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Num dia aziago, vale morrer no fim?

Vejam, meus internéticos leitores, por qual situação vexatória passou, recentemente este pobre blogger.

Pois bem, como de costume, acordei, naquele dia fatídico, por volta das 6h30min. Uma pequena vista nos jornais, um banho e segui rumo ao trabalho.

Tudo dentro de minha eterna rotina. Assim pensava esse escriba!...

Alguns quarteirões de minha casa e a merda êpa!, mal sorte começou: Parado em um semáforo, o trânsito um pouco lento, observo uma linda loura de seios volumosos e bundinha empinada que passa na calçada. Cheguei a sentir um friozinho no pescoço. Peraí!... No pescoço? Pois era, amigos meus! O friozinho que acabara de sentir era de um cano de pistola (como essa da foto acima), encostado em meu pescoço!

Preocupado com a louraça, sequer percebi a aproximação de um elemento mal-encarado, que, agora, de arma em punho, ou melhor, com uma arma encostada em meu pescoço, exige-me a carteira e os celulares.

Após uma rápida negociação, entrego apenas o dinheiro e os celulares, resguardando meus documentos. Ainda bem que foi só isso, pensei com meus botões.

Tudo bem! Passado o susto, prossigo minha viagem. Chego no trabalho um pouco atrasado e aborrecido.

O dia, que principiou totalmente estranho e prejuizento para este pobre escriba, poderia ainda não estar "perdido"!

Entre centenas de ligações atendidas (A namorada, - com quem eu já estava sem muita moral, por causa de outra história (Ler) - irritantemente, cobrava minha presença para um jantar; o filho, insistentemente, cobrava um presente prometido e ainda não pago!) e outras tantas efetuadas (um cliente FDP que teve seu cheque devolvido, um outro, velhaco, que não pagou a promissória no dia!) entremeadas por atendimentos pessoais a clientes da loja, o dia transcorreu, modorrento. Negócio que é bom, porra nenhuma, ops!, nadica de nada. Mas a isto já estou acostumado, pois vez por outra acontece.

Encerrado o expediente, loja já fechada, encaminho-me ao estacionamento para pegar meu carro, rumo ao lar, doce lar. Queria pôr fim, e logo, àquele nefasto e incrível dia.

Não queiram, meus caros leitores, estar em meu lugar. Mas, por quê, perguntariam vocês? E eu, humildemente, respondo.

Em lá chegando, o que percebo? Um pneu do carro estava totalmente vazio - fora deliberadamente esvaziado, por algum FDP, disse-me depois o borracheiro, chamado, às pressas, para resolver o problema! - o que me fez perder cerca de 40 minutos para, enfim, poder voltar à casa.

Assim pensava eu!...

Mas este post está ficando muito longo, e a história é complicada! Por isso, meu internético leitor, sugiro que você relaxe, aproveite, e salve este blog em seus Favoritos, depois volte aqui, por que logo, logo em vou postar o restante dessa história, que você não pode perder!

Edit (05/01/09): Ler Parte II

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Xenófobo, eu?!...

Vista panorâmica do Balneário de Camboriú(SC)

Um de meus últimos posts, sobre enchentes em Santa Catarina (Ler Post original), gerou uma enxurrada de e-mails em minha caixa postal. Destes, um, em particular, de um querido amigo pessoal, Dr. Alexandre Miranda, chamou-me a atenção e, como de alguma forma os outros também tinham o mesmo escopo, passo a responder a este amigo.

Seu sucinto e-mail, textualmente, dizia:

Re: É hora de doar!
De: Alexandre Miranda [E-mail Protected]
Enviada: segunda-feira, 29 de dezembro de 2008 14:04:37
Para: Inácio Rolim [E-mail Protected]

AMIGO, ISSO É QUASE UM TEXTO XENÓFOBO...
Ora, sendo o texto de minha autoria e sendo este "xenófobo", conclui-se que EU, por conseguinte, também sou "xenófobo"! Ou, melhor dizendo, "...quase xenófobo"!

Pois bem, fiquei pensando sobre esta adjetivação que, por tabela, acabara de ganhar. E, com apenas alguns poucos e parcos argumentos, passo a rechaçá-la.

Segundo a Wikipédia "Santa Catarina é uma das 27 unidades federativas do Brasil, localizada no centro da Região Sul do país. É o vigésimo maior estado da nação, o décimo primeiro mais populoso, além de ser o nono mais povoado."

"Em termos históricos, sua colonização foi largamente efetuada por imigrantes europeus: os portugueses açorianos colonizaram o litoral no século XVIII; os alemães colonizaram o Vale do Itajaí, parte da região sul e o norte catarinense em meados do século XIX e os italianos colonizaram o sul do estado no final do mesmo século. O oeste catarinense foi colonizado por gaúchos de origem italiana e alemã na primeira metade do século XX"

E mais, diz-nos a mesma fonte: "Os índices sociais do estado situam-se entre os melhores do país. Santa Catarina é o sétimo estado mais rico da Federação, com uma economia diversificada e industrializada. Importante pólo exportador e consumidor, (...) responde por 4% do produto interno bruto do país."

Agora, pasmem, meus caros leitores: "Os idiomas de Santa Catarina podem ser divididos em dois grupos distintos, as línguas autóctones e as línguas alóctones. Alguns destes são idiomas minoritários.

