muitas desilusões! Fala, ou melhor, escreve, também, sobre sua crença em DEUS, descrito, linda e acertadamente, como uma grande força positiva!

Ela se assina Ju_de_Açúcar, e pelas fotos vistas é uma linda mulher, pude notar.

Pois bem, cara JU, saiba, suas palavras, deitadas ao pé de um perfil no FOTOLOG, que você intitulou de “Movendo céus e terras” bateram forte em minh´alma!

É bem verdade que eu nem te conheço, mas a vida da gente é mesmo assim, cheia de coisas intrigantes. Acredite nisto!...

Desculpe-me a invasão de sua privacidade(?), afinal de contas porque estaria eu “fuçando” seu perfil em um Fotolog? Curiosidade saudável, te afirmo! Ora, inúmeros acessos estavam sendo encaminhados a este blog diretamente pelo FOTOLOG, e isto me chamou a atenção. Era seu delicado (e agora agradecido) link, como atestava o Google Analytics!

Muito obrigado por seu carinho para com este projeto. Do fundo do coração!

Ademais, não fosse você, este post nem existiria e este blog estaria por mais alguns dias esquecido por seu autor! Mas prometo: doravante, vou MOVER CÉUS E TERRAS para não passar mais tanto tempo sem publicar um artigo, assim, por extensão, atendo também a inúmeros pedidos de outros leitores, que tanto se queixam dessa minha inaceitável (atual) inapetência para escrever.

"Somos eternamente responsáveis por aquilo que cativamos!"

Por fim, vale lembrar Saint-Exupéry, quando em seu Pequeno Príncipe escreveu: “Foi o tempo que perdi com a minha rosa que a fez tão importante para mim” ou, ainda, quando afirma que “Somos eternamente responsáveis por aquilo que cativamos”!

Obrigado, amiga! (Viu, já estamos “quase” íntimos!)

Uhu, galera!, estou voltando. Enjoy!...

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Um dia assim, só porque é seu aniversário, AMIGO!

2009-04-27T14:03:00.013-03:00

Hoje, o dia principiou com um belo sol,

só para despertar-te com brilho.

O mesmo brilho com que brindas

a todos que contigo convivem.

E era teu aniversário!

Logo, o céu revestiu-se de uma cor cinza,

para dar-te, neste dia tão especial,

um clima ameno e suave,

como são, sempre, seus gestos e palavras.

(Mas é teu aniversário, e eu te devo um presente!)

Uma chuva contínua e amena
derramou-se sobre todos,
como se fossem pétalas de rosa,
jogadas, a embelezar teu caminho.

E assim, diferente, transcorreu todo o dia...
Por certo, diversas palavras de felicitações
foram ditas no decorrer de sua jornada de trabalho,
de amigos vários, que bem os sabe construir.

E sob esse clima, inusitado em nossa terrinha,
para homenagear-te, moveram-se fortes elementos:
Sol, chuva, rios, terra e mar...
Afinal era SEU ANIVERSÁRIO.

E eu, pretenso vate sem talento,
também, para homenageá-lo,
com singelas, mas sentidas palavras,
quase fiz um poema!

E já quase não te devo nada!
(É este, pois, o meu pobre PRESENTE!)

Parabéns, Amigo Félix!

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Saudades do poeta Luciano Maia

2009-04-24T15:03:00.015-03:00

Rio Jaguaribe com dunas de Canoa Quebrada ao fundo, vista da cidade de Fortim

Hoje, cedo ainda, mesmo já quase atrasado para a labuta diária, ainda insisto em ler a edição digital do jornal O POVO, aqui da minha terrinha.

Nela, deparo-me com (mais) uma bela crônica (Falando de Poesia) do poeta/colunista/médico Airton Monte, em que fala sobre sua relação de intimidade e paixão pela poesia e sobre perdas. Sem que o saiba, o colunista, por citação em sua crônica, remete-me à lembrança de um velho amigo comum, que de há muito não vejo, o também ótimo poeta Luciano Maia, parceiro/padeiro de muitas estripulias na velha e inesquecível PADARIA ESPIRITUAL*.

Citava, o colunista, trecho de uma poesia deste último, intitulada “Perda” e que passo a dividir com vocês:

PERDA

”Eu perdi um poema e o nome dela
ficou no mar da mais remota ilha
permaneceu-me essa perda e ela
a quase adivinhada maravilha,
não alcançada por palavras, frases
só lembradas a meio, a confissão
que eu mais queria ter-lhe oferecido.
Eu perdi um poema para sempre”

Luciano Maia

Pois bem, ao ler tão sensíveis palavras, relembrei, também, com enorme sentimento de perda, de velhos tempos em que, na Padaria Espiritual*, e sob o efeito de dosagens apaixonadas de scotch, divagávamos sobre todos os assuntos que se pode discutir.

Relembrei dos festivos lançamentos de seus livros e da paixão por sua região natal, o Jaguaribe, de famoso rio de idêntico nome, tido como o maior rio seco do mundo.

Lembrei, ainda, a propósito de tal fama (do rio), de trecho de uma de suas poesias, lavrada quando as chuvas, raras na região, começaram a se fazer presentes e meu poeta, com seu talento e sua sensibilidade tascou, entre uma dose e outra:

“O tempo já não te proíbe/banha o teu leito, Jaguaribe” Idem

Há muito não tenho contato e sequer notícias de meu velho parceiro/padeiro. E isto, para mim, é também uma enorme perda!

Só que não tenho o talento de nenhum destes dois vates para transformar isto em poesia.

Resta-me, assim, apenas, a saudade!...

(*) Bar tradicional e boêmio de Fortaleza, em homenagem a antigo movimento cultural que gerou "jornal" de mesmo nome (Ambos, hoje, inexistentes!) onde nos reuníamos quase todos os dias, para jogarmos conversa fora e muito scotch!

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Combinações (im)prováveis - Leis de Murphy

2009-03-21T11:06:00.024-03:00

Caríssimos leitores, todos vocês conhecem, ou ao menos já ouviram falar sobre as famosas “Leis de Murphy”, é claro! Mas aqui, para este post, vamos nos apegar apenas a duas delas:

1. O pão só cai com o lado da manteiga virado para baixo! (Fig. 1)
2. Um gato só cai com as patas viradas para baixo! (Fig. 2)

Pois bem, partindo dessas premissas, resolvi fazer algumas experiências. E cheguei a um resultado deveras interessante. Mas qual foi a experiência?

Vamos a ela! Peguei uma banda de pão, untei-a com bastante manteiga. Peguei meu gato (Zosther) e amarrei a banda de pão às suas costas, com a parte da manteiga virada para cima. Subi ao pavimento superior de meu duplex e, de lá, arremessei-o ao solo.

Chanim, chanim, Zosther, chanim... Nunca mais eu vi meu lindo gatinho!...

O que vocês acham que poderá ter acontecido?

Eu tenho uma teoria: Ora, lei é lei! Pela primeira lei aqui citada o gato deveria cair com as patas para cima, mas essa lei é anulada pela segunda que deveria fazer o gato cair com as patas para baixo, resultando dessa combinação antagônica de forças, que o gato, provavelmente tenha flutuado (Imagem 3), indefinidamente, por aí, para tristeza deste escriba.

Se algum de vocês, por acaso, viu meu gatinho, mande-me um e-mail ou poste um comentário neste artigo com o local onde foi visto pela última vez, que eu ficarei muito agradecido!

Uhu, galera!... Fui!

Chanim, chanim, Zosther, chanim...

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Um jantar nada tradicional

2009-03-20T17:15:00.035-03:00

Meus internéticos leitores, vejam vocês até onde vai a criatividade humana!

Que tal chegar a um jantar supimpa e, em vez de “lamber" o prato, como costumamos dizer, quando queremos ressaltar a boa qualidade da comida, “cheirar” o dito cujo?

Calma, meus irrequietos leitores, que eu vou explicar tudo, bem direitinho.

