Vejam, meus internéticos leitores, por qual situação vexatória passou, recentemente este pobre blogger.

Pois bem, como de costume, acordei, naquele dia fatídico, por volta das 6h30min. Uma pequena vista nos jornais, um banho e segui rumo ao trabalho.

Tudo dentro de minha eterna rotina. Assim pensava esse escriba!...

Alguns quarteirões de minha casa e a merda êpa!, mal sorte começou: Parado em um semáforo, o trânsito um pouco lento, observo uma linda loura de seios volumosos e bundinha empinada que passa na calçada. Cheguei a sentir um friozinho no pescoço. Peraí!... No pescoço? Pois era, amigos meus! O friozinho que acabara de sentir era de um cano de pistola (como essa da foto acima), encostado em meu pescoço!

Preocupado com a louraça, sequer percebi a aproximação de um elemento mal-encarado, que, agora, de arma em punho, ou melhor, com uma arma encostada em meu pescoço, exige-me a carteira e os celulares.

Após uma rápida negociação, entrego apenas o dinheiro e os celulares, resguardando meus documentos. Ainda bem que foi só isso, pensei com meus botões.

Tudo bem! Passado o susto, prossigo minha viagem. Chego no trabalho um pouco atrasado e aborrecido.

O dia, que principiou totalmente estranho e prejuizento para este pobre escriba, poderia ainda não estar "perdido"!

Entre centenas de ligações atendidas (A namorada, - com quem eu já estava sem muita moral, por causa de outra história (Ler) - irritantemente, cobrava minha presença para um jantar; o filho, insistentemente, cobrava um presente prometido e ainda não pago!) e outras tantas efetuadas (um cliente FDP que teve seu cheque devolvido, um outro, velhaco, que não pagou a promissória no dia!) entremeadas por atendimentos pessoais a clientes da loja, o dia transcorreu, modorrento. Negócio que é bom, porra nenhuma, ops!, nadica de nada. Mas a isto já estou acostumado, pois vez por outra acontece.

Encerrado o expediente, loja já fechada, encaminho-me ao estacionamento para pegar meu carro, rumo ao lar, doce lar. Queria pôr fim, e logo, àquele nefasto e incrível dia.

Não queiram, meus caros leitores, estar em meu lugar. Mas, por quê, perguntariam vocês? E eu, humildemente, respondo.

Em lá chegando, o que percebo? Um pneu do carro estava totalmente vazio - fora deliberadamente esvaziado, por algum FDP, disse-me depois o borracheiro, chamado, às pressas, para resolver o problema! - o que me fez perder cerca de 40 minutos para, enfim, poder voltar à casa.

Assim pensava eu!...

Mas este post está ficando muito longo, e a história é complicada! Por isso, meu internético leitor, sugiro que você relaxe, aproveite, e salve este blog em seus Favoritos, depois volte aqui, por que logo, logo em vou postar o restante dessa história, que você não pode perder!

Vista panorâmica do Balneário de Camboriú(SC)

Um de meus últimos posts, sobre enchentes em Santa Catarina (Ler Post original), gerou uma enxurrada de e-mails em minha caixa postal. Destes, um, em particular, de um querido amigo pessoal, Dr. Alexandre Miranda, chamou-me a atenção e, como de alguma forma os outros também tinham o mesmo escopo, passo a responder a este amigo.

Ora, sendo o texto de minha autoria e sendo este "xenófobo", conclui-se que EU, por conseguinte, também sou "xenófobo"! Ou, melhor dizendo, "...quase xenófobo"!

Pois bem, fiquei pensando sobre esta adjetivação que, por tabela, acabara de ganhar. E, com apenas alguns poucos e parcos argumentos, passo a rechaçá-la.

Segundo a Wikipédia "Santa Catarina é uma das 27 unidades federativas do Brasil, localizada no centro da Região Sul do país. É o vigésimo maior estado da nação, o décimo primeiro mais populoso, além de ser o nono mais povoado."

"Em termos históricos, sua colonização foi largamente efetuada por imigrantes europeus: os portugueses açorianos colonizaram o litoral no século XVIII; os alemães colonizaram o Vale do Itajaí, parte da região sul e o norte catarinense em meados do século XIX e os italianos colonizaram o sul do estado no final do mesmo século. O oeste catarinense foi colonizado por gaúchos de origem italiana e alemã na primeira metade do século XX"

E mais, diz-nos a mesma fonte: "Os índices sociais do estado situam-se entre os melhores do país. Santa Catarina é o sétimo estado mais rico da Federação, com uma economia diversificada e industrializada. Importante pólo exportador e consumidor, (...) responde por 4% do produto interno bruto do país."

Agora, pasmem, meus caros leitores: "Os idiomas de Santa Catarina podem ser divididos em dois grupos distintos, as línguas autóctones e as línguas alóctones. Alguns destes são idiomas minoritários.