Idiomas autóctone ou idiomas nativos

-Kaingang
-Mbyá-guarani
-Xokleng

Idiomas de alóctones ou idiomas de imigrantes:

-Português
-Hochdeutsch ou Deutsch (alemão padrão)
-Plattdietch ou plattdüütsch, idioma germânico (...) ao qual pertence o dialeto pomerano falado em várias regiões do sul do Brasil, próximo à cidade de Blumenau - Pomerode;
- Castelhano e/ou o "portunhol" muito falado nas regiões da fronteira com a Argentina;

Outras línguas:

Em menor escala ainda existem vários outros núcleos de idiomas e dialetos (i.e. polaco, lituano, japonês (próximo a Curitibanos), árabe, iídiche, etc.)"

É, amigo Alexandre, como se vê, os branquelos catarinenses são, realmente, uma mistura de diversas raças/etnias, falam diversos idiomas e dialetos, MAS PORÉM ENTRETANTO têm uma situação econômica invejável, têm aversão aos nordestinos como nós, embora que disfarçadamente, e ainda esperam uma UNIÃO NACIONAL em prol da solução de suas mazelas(!).

E O XENÓFOBO AINDA SOU EU?!...

Ora, repito o que disse no post anterior: Que fodam-se todos!

E que dane-se você, caríssimo amigo!...

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Feliz Ano Novo!

Caro(a)s leitore(a)s, ao limiar de um novo ano, queria desejar a cada um(a) de vocês em particular, a possibilidade real da concretização de seus sonhos e desejos.

Desejo que se você for homem, ganhe bastante dinheiro, compre uma bela mansão, um carro maravilhoso e que consiga transar com todas as gatas que você desejar!

Se mulher, que você ganhe mais do que bastante dinheiro, compre duas belas casas e dois lindos carros. Mas que dê, apenas, para este pobre escriba, inclusive uma das casas e um dos carros, juntamente com o excesso de dinheiro que ganhou!

Afinal, o resto da "mundiça" vai estar querendo pegar as outras gatas lisas e "de a pé" que não estão na sua mesma e maravilhosa situação.

FELIZ ANO NOVO A TODO(AS)! Do fundo do coração. Mesmo que ao meu modo!...

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Que Santa Catarina se exploda!

Fortes enchentes quase acabam com Santa Catarina

O assunto do momento é calamidade, principalmente em SC. Pois bem, eu também vou meter o pau, ops!, minha colher, nesta parada.

Toda a minha vida eu ouvi e vi, na TV, repórteres abusados entrevistando pobres idem em seus barracos imundos e o mesmo blá, blá, blá: "Nóis precisa de ajuda das otoridade por que nóis não tem nada!"(sic)

Dias depois, tome enxurrada, desmoronamentos e o diabo a quatro. Daí vêm os mesmos repórteres, com as mesmas perguntas imbecis. Só que agora, meus internéticos leitores, a resposta mudou.

É!..., isso mesmo que vocês leram. O papo, agora, é assim : "Nóis precisa de ajuda das otoridades por que nóis PERDEU TUDO!"(sic)

Como é que é, mermão?!... "nóis perdeu tudo"?!... Ora bolas, fodam-se todos! COMO É QUE QUEM NÃO TEM NADA PERDE TUDO?!...

Mas, pô, vamos deixar isso pra lá. O que importa, mesmo, é o seguinte: Tem mil sites, blogs, ongs etc e tal, com campanhas e links para doações, para ajudar os flagelados das enchentes de SC. Vocês, caros leitores, estão cansados de saber. E eu não tenho nada a ver com isso. Nem ligo, nem vou doar porra nenhuma praqueles branquelos que adorariam separar-se do Nordeste Brasileiro, por que se acham o epicentro do mundo.

E pelo que li no Site do Morróida, o que está acontecendo lá, com os VOLUNTÁRIOS(?) catarinenses, é muito, muito,roubo!

Então, mais uma vez, repito: Fodam-se!

Mas, caro leitor, se, ainda assim, você quiser doar uns caraminguás para alguèm, mande-me um e-mail ou faça um comentário neste post, que eu informo o número de minha conta. Rapidinho, você fica em paz com sua consciência, por que agiu generosamente, de boa fé e por uma causa justa.

Afinal, o fim de ano tá chegando e eu preciso de uma grana extra pro whisky e pro champagne!

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E haja SAC(o)!

Quem de vocês não já teve que enfrentar um interminável tempo de espera nos famosos Serviços de Atendimento ao Consumidor (SAC), que todas as grandes empresas disponibilizam.

É torturante ficar ouvindo aquelas musiquinhas chatas, entremeadas pelo clássico “Sua ligação é muito importante para nós. Dentro de alguns instantes estaremos lhe atendendo. E blá, blá, blá, blá, (...)”

Alguns SACs, parecem existir mais para nos atormentar do que para verdadeiramente nos atender. É dose agüentar, né verdade? Algumas pessoas, no entanto, preferem comunicar-se com estas empresas através de e-mails, (faleconosco@(...), falecom@sac...), etc.), também disponíveis nestes SACs.