A rede BBC da Espanha, divulgou este fim de semana, notícia dando conta de que a Polícia de Madri apreendeu um jogo de jantar de “Porcelana”.

Ora bolas, mas o que é que isso tem a ver?, diriam vocês. O pior é que tem, sim. E muito!

Vejam um pequeno detalhe da notícia da BBC Espanhola:

"POLÍCIA APREENDE JOGO DE JANTAR COM PORCELANA DE COCAÍNA"

"Entre as 42 peças de porcelana estavam pratos, copos, bandejas e jarros preparados com massa de cocaína de alta pureza cobertos por um líquido secante e pintada com tinta acrílica”

A “encomenda” que fora enviada pelos correios em Fevereiro último, de Maracaibo, na Venezuela para Barcelona, via Londres, já havia passado por quatro (4) controles aduaneiros, e só foi descoberto por um pequenino detalhe: O peso declarado do “Jogo de Jantar” não coincidia com o acusado pela balança, daí a Polícia resolveu fazer alguns testes químicos e descobriu a tramóia.

É, meus amigos... Tem muita gente boa por aí que, num “jantar” desses iria fazer aquela famosa seqüência italina à mesa: antipasti, primo piato, secondo piato...

E por aí vai!... Talvez não sobrasse espaço nem para uma mísera “Bruscheta”!

Alguém aí se habilita?

Uhu, galera!... Bom FDS!

Fonte: BBC Espanhola

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Sobre raves, musas e suicídios escabrosos

2009-03-18T18:51:00.019-03:00

A rave solava soltava. A batida do som mecânico ensurdecia a todos. Não fosse uns “comprimidinhos’ que alguém me dera dizendo ser bom pra evitar ressaca (só 2 dias depois, sem dormir, fui saber do que se tratava!), eu já teria ido embora. Mas, “elétrico” daquele jeito, recolher-me seria a última de todas as hipóteses.

Ainda sonhava encontrar alguém interessante, no meio daquela multidão, para um bom papo e outras estripulias mais. Afinal, quando já se tem algumas décadas depois dos 20 aninhos, vamos ficando cada vez mais exigentes, em termos de companhias, quer masculinas, como os amigos, quer femininas, pro que der e vier!...

Pois bem: afastando-me um pouco do centro da fuzarca, deparo-me com uma bela jovem. Loura, corpo escultural, provocado talvez por uma justíssima calça jeans (Zoomp, off course!) que lhe escondia uma proeminente e linda barriguinha!

De cara, estanhei aquele seu (dela) alheamento a toda aquela algazarra. Teria eu, enfim, encontrado alguma “inteligentzia” rara, bem no meio daquele bando de babacas?

Sentada sob uma bela árvore, num desses bancos rústicos, feitos com dormentes de trilhos, tinha seu olhar, vago, aprisionado à bela imagem de uma inebriante lua cheia.

Era, sim!, a “MINHA MUSA PERFEITA", imaginei! Aproximei-me de mansinho e, meio sem estilo, a abordei:

-O que essa boneca faz fora da caixa?!...

Um tanto assustada, virou-se pra este pobre escriba, ensaiou um sorriso maroto, que me deixou perceber uns dentes belíssimos e um aspecto de menina mimada. Falou-me que “estava só PENSANDO”. (É ela!... É ela!... Sonhei mais uma vez!).

Refletia (É ela!...) sobre uma notícia que vira na televisão ou LERA (É ela!... Sim, é Ela!...) nalgum lugar, sobre uma triste morte.

Agora, pasmem, meus internéticos e sempre pacientes leitores!...

Sobre o que “MINHA MUSA” vira ou LERA, deixo que ELA mesma transmita pra vocês, com suas (dela) próprias palavras, aqui reproduzidas literalmente:

Fico muito triste quando “vejo” algo assim... Como é que alguém é capaz de PRATICAR O PRÓPRIO HOMICÍDIO?!... ( Será Ela, mesmo?!...) Fico indignada! Dá-me asco!...”

Neste exato momento, pra meu desencanto, percebi, a tempo, que NÃO PODERIA SER ELA!...

A “MINHA MUSA”, tão intensamente procurada jamais, jamais poderia pronunciar semelhante asneira!

Triste, e sob a desculpa de que iria buscar algo para beber e logo, logo, voltaríamos ao papo, afastei-me da minha ex-quase-futura-ainda-bem-que-não(!) MUSA e, claro, jamais voltei para continuar com aquele papo (Papo, eu disse?!... Diabéisso?!...).

Ali, naquele momento, sob a luz daquela bela lua cheia, senti todo o torpor do êxtase que havia tomado (Eram, pois, os tais “comprimidinhos” que me haviam dado!) esvair-se de meu corpo. Fiquei, instantaneamente, sóbrio, até mesmo dos whiskies que havia tomado de metro. E fui embora!

No caminho para casa, sozinho, triste e pensativo, fiquei matutando sobre o seu (dela) distanciamento de todos naquela festa. Estaria deprimida? E se ela fizesse uma besteira?

Mas deixei pra lá... Imaginando, agora já com uma pontinha de vingança, que talvez amanhã eu pudesse ler, em letras garrafais, na primeira página do jornal:

"BELA JOVEM UNIVERSITÁRIA SE SUICIDOU-SE A SI PRÓPRIA NUMA RAVE"

Vade retro, satanás. T´esconjuro MUSA maldita!...

Uhu, galera!... Bom feriado!

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Como ficar rico em 7 passos

2009-03-18T10:37:00.017-03:00

À época da primeira grande crise nos Estados Unidos da América (ou Crash, como queiram!), em 1929, que arruinou todo o império econômico daquele país, fazendo desaparecer, de um dia para outro, grandes fortunas, ficou evidenciado um fato importante: os que acreditaram que a depressão era o momento ideal para se fazer grandes fortunas, ficaram, verdadeiramente, ricos. Os que apostavam no contrário, que poderiam perder o que tinham, imaginem(!), ficaram pobres!

Este momento atual é, pois, de grande expectativa para muitos, e hoje, numa abrangência bem maior, uma vez que qualquer problema na maior economia do mundo, abala a todos.

Então cabe a cada um de nós uma pergunta: Vamos ficar ricos ou ficar pobres?

Bom, meus internéticos leitores, cada qual que faça sua escolha, afinal não tenho porra nenhuma a ver com a vida de vocês. Mas, eu, já fiz a minha. VOU FICAR RICO!

É verdade, amigos, acredito seriamente nisso. E, aqui, vou lhes explicar como.

Ah!, caro leitor, você quer aprender também, né? Então vamos lá! Passo a passo, vou lhe ensinar a ficar rico, junto comigo:

1. In primis et ante omnia, adote uma postura mais amena diante dos problemas da vida, e procure viver In statu gratiae.

Não, meu caro, eu não In pertusum ingerimus dicta dolium, não! Acredite em você!

2. In res inutiles sumptus ne facito.

Lembre-se de que você, e só você, é responsável por seus atos e que In plano frangit, cui sors est invida, plantam.

3. Pense grande, olhe pra frente, e faça o seu futuro agora, porque In praeteritum subvenire ne dii quidem possunt.

4. Cuide bem de seu dinheiro, goste dele. Lembre-se, que In praxi, todos nós sabemos que In pretio pretium nunc est.

5. Procure trabalhar conforme nos ensinou o sábio Aristóteles: In quo quisque sibi excellentissimus videtur, in eo versatur.

6. Ouse, faça da crise sua aliada, porque In rebus asperis et tenui spe, fortissima quaeque consilia tutissima sunt.

7. In terminis, observe suas metas e seus resultados e veja se, verdadeiramente, você está operando In rem propriam.

Fácil, não?... O quê?, não entendeu nada?

Ora, meu amigo!, se você sequer entende algumas poucas palavras em latim, como é que vai querer entender de economia e finanças, ao ponto de tornar-se RICO?

Deixe de querer ganhar dinheiro na moleza e vá estudar, coisa ruim!

Quanto a mim... Bom, eu já estou gastando por conta!

