“Um obrigado à internet por validar a minha insanidade!”

“A minha desorganização culmina nisso aqui (no blog), portanto não venha trollar, ou quebrarei o seu nariz!”

“Esta Lei é uma aberração contra a Liberdade de Expressão, ela cria uma classe especial de cidadãos intocáveis”

“Se esta lei passar com a redação do substitutivo atual, vai cercear nosso direito de crítica e expressão de opinião”

“Este projeto de lei, no fundo, vai é institucionalizar o preconceito e a discriminação contra os evangélicos e seus pastores”

“Não discriminamos os homossexuais e nem os odiamos, pelo contrário nós os amamos e por isso queremos vê-los transformados”

Campeonato Brasileiro – Regulamento - Série D - 2009/2010

1 - As equipes que não possuírem refletores em seus estádios deverão ter os seus jogos realizados à tarde, exclusivamente.

2 - Os estádios com capacidade inferior a mil (1.000) lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1 (uma) hora antes do início das partidas.

2.1. É obrigatória a reserva de dois (2) lugares, a título de cortesia, sendo uma (01) para o vendedor de picolé e outra para o pipoqueiro.

3 - Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores, ao menos, com a camiseta da mesma cor, caso contrário o time da casa deverá jogar sem camisa, para não confundir o juiz.

4 - O time da casa terá que trazer a bola do jogo, não valendo bola dente de leite ou de capotão.

5 - Quando um time tiver a quantidade máxima de 8 jogadores, o campo deverá ser reduzido, ocasião em que as traves serão demarcadas com chinelos.

6 - Se um time começar a ser pressionado e a equipe adversária estiver chutando muito forte, seu goleiro pode botar havaianas nas mãos, a título de proteção.

7 - O jogador que chutar a bola para fora do estádio terá que ir buscá-la.

8 - Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a chuteira.

8.1 - Não serão aceitos jogadores com travas muito altas para não estragar o campo, ou machucar o adversário.

8.2 - De preferência, eles deverão usar Kichute.

9 - Caso um time esteja jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para equilibrar a partida.

10 - No final da partida será disponibilizada uma mangueira para os jogadores tomarem um banho rápido.

10.1 - O sabonete ficará por conta de cada um.

11 - Os preços dos ingressos ficam, de já, estipulados, conforme tabela abaixo:

Sentado em Tamboretes de Madeira: R$ 1,00
Sentado no Chão: R$ 0,50
Em pé, escorado: R$ 0,25
Em pé, sem escora: R$ 0,10
Agachado: R$ 0,05

As dúvidas oriundas deste regulamento serão resolvidas, amigavelmente, sem nada de facadas. Revogam-se as disposições em contrário.

Parabéns, DUDU! Amo você! E sinto muito não poder estar contigo, justo no teu aniversário!...

“A diferença entre uma criança e um adulto é que, quando a gente cresce, os brinquedos se tornam bem mais caros. O meu brinquedo está sendo bem divertido. E assim, como quando criança, continuo aprendendo, não só com os acertos, mas principalmente com os meus erros”

Hoje é Segunda-Feira, e já são quase 21 horas. O mesmo horário em que aquele fato insólito ocorreu. Estou DE PLANTÃO em frente ao supermercado onde encontrei aquelas duas vadias. Sei que irei encontrá-las novamente!

"MANIFESTO REVOLUCIONÁRIO"

"Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.

O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a Revolução!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de QUEIMA, RAPARIGAL! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo" e a "Besta da sua mãe". Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como somos modestos, queremos apenas um título de nobreza e umas terras anexas. Acho que Barão de Ibiza soaria bem!..."

“Até que um dia, o mais débil dentre eles, entra sozinho em nossa casa, rouba nossa luz, arranca a voz de nossa garganta e já não podemos dizer nada!” (Maiakowski)

• Fui no da Vila Madalena. Dizem que o do Itaim é ainda pior.
• Para dicas de botecos que valem a pena, leia outras resenhas aqui.
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"Sabe como era o Unfollow de nossos avós? Ora, claro, o velho e bom COTOCO! Igual ao que acabo de dar, agora mesmo, ao @bobagento (Te enxerga, cara!), por sua extrema arrogância e falta de respeito para com terceiros!"