É justamente nestes e-mails a que queremos chegar, já que as calls centers são um mal necessário e que fogem ao escopo central deste post.
Outro dia, meu amigo Rinardo, engenheiro por profissão, curioso e boêmio por diletância, me falava sobre informações incríveis a que teve acesso, de alguns SACs. São relatos insólitos mas divertidos, que passo a dividir com vocês, meus internéticos leitores.

Vejam as pérolas que algumas pessoas têm a capacidade (?!) de escrever; Eu fico imaginando a cara daqueles que são obrigados a responder a esses e-mails!...

Empresa: LUPO

Cliente: “Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor; minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porque tenho boa higiene. O que faço? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel”

Resposta: “Prezado Sr. Daniel, agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC – LUPO”

EMPRESA: PHILLIPS

Cliente: “Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade, resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert”

Resposta: “Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos, encarecidamente, para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita”

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Cliente: “Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabemos disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro 3 maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!... Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário (sic) público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André”

Resposta: “Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações (...) Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor.”

EMPRESA: TAURUS

Cliente: “Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.”

Resposta: “Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Deptº. de Marketing Forjas Taurus”

EMPRESA: SADIA

Cliente: “Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?”

Resposta: “Caro consumidor, a salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão, Relações com o Consumidor Sadia”

Putz! E HAJA SACO, mesmo... Uhu, galera, fui!

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Crise? Mas que crise que nada!


Atualmente, muito se tem falado de CRISE. É a bola da vez. Confesso que, até mesmo eu, às vezes me pego preocupado com ela.

Mas resolvi mudar radicalmente meu posicionamento a esse respeito e acreditar que tudo, ao fim, vai dar certo. Afinal, como bem falou o guru da publicidade, Nizan Guanaes, referindo-se às crises: "No mundo existem os que choram e os que vendem lenços; eu vendo lenços".

Concordo. Em gênero, número e grau. Este tem que ser o nosso posicionamento neste momento!

Vejam, só, que outro belo exemplo: Dias atrás, num domingo, a agência de propaganda F/NAZCA SAATCHI & SAATCHI publicou um anúncio, de página inteira, nos principais jornais do país. O texto era longo, mas de efeito fulminante sobre quem o leu. Aqui, transcrevo, na íntegra, esse texto. Leia-o, atenciosa e pacientemente, e depois me diga: Eles estão ou não com a razão?!...

"Crise. Você prefere com ou sem açúcar?"

“Nós já enfrentamos e sobrevivemos a muitas crises. Talvez já tenhamos perdido as contas sobre o número e a origem delas. Mas as malditas já nos surpreenderam diversas vezes enquanto assobiávamos, distraídos, virando algumas dessas esquinas da vida.

Algumas, foram provocadas pelo petróleo, outras, pela Rússia ou pela China, a maioria, gerada internamente, já que em matéria de crise, o Brasil, sempre foi auto-suficiente. A tal ponto que, se não chegamos a ser fraternos amigos (nós e a crise), também não podemos negar que tenhamos nos tornado íntimos conhecidos.

Nenhuma crise é igual à outra. Essa que chegou com toda a força, agora, certamente é a mais diferente de todas. Porque o Brasil não tem um pingo de responsabilidade sobre o que está ocorrendo e porque o Brasil está no seu melhor momento economicamente falando.

O Brasil nunca esteve tão em dia com as suas obrigações, o dever de casa feito, com um mercado interno tão forte, com empresas tão sólidas, modernas e competitivas e com as suas instituições tão garantidas, para encará-la.

Mas isso não nos exime das conseqüências da crise. Que, por sinal, é também uma das mais potentes e destruidoras das que se tem notícia em quase um século. Ela já está sendo dura e será ainda mais devastadora, não precisamos ser profetas para prevê-lo. Então o que nos resta fazer?

O óbvio é termos medo, nos enclausurarmos, rezarmos para diferentes deuses, de diferentes religiões, ficarmos imóveis acreditando que qualquer mínimo movimento pode ser fatal para ela nos alcançar e, assim, esperarmos, até que ela passe.

Demitir, cortar investimentos, reduzir a produção, suspender novos projetos, reprimir os movimentos de inovação, não acreditar num retorno inesperado da demanda, também são boas e óbvias idéias. Talvez, algumas tenham mesmo que ser feitas, quem sabe!

Mas também há inóbvio, por mais que, obviamente, a palavra inóbvio não exista. E não existe por quê? Porque ninguém a disse antes, vai saber. E é aí que reside o intuito deste nosso anúncio: apelar para os que acreditam que o inóbvio existe. Não só existe, como pode ser feito neste exato momento onde o óbvio é o que todos pensam, todos fazem, todos professam e todos aconselham.

O intuito deste anuncio é, humildemente, tentar criar uma minúscula fagulha de otimismo, de esperança – nossa velha, desgastada, mas essas sim, querida amiga em todos os nossos céleres momentos de crise – para que ela se dissemine, se instale na nossa cabeça, nas nossas empresas, na nossa sociedade, mesmo lutando contra este poderoso inimigo, que tão facilmente gosta de se instalar nesses mesmos lugares ao menor sinal de que o pior pode acontecer.

O intuito deste anúncio é despertar o empreendedorismo que sempre caracterizou o empresariado brasileiro, a coragem que sempre foi a marca registrada das nossas empresas, a capacidade inesgotável de reinvenção que sempre foi o norte dos vencedores neste nosso país.