Edit: 18/03/2009 - Post original publicado no Jeansmantelando deste mesmo autor (ora em fase de desativação) e importado para este blog.

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Quero que morras!...

2009-03-15T17:10:00.018-03:00

Isto é que é amigo de verdade. Jamais nos abandona!

Sim!, quero que morras!... Mas não sem, antes, ter vivido, intensamente, as emoções que a vida pode nos oferecer.

Sim, desejo que morras! Mas só depois que te fizeres realizado, em todos os teus projetos e sonhos!

Quero que morras sem agonias; Afinal, bastam as dores e decepções que terás ao longo de toda tua vida, impreterivelmente!

Quero, também, que morras inesperadamente! Angustiar-se com doenças, às vezes terríveis, roubam-nos o tempo e a alegria de viver.

Mas que seja, filho, já bem velhinho, quase centenário, experiente e sábio!...

Assim eu saberei que terá valido a pena vivermos, EU e VOCÊ.

Só aí, então, eu poderei partir em paz!...

Nota: Tal qual o cachorrinho da imagem (Fiel até depois da morte de seu dono!), eu estarei, sempre, ao seu lado, filho. TE AMO. Saudades!...

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Quem te viu, quem te vê, Tio Sam!

2009-03-12T11:46:00.030-03:00

Clique na imagem, para ampliar!

Meus caros leitores, certamente vocês já viram a imagem acima. É o cartaz mais famoso no mundo, em todos os tempos. Ele foi criado por James Montgomery Flagg (*1877, NY/+1960, NY) para incentivar o alistamento militar de jovens americanos, em virtude do ingresso dos EUA na SEGUNDA GUERRA MUNDIAL.

Pois bem, nele, um arrogante e autoritário Tio Sam (UNCLE SAM), um dos maiores emblemas/dísticos americano, diz:

EU QUERO VOCÊ PARA AS FORÇAS ARMADAS AMERICANA, NA ESTAÇÃO DE RECRUTAMENTO MAIS PRÓXIMA!"

Mas isto, creio, você já está cansado de saber. O que nos interessa, aqui, é um “novo cartaz”, publicado há alguns meses atrás, no jornal cearense O POVO, época em que se começava a falar em crise da economia americana. De autoria do genial cartunista cearense Clayton, o cartaz apresenta um não arrogante, mas esfarrapado Tio Sam, agora não mais com o dedo em riste, e sim com a mão estendida, implorando:

Clique na imagem para ampliar!

EU QUERO DINHEIRO!”

É o reflexo da crise abalando "o" moral do TIO SAM. E o pior é que todos nós vamos terminar pagando por isso!...

Uhu, galera! Fui!...

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Ao perder-te, eu a ti...

2009-03-11T19:50:00.028-03:00

Ernesto Cardenal - Poeta Nicaraguense

Uma querida sobrinha, hoje morando nos Estados Unidos, mas fã deste blog, de há muito me pede para escrever algo sobre o AMOR.

Mas falar ou escrever sobre amor é bom quando se está amando, o que não é o meu caso, neste momento. Logo, falta-me o essencial!...

Juro, cara Thelma, a inspiração, para este assunto anda um pouco falha. Mas, por enquanto, para seu consolo, vou fazer minhas as palavras do poeta Ernesto Cardenal¹, com todo o seu sentimento!

EPIGRAMAS

Te dou Thelma², estes versos, porque tu és a dona.
Os escrevi simples para que tu os entendas.
São para ti somente, mas se a ti não te interessam,
um dia se divulgarão, talvez por toda Hispanoamerica…

E se ao amor que os ditou, tu também o desprezas,
outras sonharão com este amor que não foi para elas.
E talvez verás, Thelma², que estes poemas,
(escritos para conquistar-te)
despertam em outros casais enamorados que os leiam
os beijos que em ti não despertou o poeta.

(...)

Ao perder-te, eu a ti
Tu e eu teremos perdido.
Eu, porque tu eras o que eu mais amava;
Tu, porque era eu que te amava mais.

Mas, de nós dois, tu perdes mais do que eu!
Porque eu poderei amar a outras como amava a ti,
Mas a ti não te amarão mais do que te amava eu!

(...)

Moças que algum dia leiam
Emocionadas estes versos
E sonheis com um poeta:
Sabei que eu os fiz
Para uma como vós
E que foi em vão!

Sorry and enjoy this poem, Thelminha!

Uhu, galera!... Fui!

Updata 13/03: Republicado por erro de postagem!

1. Poeta e sacerdote nicaraguense, dissidente sandinista e considerado um dos mais importantes poetas vivos da América Latina, Ernesto Cardenal Martínez nasceu em 20 de Janeiro de 1925, em Granada.
2. Cláudia, no original (Adaptação intencional do blogger).

Edit: 18/03/2009 - Post original publicado no Blog do Inácio, deste mesmo autor, ora em fase de desativação, e importado para este blog.

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O meu EU sinestésico!

2009-03-11T14:41:00.008-03:00

Alguns dos motivos da minha Sinestesia

Calma, meus internéticos e pirados leitores. Eu não fiquei doido de vez, não! Apenas descobri que sou sinesteta. Mas, calma!, repito, eu vou explicar, bem direitinho, pra vocês que diabéisso!

Segundo a Wikipédia “SINESTESIA vem do grego: SYN (união, junção) + AISTHESIS (percepção), é uma condição neurológica na qual o estímulo em um dos sentidos provoca uma percepção automática em outro sentido. Há dezenas de modalidades de sinestesia. A mais comum é a visão de cada letra ou algarismo de uma cor diferente. E as cores designadas para cada letra do alfabeto também diferem de pessoa para pessoa. Alguns sinestetas “vêem” sons, outros sentem o sabor de palavras ou formas, o cheiro dos objetos que tocam, enxergam imagens ao ingerir certos alimentos, e outras misturas de sensações.

Sinestesia não é uma doença, é uma condição neurológica que é experimentada pelos sinestetas como natural, automática e prazerosa (com raras exceções) e não causa nenhum tipo de comprometimento funcional.

Sinestetas não perdem as impressões sensoriais normais, apenas experimentam simultaneamente sensações adicionais a estímulos que não-sinestetas experimentam isoladamente.”

Enfim, meus caros, sinestesia é, grosso modo, uma simples mistura de sensações!

Por isso, amigos, é que este pobre escriba tem certas percepções sinestésicas incríveis, tais como:

“Beber” cerveja Antarctica e ter a sensação de estar “comendo” a Juliana Paes.

“Chupar” um picolé e sentir a sensação de estar “beijando” a boca da Angelina Jolie.

“Voar” num avião da TAM e sentir-se “afogar” num mar de nuvens.

Isso, claro, dentre outras tantas sensações estranhas, como a vontade que sinto agora, de pegar um avião, tomar uma cervejinha, chupar a Angelina Jolie e comer a Juliana Paes.

Não necessariamente nessa mesma ordem, off course!

Uhu, galera!... Estarei eu ficando louco?!...

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Anúncio - Classificados

2009-03-10T12:28:00.011-03:00

"VENDE-SE UMA CAMA. PRINCIPALMENTE O LADO VAZIO!"

Há muitos anos atrás (É pleonasmo?), reencontro um amigo que não via há tempos. Deste nosso encontro, lembro de sua alegria, apresentando-me sua então noiva. Uma loura linda, corpo escultural e inteligência acima da média.

(Afirmo, categoricamente, que nessa observação não vai nenhuma referência ao fato dela ser mulher, loura e, mesmo assim, ser inteligente. Que isto fique bem claro!)

Pois bem, essa apresentação, lembro-me, deu-se numa bela praia cearense, onde esticamos nosso papo até o cair tarde, entre cervejotas e deliciosos caranguejos.

Projetos e sonhos de meu simpático (futuro) casal de parceiros de curtição foram deitados sobre a mesa daquela barraca. Saímos exultantes, quase bêbados e, é bem verdade, também queimados por aquele sol forte de verão nordestino. Na despedida, uma promessa de ambos: uma visita à minha casa para a entrega formal do Convite de Casamento, marcado para daí a poucos meses.