Idiomas autóctone ou idiomas nativos

-Kaingang
-Mbyá-guarani
-Xokleng

Idiomas de alóctones ou idiomas de imigrantes:

-Português
-Hochdeutsch ou Deutsch (alemão padrão)
-Plattdietch ou plattdüütsch, idioma germânico (...) ao qual pertence o dialeto pomerano falado em várias regiões do sul do Brasil, próximo à cidade de Blumenau - Pomerode;
- Castelhano e/ou o "portunhol" muito falado nas regiões da fronteira com a Argentina;

Outras línguas:

Em menor escala ainda existem vários outros núcleos de idiomas e dialetos (i.e. polaco, lituano, japonês (próximo a Curitibanos), árabe, iídiche, etc.)"

É, amigo Alexandre, como se vê, os branquelos catarinenses são, realmente, uma mistura de diversas raças/etnias, falam diversos idiomas e dialetos, MAS PORÉM ENTRETANTO têm uma situação econômica invejável, têm aversão aos nordestinos como nós, embora que disfarçadamente, e ainda esperam uma UNIÃO NACIONAL em prol da solução de suas mazelas(!).

E O XENÓFOBO AINDA SOU EU?!...

Ora, repito o que disse no post anterior: Que fodam-se todos!

E que dane-se você, caríssimo amigo!...

O assunto do momento é calamidade, principalmente em SC. Pois bem, eu também vou meter o pau, ops!, minha colher, nesta parada.

Toda a minha vida eu ouvi e vi, na TV, repórteres abusados entrevistando pobres idem em seus barracos imundos e o mesmo blá, blá, blá: "Nóis precisa de ajuda das otoridade por que nóis não tem nada!"(sic)

Dias depois, tome enxurrada, desmoronamentos e o diabo a quatro. Daí vêm os mesmos repórteres, com as mesmas perguntas imbecis. Só que agora, meus internéticos leitores, a resposta mudou.

É!..., isso mesmo que vocês leram. O papo, agora, é assim : "Nóis precisa de ajuda das otoridades por que nóis PERDEU TUDO!"(sic)

Como é que é, mermão?!... "nóis perdeu tudo"?!... Ora bolas, fodam-se todos! COMO É QUE QUEM NÃO TEM NADA PERDE TUDO?!...

Mas, pô, vamos deixar isso pra lá. O que importa, mesmo, é o seguinte: Tem mil sites, blogs, ongs etc e tal, com campanhas e links para doações, para ajudar os flagelados das enchentes de SC. Vocês, caros leitores, estão cansados de saber. E eu não tenho nada a ver com isso. Nem ligo, nem vou doar porra nenhuma praqueles branquelos que adorariam separar-se do Nordeste Brasileiro, por que se acham o epicentro do mundo.

E pelo que li no Site do Morróida, o que está acontecendo lá, com os VOLUNTÁRIOS(?) catarinenses, é muito, muito,roubo!

Então, mais uma vez, repito: Fodam-se!

Mas, caro leitor, se, ainda assim, você quiser doar uns caraminguás para alguèm, mande-me um e-mail ou faça um comentário neste post, que eu informo o número de minha conta. Rapidinho, você fica em paz com sua consciência, por que agiu generosamente, de boa fé e por uma causa justa.

Afinal, o fim de ano tá chegando e eu preciso de uma grana extra pro whisky e pro champagne!

Quem de vocês não já teve que enfrentar um interminável tempo de espera nos famosos Serviços de Atendimento ao Consumidor (SAC), que todas as grandes empresas disponibilizam.

É torturante ficar ouvindo aquelas musiquinhas chatas, entremeadas pelo clássico “Sua ligação é muito importante para nós. Dentro de alguns instantes estaremos lhe atendendo. E blá, blá, blá, blá, (...)”

Alguns SACs, parecem existir mais para nos atormentar do que para verdadeiramente nos atender. É dose agüentar, né verdade? Algumas pessoas, no entanto, preferem comunicar-se com estas empresas através de e-mails, (faleconosco@(...), falecom@sac...), etc.), também disponíveis nestes SACs.

É justamente nestes e-mails a que queremos chegar, já que as calls centers são um mal necessário e que fogem ao escopo central deste post.

Outro dia, meu amigo Rinardo, engenheiro por profissão, curioso e boêmio por diletância, me falava sobre informações incríveis a que teve acesso, de alguns SACs. São relatos insólitos mas divertidos, que passo a dividir com vocês, meus internéticos leitores.

Vejam as pérolas que algumas pessoas têm a capacidade (?!) de escrever; Eu fico imaginando a cara daqueles que são obrigados a responder a esses e-mails!...

Empresa: LUPO

Cliente: “Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor; minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene. O que faço? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel”

Resposta: “Prezado Sr. Daniel, agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC – LUPO”

EMPRESA: PHILLIPS

Cliente: “Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade, resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert”

Resposta: “Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos, encarecidamente, para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita”

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Cliente: “Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabemos disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro 3 maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!... Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário (sic) público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André”

Resposta: “Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações (...) Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor.”

EMPRESA: TAURUS

Cliente: “Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.”

Resposta: “Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Deptº. de Marketing Forjas Taurus”

EMPRESA: SADIA

Cliente: “Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?”

Resposta: “Caro consumidor, a salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão, Relações com o Consumidor Sadia”

Putz! E HAJA SACO, mesmo... Uhu, galera, fui!