E também é o intuito deste anúncio demonstrar que um marketing original é a mais poderosa fonte de energia, capaz de gerar as transformações que uma empresa precisa num momento de crise.

Nós acreditamos piamente nisso. Esse é o nosso óbvio.

Acreditamos que se esse não é o momento de inovar, que outro será? Acreditamos que se esse não é o momento de ser e parecer diferente dos seus concorrentes, que outro haverá de ser? Acreditamos que se não for essa a hora de falar, enquanto muitos se calam de medo, que outra hora estará à nossa disposição para fazê-lo?

Uma grande idéia, única, diferente do óbvio, sempre foi e sempre será o detentor mais valioso – e menos oneroso – para se mudar a história, o humor, a fé, a determinação e o otimismo interno de uma empresa.

É isso que nós defendemos para os nossos clientes e que queremos externar para o Brasil inteiro de hoje. Porque tivemos a presunção de que se nós pensamos assim, talvez você, talvez mais gente por aí também pense do mesmo jeito. E nós adoraríamos poder contar com mais gente, mais empresários, mais cidadãos para ajudar a contrariar o óbvio, a não aceitar passivamente, em todas as suas piores conseqüências, o medo, pelo medo.

Crise nós já enfrentamos e, queiramos ou não, ainda enfrentaremos essa um bom tempo e outras por muitas vezes. O que deve nos mover é a visão de como nós queremos ser percebidos assim que mais uma vez nós sairmos dela.

De pé, ou de cócoras.

Na crise, já disseram muitos, é que se separam os homens dos meninos. Ou seja, crise, pode ser café pequeno para os homens.

Nós gostamos com açúcar."

Putz!... Eu assinava esse anúncio. E você?

Uhu, galera!... Até o próximo!

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CONSUMIR PARA SAIR DA CRISE!

O Presidente Luiz Inácio LULA da Silva, antevendo um agravamento da crise, recomendou a todos que consumam. CONSUMIR! Esta, a palavra de ordem do momento.

Segundo nosso Presidente, se não consumirmos, claro, as vendas das empresas irão cair. Caindo as vendas, óbvio, cairão as compras. Em não tendo pedidos de compras, as indústrias diminuem seu ritmo de produção. Sem produção, chegamos ao temível desemprego. Desempregados, não podemos consumir. Pronto! Criou-se um circulo vicioso...

Toda essa lógica presidencial é sabida, e temida, até pelos menos esclarecidos em conceitos e teorias. Mas, daí até achar que com um mero grito de ordem (VAMOS CONSUMIR!) pode-se induzir todo um grupo de consumidores às compras, vai uma grande diferença.

Ora, Presidente, não se está consumindo não é por precaução, pura e simplesmente, não! A falta de consumo tem suas raízes fincadas na absoluta falta de dinheiro da grande maioria da massa de consumo. Não se tem dinheiro pra gastar. Essa é que é a grande verdade que não quer calar!

Bilhões e bilhões foram, recentemente, injetados no sistema financeiro nacional para incentivar o consumo, e este dinheiro foi parar em quaisquer outros caminhos, menos o do financiamento do consumo tão pretendido.

Só com a liberação de parte dos depósitos compulsórios do Banco Central, foi uma tacada de dinheiro. Outro tanto via BNDES, e sabe-se lá mais quanto não sei de onde, mas dinheiro na mão do consumidor, que é bom, NADA!

Procure, meu internético leitor, comprar um veículo financiado e, se você conseguir ter seu cadastro aprovado, o que está cada dia mais difícil, mesmo com seu nome limpo, renda no perfil, etc, você quase vai desistir quando verificar o valor abusivo das prestações, em função das taxas de juros praticadas, hoje, acima de 2% a.m.

Daí, tome recessão no mercado automotivo. De novos a usados! Juntos vão os setores de auto-peças, pneus, acessórios e por aí vai.

Urge fazer alguma coisa sobre isto, meu Presidente!

Mas, como já postei aqui antes, acerca de crise (Crise. Você prefere com ou sem açúcar?), citando o publicitário Nizan Guanaes, "existem, no mundo, pessoas que choram e pessoas que vendem lenços. Eu vendo lenços!".

Então, Presidente, eu vou topar o seu desafio e vou começar a gastar, desenfreadamente. Vou comprar de tudo: carro, TV, geladeira, tapióca, sauna e tudo o mais, que vir pela frente.

Só preciso de um cartãozinho Corporativo (NO LIMITS, off course!), para ajudar. Topas?!...

Uhu, galera, bom FDS!

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Economize até 90% em medicamentos!


Medicamentos com até 90% de desconto. Pode? Pode!...
Hoje, é bem sabido, quem precisa comprar medicamentos pode preparar os bolsos! Mesmo com os famosos GENÈRICOS, parece que a classe médica ainda não foi sensibilizada o suficiente para este fato ou continua sensível, apenas, aos apelos dos laboratórios, o que prefiro não acreditar!

Ora os médicos não receitam os genéricos por que não querem, ora por não conhecê-los mais amiúde. Mas esta informação, se não já foi, deveria ser amplamente divulgada entre a classe, pelos seus próprios Conselhos: CRM - Conselho Regional de Medicina.

Mas, para nós, pobres mortais, ainda resta uma esperança!