Aguardei. Dias. Uma semana. Duas. Três. Perdi a conta e esqueci (Será?) o assunto. O que teria acontecido?

Meses depois recebo, começo de tarde, em meu escritório, uma ligação sua. Direto e objetivo, ele arremessou:

-E aí, meu velho, como vai? Saudades... Precisamos conversar! Pode ser hoje a noite?!...

-Claro que sim, meu caro!

Curioso, quase que atropelo a sua saudação e seu convite, aceitando-o de imediato. Marcamos para as 20 horas, num restaurante que costumávamos freqüentar.

O resto da tarde transcorreu lentamente; Ansioso queria, logo, saber a causa de seu sumiço. Queria saber de seu casamento (Acontecera?). Das novidades, enfim.

Oito horas da noite em ponto, já acomodado em nossa mesa predileta, o garçom serve-me o primeiro scotch (On the rocks, off course!). Aguardo.

Antes da segunda dose ele chega. Ar cansado, tristonho; Diria que até sofrido!

Como era de seu feitio foi logo disparando:

-Inácio, há quanto tempo!... Acho que foi na praia, quando te apresentei a F..., não foi? Lembra dela? Pois ela não me abandonou a menos de quinze dias de nosso casamento?!...

Fiquei perplexo. Agora entendia seu sumiço, seu ar cansado, sua tristeza, sua dor.

Como quem quer livrar-se de um enorme e pesado fardo, continuou desabafando suas mágoas e dores:

-O pior é que já havia preparado (e até pago!) a festa... Daí, um belo dia, sem mais nem menos, recebo um bilhetinho dela, entregue por uma amiga comum. Simples, objetivo e doloroso.

Abre uma pasta executiva e retira alguns papéis. Mostra-me o primeiro. Era o bilhete fatídico. Leio:

"M...,

Desculpe, mas tudo foi um grande erro.
Estou saindo de sua vida agora e para sempre.
Adeus,

F..."

Conhecendo meu amigo e sabendo da imensa paixão que tinha pela amada, cheguei até a embargar a voz, mas argumentei, sem nenhuma convicção:

-Amigo, a vida prega-nos dessas peças. Talvez tenha sido melhor assim! A sua princesa encantada ainda está por vir. Aguarde-a. Quando menos esperar ela aparece!

Dentre os outros papéis ele sacou uns recortes. Eram de um jornal de grande circulação regional. Mostrou-me os anúncios que mandara publicar nos classificados, oferecendo para venda todos os móveis e utensílios que formariam o "Lar. Doce lar" do casal desfeito. Em tópicos (retrancas, na linguagem técnica) diferentes ele oferecia, fogão, geladeira, móveis em geral. E a cama do destaque deste post. Mostrava-me todos, recortados um a um, detalhadamente e com muita dor.

Eram pura poesia, seus anúncios!...

Ao nosso lado, como quem não está prestando atenção, maitre e garçom, indiscretos devido a antiga convivência, observavam o desenrolar de nossa conversa.

Emocionado, e para disfarçar, finjo a necessidade de ir ao toilete. Levanto-me meio zonzo, sentindo, eu também, a dor de meu amigo. Rumo ao banheiro percebo que também o maitre e o garçom não conseguiram disfarçar as suas próprias emoções. Enxugavam, com lenços de papel, algumas lágrimas incontidas.

O jantar, regado a muito scotch, apesar de delicioso, foi dolorido para todos. Mesmo passado o tempo, meu antigo parceiro de gandaias ainda acusava a sua irreparável perda. Bem no coração.

Dia seguinte, ainda sentindo o peso do excesso de whisky, lembrei-me da história de meu velho amigo. Seus anúncios nos classificados ficaram, indeléveis, em minha memória. Principalmente o da cama, com o lado vazio.

Tempos depois retomamos o contato. Era candidato a cargo eletivo majoritário. Senador. Votei e ajudei em sua campanha. Ia muito bem nas pesquisas eleitorais. Mas não elegeu-se. O mundo político dexou de ganhar um grande valor. E ele teve que absorver mais uma pancada.

Depois desta malsucedida campanha, parece que aplicou a si próprio um castigo, uma pena. Foi seu próprio juiz e algoz. E sumiu.

Nunca mais o vi. Espero que tenha resolvido seu dilema. E que sua cama esteja, hoje, totalmente ocupada. E bem!

P.S.: Anos mais tarde reencontrei a sua (dele) ex-noiva. E rolou, entre nós, um lance incrível! Mas isto é papo para um próximo post. Aguardem.

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Catar lixo é desonra? (Ou o Luxo do Lixo!)

2009-03-10T11:36:00.010-03:00

Catadores de lixos reviram lixões, tal qual um parente bem próximo!

Meus internéticos leitores, esta história que vou lhes contar é estranha, mas é, creiam-me, a mais pura expressão da verdade. Passemos, então, aos fatos.

Sempre que via, na TV, alguma matéria jornalística sobre lixões e catadores de lixo, sempre imaginava que vida horrível deveria ser aquela. Extrair míseros trocados da imundície fétida dos restos de consumo da sociedade dito civilizada(...)!

Por quê e pra quê tanto sofrimento? Por umas parcas migalhas de pão?!...

Este sentimento, esta dúvida, sempre me invadia o coração ao ver aquelas imagens. Terminei, por puro comodismo, a aceitar esta triste realidade.

Mas será, meus caros leitores, que este mesmo lixo, que gera repulsa, seria, também, capaz de gerar milhares de reais?

Acreditem, pode sim! E é sobre esta realidade que vamos tratar aqui.

Vejam vocês: Certa noite, um parente muito querido e próximo, que explora o mercado automotivo, dentre outros interesses, foi assaltado. Melhor dizendo, FURTADO. Arrombaram sua caminhoneta importada e de seu interior surrupiaram uma boa soma em dinheiro, representada, principalmente, por diversas modalidades de títulos de crédito.

A desoras, era grande o seu prejuízo!

Mas a vida traça seus caminhos de maneiras indecifráveis...

Dia seguinte este parente recebe uma ligação de alguém desconhecido que acabara de achar, em um terreno baldio, alguns desses "papéis"!

Imediatamente meu parente vai, com alguns de seus auxiliares, ao dito local.

Dada a ordem a seus acompanhantes, estes começaram a revirar, tal qual os catadores de lixo, todo o terreno. E qual não foi a surpresa? Quase toda aquela pequena fortuna foi, "papel" a "papel" sendo retirada de dentro daquele pequeno lixão!

Centenas de milhares de reais foram recuperados, em poucas horas, como por um milagre divino!

Hoje, meu parente já pode tranquilizar-se mais um pouco. Afinal daquela dinheirama toda, o pouco que faltou não daria, mesmo, nem pra uma farra grande!

Por questões de ética e, principalmente, para preservar sua identidade, não citarei o nome deste parente. Mas cabe, aqui, apenas mais uma observação pessoal: Ah! FDP de sorte!...

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Sobre queijos, vinhos, namorada e prejuízos

2009-03-07T14:22:00.016-03:00

Meus internéticos leitores, no momento em que escrevo este post, às 01h25min, de uma morna sexta-feira sem lua, estou tomando um bom vinho e curtindo um belo queijo suíço, em (mais) uma noite insone, mas vocês não têm nada a ver com isso!

Ao fundo, Jorge Vercillo, canta sua musa - E ele gosta disso? - tão mais linda que a Iracema dos lábios de mel, do chatíssimo José de Alencar, que nem DALI, com sua criatividade, ousaria imaginá-la. E vocês continuam não tendo nada a ver com isso.

Uma namorada (im) paciente me serve mais uma taça de vinho e resmunga algo a que não presto atenção. Ela volta ao quarto, onde me espera.

E o que vocês têm a ver com isso?!...

O que importa, na verdade, é a informação que vou lhes passar sobre queijos. Se é que vocês têm alguma coisa a ver com isso e se, sequer, gostam de queijos!