Há algum tempo já, existe na Internet um site no qual, quer pelo nome comercial do medicamento, quer pelo princípio ativo/substância, você rápida e facilmente, faz um comparativo dos Genéricos, laboratórios disponíveis, assim como seus similares.

Aí, você vê a diferença. Em alguns casos a economia pode chegar até 80% (Oitenta por cento). Isto mesmo que você leu: OITENTA POR CENTO, de economia.

O processo é simples: acesse o site Consulta Remédios e no campo Estado, direcione para sua UF (Unidade da Federação); Em Medicamento, você digita o nome do remédio que seu médico receitou e/ou no campo Substância, você digita o princípio ativo deste medicamente, se você souber, pois este não é obrigatório. Daí, é só clicar em Buscar e, Abracadabra, pronto! Você terá o nome de diversos medicamentos Genéricos, Similares, laboratórios fabricantes e, pasmem, PREÇOS MÁXIMOS DE VENDA!

Vale a pena conferir! Aproveite e salve o site em seus Favoritos, afinal, talvez você vá precisar qualquer dia desse, o que espero que seja, apenas, para ajudar alguém.

Atente, entretanto para estas informações, extraídas do próprio site:

"Todas as informações aqui contidas têm a intenção de informar e educar, não pretendendo, de forma alguma, substituir as orientações de um profissional médico ou servir como recomendação para qualquer tipo de tratamento. Decisões relacionadas a tratamento de pacientes devem ser tomadas por profissionais autorizados, considerando as características de cada paciente. “NÃO TOME NENHUM MEDICAMENTO SEM O CONHECIMENTO DE SEU MÉDICO. PODE SER PREJUDICIAL PARA SUA SAÚDE!”

Outra informação pouco difundida é o das Farmácias Populares. Segundo o Portal da Saúde, do Ministério da Saúde, “Farmácia Popular do Brasil é um programa do Governo Federal para ampliar o acesso da população aos medicamentos considerados essenciais. A Fundação Oswaldo Cruz (Fiocruz), órgão do Ministério da Saúde e executora do programa, adquire os medicamentos de laboratórios farmacêuticos públicos ou do setor privado, quando necessário, e disponibiliza nas Farmácias Populares a baixo custo. Um dos objetivos do programa é beneficiar principalmente as pessoas que têm dificuldade para realizar o tratamento por causa do custo do medicamento.”

Nestas farmácias, você consegue comprar medicamentos de uso continuado, com DESCONTOS que podem chegar até a 90% (NOVENTA POR CENTO)!

Procure saber se na sua cidade, no seu bairro existem farmácias participantes deste programa. Na minha linda Fortaleza, especialmente na Maraponga (uhu, galera!), felizmente, nós podemos contar com as Farmácias Drogafélix. Procure o endereço mais perto de você e aproveite, é um direito seu!

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Outra LEI SECA, não, Vereador!

Nesta Quarta, 26, se houver quórum, a Câmara Municipal de Fortaleza deverá votar projeto de autoria do vereador José Maria Pontes (PT), que estabelece o fechamento de bares e botecos, de meia-noite às seis da manhã. Alega, o edil, que tal medida visa coibir os índices de violências, associados ao consumo da nossa tradicional mangüaça.

Louvável iniciativa, meu caro! Mas o mesmo projeto, prega que os restaurantes, estes sim, poderão funcionar e VENDER BEBIDAS, livremente!

Contraditório, então, o projeto, não é, meu probo legislador?!...

Ademais, em nossa Loira desposada do Sol, segundo os versos do Poeta Paula Ney, tem-se a tradição e a cultura de freqüentar estes barzinhos, muitos deles belíssimos e com bons serviços, mas que não passam de barzinhos!, ou botecos, como queiram.

Assim, pode-se, com seu projeto, criar-se um imbróglio de difícil solução, quando da regulamentação do mesmo. Pois como se definir, legalmente, o que é bar, o que é boteco ou o que é restaurante?

Ademais, tal proibição, certamente, levará muitos pais de famílias ao desemprego. E aí, a coisa complica ainda mais: Desempregados, tais sofredores procurarão um barzinho pra afogar suas mágoas, não os encontrando abertos, e desesperados, certamente poderão meter uma bala na cabeça ou uma peixeira no buxo, bem à moda cearense, e daí para um caos total é bem pertinho!

E o Senhor não quer ser responsável por isso, quer? Então, calma, vereador, basta a famigerada Lei Seca, para atormentar-nos e privar-nos da nossa bendita birita.

Meu voto eu já o dei no dia da eleição, mas minha dose de cada dia, me dai hoje, amanhã e sempre. E na hora que eu quiser!

)-: )"( :-(

O e-mail do sempre correto, mas ora exagerado, vereador Zé Maria é este (clique aqui). Vamos encher a caixa de e-mails dele com mensagens contra esta nova Lei Seca Municipal!

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Ok, vocês venceram. Ou não?!...

Uhu, galera!... Dois posts recentes andaram tirando a paz deste pobre blogger. Num primeiro (Que idéia legal! Vamos ser papai-noel?), um querido amigo, o Cristiano Alves, citado, em reconhecimento a uma sugestão (Na verdade, era da lavra de um terceiro amigo comum, o Macaúba), sobre a adoção de cartas para Papai Noel, nos correios, não entendeu bem este escriba e chegou até a excluir meu nome de seus contatos no MSN.

Expliquei-lhe, pessoalmente, qual foi minha intenção, pedi desculpas e, para minha tranqüilidade, estas foram, de pronto, aceitas.

Obrigado, amigo! Mas, por favor, volte a incluir-me em sua lista de contatos. Você é muito importante para mim!

Já o segundo post (Um negócio diferente!), gerou uma enxurrada de Spam, com insultos, em meu e-mail e comentários os mais violentos e impublicáveis possíveis (Somente o mais leve deixei publicar, e olha que de leve só tem mesmo a minha boa vontade!...)

Inúmeras malucas, mal-amadas talvez, se exasperaram quando leram o post onde criticava um tarado que abriu um negócio de massagens, pelas quais pagava cinco pilas às suas clientes e onde eu afirmava que era melhor ele poupar seu dinheiro e pegar uma garota numa esquina qualquer, pagando os tradicionais cinquentinha.

Fui taxado de tudo que se possa imaginar. Disseram que eu estava menosprezando as mulheres e coisa e tal. Não foi esta a minha intenção, tenham certeza, até porque, mulheres, eu adoro-as!

Embora que, para agredir-me, a grande maioria tenha se escondido no anonimato, não tem problema. Mas não posso fazer de contas que não enxergo esta realidade nua e crua de todas as grandes cidades brasileiras, onde até meninas, mal adentradas na adolescência, estão se prostituindo, não por R$ 50,00 (CINQUENTA REAIS), mas por míseros trocados!

Então, para aquelas que acharam ruim os “cinquentinha”, desculpem-me, EU ERREI!

Pra vocês eu vou considerar uma melhor oferta, suas vadias: QUE TAL CENZINHO?!...

E fodam-se, todas!

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Um negócio diferente!

Que tal fazer uma massagem relaxante e ainda ganhar dinheiro?

Um gaiato, não sei de onde, teve uma idéia mirabolante. Pegou uma maca dessas de massagens, um toldo desses comuns e abriu um negócio, digamos, diferente: MASSAGENS!

Mas diferente em que, vocês, meus internéticos leitores, vão perguntar, se massagens você acha por aí, em quase toda esquina?!... É verdade, de pronto responderá este escriba.

Acontece, que o negócio em questão, desse FDP não sei de onde, é de massagens SOMENTE para mulheres. E ele ainda paga R$ 5,00 (Cinco reais) a cada “cliente” que atende!

Não, eu não bebi, não! É isso mesmo! Eu repito: ELE PAGA R$ 5,00 PARA CADA CLIENTE!

Acredito que o negócio desse peroba deva estar indo muito bem. Eu só queria era descobrir que tipo de tara é essa, que leva um FDP destes a despender seu tempo e esforço físico, além de dinheiro, para dar APENAS umas massagens nas minas!

Só pode ser uma doença muito estranha, essa! Senão, amigos meus, vamos fazer uns cálculos bem simples. Considere-se que o gaiato atenda apenas vinte (20) clientes por dia. Com uma média de 20 minutos em cada massagem, o idiota tarado, gasta 400 minutos por dia. Ora, como uma hora tem 60 minutinhos, o infeliz gastou nada mais nada menos do que 6,67 horas e desembolsou cenzinho (uma garopa) pra satisfazer sua tara.

Eu sei que tem gosto pra tudo. Mas não era melhor este sacripanta guardar a garopinha dele e pegar uma gata dessas que também se encontra em qualquer esquina, pagar os cinquentinha, e matar o verme dele não?!...

Bom, cada qual com seu estilo! Eu vou zanzar por aí, fim de semana, e não entendo patavinas de massagens. Mas os cinquentinha tão aqui no bolso, para fazer caridade com alguma gata bonita, gostosa e de papo agradável, que queira se candidatar...

Uhu, galera! Fui!...

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O que será, mesmo, a solidão?


Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo; Isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar; Isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos; Isto é equilíbrio.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado; Isto é circunstância.

Solidão é muito mais que isto!...

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma!

(Chico Buarque)

Aos olhos do poeta, a solidão. Aos meus, a eterna dúvida: O que será, mesmo, a solidão?

Respondam-me, meus internéticos leitores, se souberem!

Uhu, galera!... Bom FDS!

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Que idéia legal! Vamos ser papai-noel?

Um amigo (valeu, Cristiano!), me envia um e-mail com uma idéia pra lá de interessante, que de imediato comprei e passo a expor pra vocês, meus internéticos leitores.

Todos os anos, à proximidade do Natal, os correios passam a receber milhares de cartas, endereçadas a Papai Noel, com pedidos os mais insólitos.

São pedidos como um simples panetone, que, visto na TV, certamente encheu de água a boca e os olhos de um garoto sonhador, filho de pais de bolsos vazios. Ora uma boneca; Uma singela boneca, não uma barbie dessas da vida que custam na proporção inversa de seu corpo magricela; ora um casaco de frio para uma avó velhinha e pobre, sem nenhum lobo mal para aquecê-la...

Enfim, muitas e variadas solicitações, que contabilizadas em grana viva não valem, talvez, metade do preço daquele champanhe que tão inconscientemente estouramos em nossas festas de final de ano.