Pois bem, a menos que o vinho me tenha subido à cabeça e eu esteja bêbado (com uma garrafinha, só?) estes queijos suíços são deveras intrigantes. Não obstante os sabores agradáveis, excelentes para acompanhar um bom vinho, eles têm um montão de buracos. E sobre eles eu começo a racionar, profundamente!

Algum barulho, no quarto ao lado da sala onde escrevo, que não percebo ao certo o que é, esvai-se, lentamente. Volto minha atenção ao vinho (mais uma taça, agora servida por mim mesmo) e ao queijo, intrigado.

Vou pesquisar na Internet. Tec, tec, tec... Google. Busca. Tec, tec, tec... Ah, (Como o Google é maravilhoso!...) enfim, achei!

Estes buracos existentes nos queijos, tecnicamente, são chamados de “olhaduras”. (Será que estão olhando para mim?). Tomo outra taça. Agora, o Vercillo já não mais se faz compreender aos meus ouvidos. Outra vez aquele barulho ao lado. Um suspiro profundo, talvez. O que será meus internéticos leitores?

Abro, eu mesmo, a terceira garrafa. Não mais peço ajuda à namorada. Sorvo, deliciado, duas taças consecutivas de vinho. Agora, tenho certeza: Este queijo safado está me espreitando, com estas suas “olhaduras”. Mas deixa para lá! Queijos são queijos e não lhes devo nenhuma satisfação, afinal paguei por ele(s) tudo que me foi pedido, no caixa da delicatessen. E a única coisa que me importa neste momento são seus buracos (olhaduras).

Quarta garrafa! A música, agora, é quase inaudível. Sequer acho a taça na qual, até a pouco, bebia. Pego um copo qualquer, mais ao alcance da mão, agora um tanto insegura. Encho-o. Melhor, transbordo-o. Grande parte do vinho molha a toalha da mesa, limpinha e nova em folha.

Mas, repito, vocês não têm, mesmo, nada a ver com isso!...

Outra vez aquele barulho ao lado seguido, agora, de um estranho som, parecido com o de um motor de carro, que parte em louca disparada. Talvez meu vizinho maluco que, às vezes, inventa de sair pela madrugada afora.

Tento concentrar-me nos buracos. Mais um copo. Melhor, meio. Outra vez a toalha molhada!

Por fim começo uma linha de raciocínio meio complicada, mas verdadeira: Queijos têm buracos. Buracos ocupam espaços que seriam ocupados por mais queijo. Ora, se os buracos ocupam os espaços onde era pra ter queijo, isso que dizer que quanto mais buracos nos queijos, menos queijo. Meus pensamentos vêm em profusão. Confusos. Tenho que continuar com meu raciocínio.

Ora, partindo da premissa anterior de que queijos têm buracos e de que quanto mais buraco menos queijo, chego triunfalmente à triste conclusão de que mais queijo, mais buracos, então, QUANTO MAIS QUEIJO, MENOS QUEIJO(?)!

Decido parar o raciocínio ou melhor dizendo, já não raciocino mais. Lembro-me que a namorada, impaciente e resmungona, me espera no quarto ao lado. Levanto-me, trôpego. Apago a luz da sala e dirijo-me à minha alcova.

Não há mais ninguém lá!... Os barulhos que não entendi, inclusive o do carro saindo em disparada, era ela, aborrecida por não ter recebido a devida atenção. Deito-me triste e solitário. Mas não sem antes, num espasmo de pensamento, entender que queijos suíços são gostosos, mas dão enorme prejuízo!

Afinal você paga caro para “comer buracos”, requer uma despesa adicional com o vinho e ainda pode te levar a perder a namorada.

Por isso decidi: NUNCA MAIS COMO QUEIJOS SUÍCOS!

Mas, e quanto ao vinho?, perguntarão vocês, meus caros leitores.

Bom, sobre o vinho, sei lá!... O vinho?... vinho... hum... vinho...

O que é, mesmo, que vocês têm a ver com isso?!...

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Uma negociação PERFEITA!

2009-03-06T10:22:00.008-03:00

Bill Gates, dono da Microsoft. O homem mais rico(?) do mundo!

Certo dia um pai chamou seu jovem filho e disse-lhe que teria arranjado a esposa ideal para ele. O filho, de imediato, retrucou, dizendo-se ainda muito jovem para casar e que, mesmo que já estivesse na idade dita ideal para tanto (existe isso?), seria ele próprio que escolheria a sua futura esposa.

Sem perder a confiança o pai zeloso informou:

-Mas, filho, esta moça que escolhi para você é filha do Bill Gates!...

Esperto, e já interessado, o garotão concordou. Foi o pai, então, ter uma entrevista com o próprio Bill Gates, dizendo-lhe que teria o marido ideal para sua filha. Este, por sua vez, argumentou que sua filha era, ainda, muito jovem para contrair matrimônio. Ao que o pai, categoricamente, afirmou:

-Mas o futuro marido de sua filha também é ainda muito jovem e já é Vice-Presidente do Banco Mundial!

Nada besta, Bill Gates, concordou. Foi, então, o pai, até o Presidente do Banco Mundial, dizendo-lhe que teria uma indicação do homem perfeito para ocupar a Vice-Presidência daquele banco.

De imediato, o Presidente descartou, dizendo que já tinha inúmeros Vice-Presidentes, mais até do que talvez fosse necessário; ao que o pai contra-argumentou:

-Mas ele é genro do Bill Gates!...

Claro que os esforços de negociação do pai foram compensados e seu filho, nomeado Vice-Presidente do Banco Mundial, pode, hoje, até nem casar com a filha do mega empresário, se assim não lhe aprouver, mas dessa pequena história podemos tirar uma belíssima conclusão:

Não existe negociação nenhuma que não possa chegar a bom termo. Tudo depende da estratégia que você usa!

A propósito: EU sou filho (bastardo e renegado, é verdade, mas filho!...) do Barack Obama e interessado em gatinhas novas, bonitas e inteligentes para relacionamento puramente sexual, sem casamento (Blergh!) e sem porra nenhuma de Bill Gates nem Banco Mundial, pelo meio.

Alguém aí se habilita?

>>Esta historinha é uma livre adaptação de um e-mail que me foi enviado por meu amigo Cristiano Alves, a quem agradeço.<<

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Um blog hilário: As Coisas que Deus odeia

2009-02-18T17:45:00.018-03:00

Outro dia, vagabundeando na Internet, deparei-me com um blog assaz interessante: Stuff God Hates. Nele, "Deus", além de enumerar as coisas que odeia (Lista completa de coisas que Deus odeia), ainda arranja um "tempinho" para responder às perguntas de seus (in)fiéis!

É, simplesmente, HILÁRIO! Principalmente, ao explicar cada um dos itens que Ele diz odiar. Veja, a seguir, apenas parte de seu primeiro post, sobre a número 1 das coisas que odeia: PESSOAS DESESPERADAS MENDIGANDO POR AJUDA, intitulado, no original, Desperate People Begging For Help.

Vamos, pois, às "Palavras do Senhor":

"Neste primeiro Post, EU, o Senhor teu Deus Todo Poderoso, Incrível, Perfeito e Criador do Universo, desejo fazer recair a minha ira sobre perdedores desesperados que imploram-me por ajuda (Só, obviamente, muito depois de terem desarrumado as suas miseráveis vidas, antes boas e corretas)!

Vejam vocês: A cada alma que Eu coloquei neste mundo foi dada uma oportunidade igual de sucesso!

Digamos que eu coloque um bebê humano em uma família decente nos Estados Unidos. Por força da própria geografia, a essa pessoa já terá sido dado mais chances de uma vida feliz do que a 99% de todo o mundo. E ainda recebo as mais idiotas queixas e "orações" a partir do E.U.A., além, é claro, de todos os outros países do mundo juntos!