A idéia é adotarmos uma (ou várias, seu bolso é quem manda!) cartinha dessas para realizarmos o sonho de alguém, que de tão puro e otimista, mesmo em sua miséria, ainda acredita em sonhos e em Papai Noel.

Sejamos, pois, o Papai Noel de alguém, que não por interesses e compromissos sociais! Basta ir aos correios e escolher lá uma carta com um pedido, comprar o presente solicitado e deixá-lo nos correios que eles se encarregam de fazer as entregas.

Aliás, os próprios correios bem que poderiam dar uma mãozinha e fomentar idéias como estas. Visitei seu (deles) site e lá não vi nadicas de nada sobre o assunto! Fica aqui meu protesto, afinal, além de realizar muitos sonhos ainda traria alguns cruzeirinhos a mais para seus cofres.*

Então, vamos lá galera! Vamos comprar e divulgar essa idéia genial!

Eu já fiz minha parte: Escrevi para Papai Noel e encaminhei minha cartinha aos correios do centro, aqui em Fortaleza-Ce, pedindo uma BMW Z4 Roadster Individual, igualzinha à da foto abaixo.



Vermelha, off course! (Alguém aí se habilita?!...)

(*) Edit - 01/01/2009 - Este ano, enfim, os Correios deram uma maior atenção ao assunto! Maiores detalhes aqui. Participe, você também. Adote uma cartinha!

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Romeno coloca mulher à venda em site de carros usados

O preço inicial era de US$ 4,83 milhões, mas caiu pela falta de ofertas. Alex Cretu disse que estava cansado das brigas e queria fazer uma piada.

Uma mulher romena de 25 anos que neste momento está na Espanha para trabalhar, talvez não saiba que seu marido a colocou "à venda" no site de carros usados okazii.ro.

Segundo a emissora romena "Antena 3", Alex Cretu, de 20 anos, pediu inicialmente 3 milhões de libras esterlinas (US$ 4,83 milhões) pela esposa, mas, diante da falta de "ofertas", baixou o "preço" até 3 mil libras esterlinas (US$ 4,830 mil).

"Esposa à venda. Modelo 1983, em boas condições. Tem todo o equipamento necessário, boas suspensões, e é espaçosa. Este é o segundo proprietário. O preço é negociável. No preço estão incluídos também acessórios de três e cinco anos. Solicito seriedade"
(Acima, o texto do marido (?!) no site. Os "acessórios" eram uma referência aos filhos)

Alex Cretu disse à "Antena 3" que colocou esse anúncio porque estava cansado das brigas e sermões da esposa, por isso queria fazer uma piada.

O homem esperou que sua mulher fosse para a Espanha para poder publicar o anúncio sem que ela soubesse, segundo a emissora.

Na .net tem cada coisa!...

(Transcrito, na íntegra, do portal G1, da Globo.com)

Uhu, galera!... Até a próxima.

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Chanas invadem 25º Salão do Automóvel!

Calma, amigos meus, eu explico: está sendo realizado em São Paulo(SP), desde 30 de Outubro e perdurando até 09 de Novembro, no Anhembi, o 25º Salão Internacional do Automóvel.

Neste famoso salão pode-se ver os últimos lançamentos de todas as marcas, nacionais e importadas, veículos concepts e muito mais.

Mas nessa 25ª edição, ao menos pelo que EU, com minha parca, inalienável e diminuta visão de cearense tarado pude notar, tem uma novidade extra: O Salão foi invadido por Chanas.

É, amigos meus... É, literalmente, isso mesmo que vocês acabaram de ler!

Marca registrada e piada pronta desde que desembarcou no Brasil, a Chana, primeiro utilitário chinês a ser comercializado no Brasil, faz parte do casting da mostra paulista de automóveis. Fabricado pela Changan, uma das grandes montadoras chinesas, e importado pela Districar, distribuidora da SSangYong no Brasil, o modelo será oferecido nas versões Minivan (Family), Picape (Cargo) e Furgão (Utility).

Sob o capot, um motorzinho de 4 cilindros de 970 cc, dotado de injeção eletrônica, e capaz de render míseros 53 HP de potência.

Também, meus internéticos leitores, com essa configuração, eu prefiro mesmo as nossas chanas, como a Sabrina Boing Boing (foto do topo) que estava lá, no salão.

Maiores detalhes no site do Salão do Automóvel.

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A Primeira-Dama e Eu

Amigos meus, vejam como o mundo é, verdadeiramente, pequeno. Outro dia estava este pobre blogger navegando na net quando se deparou com uma foto de nosso Presidente Lula, ao lado de sua esposa, a primeira-dama, D. Marisa.

Aí, vocês vão me perguntar: E o que isso tem demais? Claro que nada, mesmo!

Mas, caros amigos, deixem-me passar pra vocês uma outra informação. A foto acima é a de que lhes falei. Não tem, ABSOLUTAMENTE nada demais, é verdade.
Agora, permitam-me chamar a atenção de vocês para uma outra foto. A do sofá da minha casa. Nada de extraordinário. Um sofá simples, desses que se encontra por aí, vocês mais uma vez vão dizer.

Mas prestem bem atenção. Veja uma foto e a outro, atentamente.

Putz!, mas que bela coincidência, não?