Por exemplo, Mark Brown, de St. Louis, Missouri, tem 31 anos de idade. Eu dei a Mark, a vida e o amor de seus pais, juntamente com muitos outros talentos e benefícios. Mas hoje, depois que ele encontrou a sua segunda esposa traindo-o, este desprezível alcoólatra e cocaíno-toxicodependente decidiu cair de joelhos e rezar para Mim, pela primeira vez em 12 anos, para Eu corrigir tudo para ele. Que diabos é que esse idiota quer que eu faça?!... Que deixe-o ganhar na loteria?!...

(E, notem, Eu recebo milhares deste tipo de orações todos os dias!)

A verdade é que, se você está desesperado, você merece. Você arruinou a sua chance na vida. Aqui está o meu conselho: Assuma suas responsabilidades e limpe os seus atos; Mas não vá implorar-me para fazer todas as coisas melhorarem, ok?!..."

Taí o grande recado que o DEUS, de qualquer religião, pode dar, verdadeiramente, a todos e a cada um em particular: Assuma a responsabilidade sobre seus próprios atos. Eles é que farão de sua vida um CÉU ou um INFERNO!

Aqui na Terra, off course!...

Uhu, galera!... Fui!

UPDATE: O blog é em inglês, mas vale a pena conferir, pelo menos a Lista. Para tanto, copie este link (http://www.stuffgodhates.com/full-list-of-stuff-god-hates"), depois clique aqui para ir ao Google Traductor. Lá, em "Insira um texto ou URL..." é só colar o link copiado e clicar em Traduzir. Divirta-se!

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Mágica no blog. É possível?

2009-02-15T11:01:00.007-03:00

Claro que é!...

E pra você relaxar no fim de semana, deixo, aqui, uma pequena mostra de meus poderes.

Mas, antes dê, logo, uma olhada lá no final da página. Eu já sei seu IP, seu provedor, seu sistema operacional, seu navegador...

É, meu sugestionável leitor,EU sei tudo sobre VOCÊ! Duvida? Pois vale a pena conferir!...

Uhu, galera!... Fui!

Edit 26/08 - O Identificador foi retirado pelo Autor, neste novo template!

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Meu médico, eu e Papai Noel. Num cabaré!

2009-02-09T18:23:00.008-03:00

Papai Noel bebendo, num cabaré? Esta história é, verdadeiramente, incrível!

Meus internéticos leitores, primeiro saibam o porquê da extemporaneidade deste post. Embora escrito quase às vésperas do Natal, não quis expor esta história àquela época para não suscitar interpretações errôneas acerca de minhas impressões sobre data festiva tão fascinante quanto esta. Por isso, só agora dou à luz essa intrigante experiência.

Certa noite pré-natalina, chego, como de costume, a um barzinho, na verdade um mercadinho onde eu e alguns amigos costumamos nos reunir para batermos papo, botar as ideias em dia e tomar algumas doses alopradas de scotch, servidas por nosso atento amigo Eliomar, proprietário do estabelecimento a desoras transformado em bar.

Em lá chegando, dou de cara com meu jovem médico e amigo, Doutor R... (Pra preservar sua identidade, chama-lo-ei apenas pela primeira letra do nome).

Frise-se, antes, que no dia deste ocorrido, nosso querido esculápio estava de férias e, assim sendo, podia dar-se ao luxo de enveredar por umas farrinhas, vez por outra.

Pois bem, após algumas boas doses do mais puro malte escocês, resolvemos ir a um cabaré elegante sobre o qual tivemos notícias. Em lá chegando, rapidamente, meu Doutor tratou de arranjar-se com uma lindíssima loura, enquanto eu penava pra convencer a uma morena cor de canela, e banqueira, de que eu era um Apolo brasileiro.

Quando menos se espera, vimos, à mesa ao lado, nada mais, nada menos do que Papai Noel!

Não, meus caríssimos leitores, eu (Ainda!) não estava bêbado, não! Era ele mesmo: Papai Noel. Em carne e osso!

Intrigado com “aquela presença” naquele local e pelo seu aspecto tristonho (estaria chorando?), deixei a morena pra lá e tratei de aproximar-me e puxar conversa.

Como eu havia previsto, realmente ele chorava. Copiosamente! Puxei uma cadeira, Sentei-me e, meio indiscreto mas altivo, indaguei:

-E aí, meu bom velhinho, como está? Que te trouxe aqui?

Foi o suficiente para ele desmanchar-se ainda mais em lágrimas e, só depois de algum tempo, começar a contar-me a sua comovente e insólita aventura.

Não me falou de pedidos de presentes, de renas, de festividades, de nada disso. Falou, única e exclusivamente, de sua desditosa aventura naquele triste dia.

Foi algo (ao que me lembre) mais ou menos assim:

-Filho, há muito, muito tempo sou Papai Noel. Já dei alegria pra muita gente. Mas hoje, justo hoje, a véspera de meu aniversário, aconteceu-me a mais escabrosa história que alguém já pode imaginar!

Hoje, ao chegar em meu local de trabalho, num Shopping Center famoso, logo percebi que não teria um bom dia. A cadeira na qual recebo as crianças em meu colo estava quase quebrada, o que me forçava a apoiar todo o meu peso em minha perna direita, para que a mesma não deitasse ao lado, (vergonhoso, aquilo, para um homem com 130 quilos e quase 60 anos de vida, e pior ainda para aquele Shopping!) mas continuei meu trabalho.

E desandou ele, falando entre boas goladas de vinho.

Logo ao receber as primeiras crianças, um pentelhinho resolveu testar minha barba (que é de verdade!) puxando-a com toda força que tinha. Não contente, testou também qual o efeito de seu sorvete sobre meus óculos. Pacientemente, aguentei calado.

Já no início da tarde, pausa para o almoço. Sou chamado à administração. Fui demitido. Sem ao menos saber porquê!

Totalmente desnorteado, sigo para casa. Como contar para minha esposa e filhos que estava demitido do bico que há muitos anos garantia as despesas extras de final de ano em nosso lar?

Em chegando em casa, em horário inesperado, sabe o que eu vi, meu filho?

-Não!... Respondi, curioso.

-Minha mulher, na cama, com meu vizinho!... (E mais uma vez desfez-se em prantos).

Não sabia o que dizer, o que fazer... Fiquei zonzo, mas ensaiei uma desculpa, tentando aliviar sua dor:

-Meu bom velhinho, esqueça essa mulher. Aqui tem tantas, tão maravilhosas! Vamos cair na gandaia. Meu amigo já está na suíte lá em cima, com uma bela loura. Vamos arranjar mais duas aqui e nos juntar a ele!

-Meu filho, na confusão lá em casa, saí tão apressado que sequer percebi que já havia colocado minha carteira sobre a mesa e só descobri este fato agora há pouco. Não sei nem como vou pagar esta conta! Mas em casa (mesmo estando próxima daqui) não volto nem a pau!

Insisti, penalizado, que ele esquecesse a conta; Eu pagaria. E que escolhidas as gatas, subíssemos à suíte onde já se encontrava meu amigo, o que foi, de pronto, aceito pelo Papai Noel.

Descoladas as duas gatas, subimos à suíte. Meu jovem esculápio, em pleno trabalho, mal notou nossa chegada.

Já chegamos nos despindo, menos o Papai Noel, que se contentava em arrumar algo sob a imensa barriga. Fiquei um tanto intrigado mas, empolgado com as meninas, deixei pra lá.

A “festa” rolava solta até que o nosso “bom” (?) velhinho desatou seu pesado cinto e, jogando um imenso travesseiro que lhe servia de barriga ao chão, sacou uma enorme pistola!

Alvoroço geral. Pistola em punho, e agora já sem nenhum aspecto de tristeza, obrigou a todos nós a entrarmos no banheiro. Mas não sem antes surrupiar todos os nossos pertences: Carteiras de cédulas com dinheiro, talonários de cheques, dinheiro, cartões de crédito, nossas joias e as bijuterias das pobres raparigas, que só sabiam chorar.