Pois é, amigos meus... A Primeira Dama talvez tenha andado na minha casa e gostado tanto de meu sofá que copiou o modelito de tecido do mesmo pro seu vestido e esse escriba nem se tocou, pra pedir uma boquinha lá no Palácio!...

Até o próximo post!

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Maradona largou a Coca!

O ex-jogador argentino Diego Maradona é mesmo surpreendente. Após uma carreira controversa, cheia de escândalos e reviravoltas, o agora ex-aposentado craque tornou-se o novo técnico da seleção Argentina.

Mas isso não é mais novidade nem causa espanto. O que vai dar o que falar é que ele, PASMEM!, deixou a coca.

Confiram o detalhe na foto acima.

À propósito, esta foto foi retirada do site do Borréias, que vale a pena ser visitado.

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Blog TOC - Mapa do Blog

Este blog utiliza o BlogTOC (Tabela de Conteúdo do Blog), que permite que você navegue e encontre o(s) artigo(s) e assuntos(s) que procura.

Nele você encontra uma lista de todos os arquivos, com os links para os respectivos artigos, a data de cada um e as respectivas categorias onde estão arquivados. Você poderá ver um pequeno resumo de cada artigo ao colocar o cursor sobre o título.

Os artigos estão apresentados em ordem alfabética ascendente, mas clicando nos títulos das colunas você pode classifica-los em ordem ascendente ou descendente por data ou ordem alfabética, conforme o caso.

Quando você clica no nome de uma determinada categoria, o BlogTOC mostrará todos os posts arquivados nessa categoria. Para voltar à lista completa, clique no título "Categorias".

Para ir até a página do post de seu interesse, simplemente clique no título do post. Se você entrou na página do post e quer voltar a ver o Mapa do Site, clique no botão VOLTAR, no Menu Superior de seu Navegador.

Bem-vindo ao Uhu, Galera!... e boa leitura!






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Sobre o Autor

Inácio RolimInácio (Alves) Rolim, 50, brasileiro vibrador e cearense 'retado', nascido na pequenina São Luis de Ibaretama, outrora distrito (hoje emancipado) de Quixadá, terra da Pedra da Galinha Choca (Abaixo, esq. - Foto de Alex Uchoa), onde aprendi a pescar piaus e a caçar gordos preás; Muito jovem ainda deixei para trás, e para sempre, os açudes, as lagoas e as matas da infância. Hoje, residindo em Fortaleza, vejo minha terra natal, mal parafraseando o poeta Drummond, como apenas um retrato na parede. E que nem dói!

Pedra da Galinha ChocaEternas paixões levaram-me a variados e maravilhosos relacionamentos. Casado e separado algumas vezes (hoje divorciado), tenho um (01) filho, Luiz Eduardo (DUDU), 13, a paixão maior que resistiu!

Praia da LagoinhaAlém do amor por este filho, gosto de publicidade, marketing e economia; Adoro literatura e quando possível curto as belas praias de minha terra, como a Praia da Lagoinha (foto abaixo, direita), sob a lente atenta do fotógrafo Alex Uchoa.

Por profissão, abracei a publicidade, onde militei por muitos anos, e por conveniência, hoje, trabalho no mercado automotivo.

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Ops! Blog em construção!


Desculpe, ainda estou construindo algumas áreas deste blog.

Em breve este serviço de FAQ estará disponível.

Aguarde e volte sempre!

OBRIGADO!

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A Licença Simplificada não é uma licença propriamente dita. Ela é apenas uma referência útil para entender a Licença Jurídica (a licença integral) - ela é uma expressão dos seus termos-chave que pode ser compreendida por qualquer pessoa. A Licença Simplificada em si não tem valor legal e seu conteúdo não aparece na licença integral.

Qualquer direito de uso legítimo (ou "fair use") concedido por lei, ou qualquer outro direito protegido pela legislação local, não são em hipótese alguma afetados pelo disposto acima.

Este é apenas um sumário, para leigos, da Licença Jurídica, na íntegra!

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Sobre Crianças e Menores de Idade

Embora não tenha conteúdo tipicamente Adulto, este Blog não é recomendado a crianças menores de 13 anos. Recomendamos que VOCÊ, como pai/mãe, converse com seus filhos sobre o correto uso da Internet e sobre as informações que estes venham a revelar a Blogs/Web Sites, afinal, EU não tenho nada a ver com o que seus filhos façam ou deixem de fazer.

Sobre Links com outros Blogs/Web Sites

Este Blog poderá conter links ou referências a outros Blogs/Web Sites. Queira considerar-se avisado de que não controlo outros Blogs/Web Sites e que, de modo algum, esta Política de Privacidade se aplicará a tais Blogs/Web Sites. Recomendamos que você leia a política de privacidade de cada Blog/Web Site que visitar.

Sobre Ações de Terceiros - Google

Por questões de rentabilização, este Blog pode usar publicidade gerida por terceiros, (Google Adsense, AdWords, Submarino etc.) em todas ou algumas de suas páginas.

O Google, através do Google Adsense, utiliza cookies e/ou web beacons nos widgets que mostram publicidade nos Blogs/Sites, possibilitando desta forma que estes recebam informações relevantes como o seu browser e endereço de IP de forma a que seja possível a implementação de tecnologias como Geotargetting - identificação da localização geográfica.

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