Toda a sua ação demorou menos que três, quatro minutos. Mas nós, trancados no banheiro, só fomos descobertos e soltos no outro dia de manhã, quando a dona do estabelecimento, estranhando nossa demora na suíte resolveu subir e averiguar o que teria ocorrido.

Claro, não chamamos Polícia, nem registramos qualquer queixa, a não ser a de extravio/perda de documentos, que se faz até pela Internet, sem muitas explicações!...

Acertada a despesa com um enorme VALE, para pagamento na próxima visita, descemos. E cada qual seguiu seu rumo.

Chateado, só próximo de casa fui-me aperceber que, mesmo com tamanho prejuízo, não havia comido ninguém!

E que, doravante, também não acredito mais em porra de Papai Noel nenhum!

Uhu, galera!... Fui.

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Que Pai sou EU? (ou sobre os pelos de meu filho)

2009-01-06T05:54:00.001-03:00

Meus internéticos leitores, vejam a que situações ~~embaraçosas~~, digo, ~~esquisitas~~, melhor dizendo, sei lá o que, passa um Pai ausente.

Tenho um único filho, DUDU, adolescente de 13 anos, que por conta de uma separação, ficou sob a guarda da mãe, com quem mora (É óbvio!), em Brasília. Ocorre que este pobre escriba mora na bela Fortaleza, distante alguns milhares de kilometros.

Até aí, problema nenhum. Ocorre que, agora, férias de final de ano e coisa e tal, este filho, para minha felicidade veio, juntamente com a mãe e um segundo filho desta, passar férias comigo.

Que felicidade!, pensariam vocês. Eu também pensava assim. Mas meu problemas estavam apenas começando. E eu explico porque.

Quando da separação, este filho querido tinha pouco mais de 2 anos. Logo em seguida mudaram-se para Brasília e eu permaneci em minha terra. Jamais, claro, perdemos o contato, mas à distância, sem um acompanhamento próximo, a fase de crescimento de uma criança é ~~foda~~, ~~êpa~~!, é dose!

Agora estou tendo que "aprender" a conviver com um rapazinho de 13 anos, cheio de questionamentos e dúvidas, com as quais não estou sabendo lidar.

Pois é!... Como vou explicar pra ele, por exemplo, por que estão aparecendo pelos em sua púbis e suas axilas? Não riam, caros leitores, mas eu não sei se tenho a resposta adequada, ~~cientificamente~~ psicologicamente falando, para esta fase que ele vive.

E nem me venham com aquele papo de testosterona, hipófise, glândulas, o diabo a quatro! Tentei por este caminho e só conseguir embaraçar a cabeça do pimpolho mais um pouco. Afinal, um garoto, nessa idade, quer uma explicação mais plausível.

E esta, sinceramente, eu não sei! Quem quiser se habilitar para ajudar este pobre blogger, favor postar comentários ou enviar-me e-mail.

Eu e meu filho, penhoradamente, agradecemos!

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Num dia aziago, vale morrer no fim? - Parte II

2009-01-05T10:54:00.007-03:00

Se você está começando a ler esta história por aqui, recomendo que você leia, antes, a primeira parte (clique aqui) e depois volte a este texto.

Mas, continuando com meu ~~azar~~ desfortúnio: Depois de tantos percalços, para um único dia, tomo o rumo de minha casa. Já havia esquecido o assalto sofrido logo de manhã cedo, os problemas do dia-a-dia e tudo o que eu queria era um bom banho e minha cama.

Mal andei os dois primeiros kilometros e sou parado por uma blitz. O guardinha dirige-se ao veículo e faz a abordagem tradicional.

-Boa noite, cidadão. Documentos do carro e habilitação, por favor.

Abro o porta luvas, para pegar os documentos do veículo. A habilitação sempre mantenho na carteira de cédulas, que escapara do assalto. Os documentos não estão lá. Reviro de ponta cabeça o porta luva, o console, o encosto central e NADA!

O guardinha, agora já não tão educado, insiste:

-Documentos do carro e habilitação!...

-Calma, amigo. Estou procurando. Era pra estarem aqui...

Mas não estavam!...

Apresentei a CNH e argumentei que ele poderia, pela placa, checar a situação do veículo, que estava em ordem. Aborrecido, respondeu-me que até poderia fazer isso, mas como os documentos do veículo são de PORTE OBRIGATÓRIO e, como eu não os portava, o carro seria retido, até a apresentação destes, além da multa que seria lavrada, independentemente.

Argumentei que era amigo de fulano, de sicrano, de beltrano, todos seus superiores, e que poderia fazer uma ligação para qualquer um destes, e resolveríamos o problema, facilmente, sem maiores transtornos (multa, reboque etc.) para mim e sem mais perda de tempo para ele.

-Se algum desses seus amigos, meus superiores, me mandarem liberar o carro, tudo bem!...

-Beleza, amigo. Uma ligação e resolvo o problema.

Assim pensava eu!...

Celular (Antigo, que estaja guardado, há tempos, na loja!) já na mão, faço a primeira tentativa. Fora de Área. Parto para outro número. Outro amigo. Cai, direto, na caixa postal.

PQP! Hoje, decididamente, não é meu dia! Falei baixinho, para comigo mesmo.

Agora, além de aborrecido pelo que já havia passado, começo a ficar nervoso. E se não conseguisse falar com meus amigos?!...

Vou para a terceira tentativa. Número ocupado. Aguardo alguns instantes. O guardinha já me olhando meio atravessado...

Quarta tentativa. Alívio! O celular, enfim, chama! Aguardo. Um toque, dois, três, quatro. Meu nervosismos agora é perceptível. O guardinha me olha como que dizendo: Te peguei, bacana!...

Quinto toque e meu amigo atende, cobrando-me:

-Cadê você, Inácio? Anda sumido!...

-É, parceiro... São os negócios, que nos prende e não nos permite estar mais próximos dos amigos. Também estava com saud...

Cortei a palavra e a frase pelo meio. A bateria acabara de descarregar total.

Calma, meu internético leitor: Relaxe, aproveite, e salve este blog em seus Favoritos, depois volte aqui, por que logo, logo em vou postar o restante dessa história. O final é inacreditável!

Uhu, Galera!... Fui. Por hoje...

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Num dia aziago, vale morrer no fim?

2008-12-30T12:40:00.002-03:00

Vejam, meus internéticos leitores, por qual situação vexatória passou, recentemente este pobre blogger.

Pois bem, como de costume, acordei, naquele dia fatídico, por volta das 6h30min. Uma pequena vista nos jornais, um banho e segui rumo ao trabalho.

Tudo dentro de minha eterna rotina. Assim pensava esse escriba!...

Alguns quarteirões de minha casa e a ~~merda~~ êpa!, mal sorte começou: Parado em um semáforo, o trânsito um pouco lento, observo uma linda loura de seios volumosos e bundinha empinada que passa na calçada. Cheguei a sentir um friozinho no pescoço. Peraí!... No pescoço? Pois era, amigos meus! O friozinho que acabara de sentir era de um cano de pistola (como essa da foto acima), encostado em meu pescoço!

Preocupado com a louraça, sequer percebi a aproximação de um elemento mal-encarado, que, agora, de arma em punho, ou melhor, com uma arma encostada em meu pescoço, exige-me a carteira e os celulares.

Após uma rápida negociação, entrego apenas o dinheiro e os celulares, resguardando meus documentos. Ainda bem que foi só isso, pensei com meus botões.

Tudo bem! Passado o susto, prossigo minha viagem. Chego no trabalho um pouco atrasado e aborrecido.

O dia, que principiou totalmente estranho e prejuizento para este pobre escriba, poderia ainda não estar "perdido"!

Entre centenas de ligações atendidas (A namorada, - com quem eu já estava sem muita moral, por causa de outra história (Ler) - irritantemente, cobrava minha presença para um jantar; o filho, insistentemente, cobrava um presente prometido e ainda não pago!) e outras tantas efetuadas (um cliente FDP que teve seu cheque devolvido, um outro, velhaco, que não pagou a promissória no dia!) entremeadas por atendimentos pessoais a clientes da loja, o dia transcorreu, modorrento. Negócio que é bom, ~~porra nenhuma~~, ops!, nadica de nada. Mas a isto já estou acostumado, pois vez por outra acontece.

Encerrado o expediente, loja já fechada, encaminho-me ao estacionamento para pegar meu carro, rumo ao lar, doce lar. Queria pôr fim, e logo, àquele nefasto e incrível dia.

Não queiram, meus caros leitores, estar em meu lugar. Mas, por quê, perguntariam vocês? E eu, humildemente, respondo.

Em lá chegando, o que percebo? Um pneu do carro estava totalmente vazio - fora deliberadamente esvaziado, por algum FDP, disse-me depois o borracheiro, chamado, às pressas, para resolver o problema! - o que me fez perder cerca de 40 minutos para, enfim, poder voltar à casa.

Assim pensava eu!...

Mas este post está ficando muito longo, e a história é complicada! Por isso, meu internético leitor, sugiro que você relaxe, aproveite, e salve este blog em seus Favoritos, depois volte aqui, por que logo, logo em vou postar o restante dessa história, que você não pode perder!

Edit (05/01/09): Ler Parte II

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Xenófobo, eu?!...

2008-12-29T17:56:00.014-03:00

Vista panorâmica do Balneário de Camboriú(SC)

Um de meus últimos posts, sobre enchentes em Santa Catarina (Ler Post original), gerou uma enxurrada de e-mails em minha caixa postal. Destes, um, em particular, de um querido amigo pessoal, Dr. Alexandre Miranda, chamou-me a atenção e, como de alguma forma os outros também tinham o mesmo escopo, passo a responder a este amigo.

Seu sucinto e-mail, textualmente, dizia:

Re: É hora de doar!
De: Alexandre Miranda [E-mail Protected]
Enviada: segunda-feira, 29 de dezembro de 2008 14:04:37
Para: Inácio Rolim [E-mail Protected]

AMIGO, ISSO É QUASE UM TEXTO XENÓFOBO...

Ora, sendo o texto de minha autoria e sendo este "xenófobo", conclui-se que EU, por conseguinte, também sou "xenófobo"! Ou, melhor dizendo, "...quase xenófobo"!

Pois bem, fiquei pensando sobre esta adjetivação que, por tabela, acabara de ganhar. E, com apenas alguns poucos e parcos argumentos, passo a rechaçá-la.

Segundo a Wikipédia "Santa Catarina é uma das 27 unidades federativas do Brasil, localizada no centro da Região Sul do país. É o vigésimo maior estado da nação, o décimo primeiro mais populoso, além de ser o nono mais povoado."

"Em termos históricos, sua colonização foi largamente efetuada por imigrantes europeus: os portugueses açorianos colonizaram o litoral no século XVIII; os alemães colonizaram o Vale do Itajaí, parte da região sul e o norte catarinense em meados do século XIX e os italianos colonizaram o sul do estado no final do mesmo século. O oeste catarinense foi colonizado por gaúchos de origem italiana e alemã na primeira metade do século XX"

E mais, diz-nos a mesma fonte: "Os índices sociais do estado situam-se entre os melhores do país. Santa Catarina é o sétimo estado mais rico da Federação, com uma economia diversificada e industrializada. Importante pólo exportador e consumidor, (...) responde por 4% do produto interno bruto do país."

Agora, pasmem, meus caros leitores: "Os idiomas de Santa Catarina podem ser divididos em dois grupos distintos, as línguas autóctones e as línguas alóctones. Alguns destes são idiomas minoritários.

Idiomas autóctone ou idiomas nativos

-Kaingang
-Mbyá-guarani
-Xokleng

Idiomas de alóctones ou idiomas de imigrantes:

-Português
-Hochdeutsch ou Deutsch (alemão padrão)
-Plattdietch ou plattdüütsch, idioma germânico (...) ao qual pertence o dialeto pomerano falado em várias regiões do sul do Brasil, próximo à cidade de Blumenau - Pomerode;
- Castelhano e/ou o "portunhol" muito falado nas regiões da fronteira com a Argentina;

Outras línguas:

Em menor escala ainda existem vários outros núcleos de idiomas e dialetos (i.e. polaco, lituano, japonês (próximo a Curitibanos), árabe, iídiche, etc.)"

É, amigo Alexandre, como se vê, os branquelos catarinenses são, realmente, uma mistura de diversas raças/etnias, falam diversos idiomas e dialetos, ~~MAS~~ ~~PORÉM~~ ENTRETANTO têm uma situação econômica invejável, têm aversão aos nordestinos como nós, embora que disfarçadamente, e ainda esperam uma UNIÃO NACIONAL em prol da solução de suas mazelas(!).

E O XENÓFOBO AINDA SOU EU?!...

Ora, repito o que disse no post anterior: Que fodam-se todos!

E que dane-se você, caríssimo amigo!...

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Feliz Ano Novo!

2008-12-27T13:42:00.001-03:00

Caro(a)s leitore(a)s, ao limiar de um novo ano, queria desejar a cada um(a) de vocês em particular, a possibilidade real da concretização de seus sonhos e desejos.

Desejo que se você for homem, ganhe bastante dinheiro, compre uma bela mansão, um carro maravilhoso e que consiga transar com todas as gatas que você desejar!

Se mulher, que você ganhe mais do que bastante dinheiro, compre duas belas casas e dois lindos carros. Mas que dê, apenas, para este pobre escriba, inclusive uma das casas e um dos carros, juntamente com o excesso de dinheiro que ganhou!

Afinal, o resto da "mundiça" vai estar querendo pegar as outras gatas lisas e "de a pé" que não estão na sua mesma e maravilhosa situação.

FELIZ ANO NOVO A TODO(AS)! Do fundo do coração. Mesmo que ao meu modo!...

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Que Santa Catarina se exploda!

2008-12-26T13:48:00.024-03:00

Fortes enchentes quase acabam com Santa Catarina

O assunto do momento é calamidade, principalmente em SC. Pois bem, eu também vou meter ~~o pau~~, ops!, minha colher, nesta parada.

Toda a minha vida eu ouvi e vi, na TV, repórteres abusados entrevistando pobres idem em seus barracos imundos e o mesmo blá, blá, blá: "Nóis precisa de ajuda das otoridade por que nóis não tem nada!"(sic)

Dias depois, tome enxurrada, desmoronamentos e o diabo a quatro. Daí vêm os mesmos repórteres, com as mesmas perguntas imbecis. Só que agora, meus internéticos leitores, a resposta mudou.

É!..., isso mesmo que vocês leram. O papo, agora, é assim : "Nóis precisa de ajuda das otoridades por que nóis PERDEU TUDO!"(sic)

Como é que é, mermão?!... "nóis perdeu tudo"?!... Ora bolas, fodam-se todos! COMO É QUE QUEM NÃO TEM NADA PERDE TUDO?!...

Mas, pô, vamos deixar isso pra lá. O que importa, mesmo, é o seguinte: Tem mil sites, blogs, ongs etc e tal, com campanhas e links para doações, para ajudar os flagelados das enchentes de SC. Vocês, caros leitores, estão cansados de saber. E eu não tenho nada a ver com isso. Nem ligo, nem vou doar porra nenhuma praqueles branquelos que adorariam separar-se do Nordeste Brasileiro, por que se acham o epicentro do mundo.

E pelo que li no Site do Morróida, o que está acontecendo lá, com os ~~VOLUNTÁRIOS~~(?) catarinenses, é muito, muito,roubo!

Então, mais uma vez, repito: Fodam-se!

Mas, caro leitor, se, ainda assim, você quiser doar uns caraminguás para alguèm, mande-me um e-mail ou faça um comentário neste post, que eu informo o número de minha conta. Rapidinho, você fica em paz com sua consciência, por que agiu generosamente, de boa fé e por uma causa justa.

Afinal, o fim de ano tá chegando e eu preciso de uma grana extra pro whisky e pro champagne!

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