Sabe aquele dia que dá tudo errado?!... Que você já amanhece "P" da vida, com um torcicolo danado de incômodo e ainda meio grogue do porre da noite anterior; E isto, diga-se de passagem, em pleno Sábado, início de FDS prolongado. Pra completar, você brigou com a(o) namorada(o) no dia anterior, e por aí vai!...

Fazer o quê?!... Bom, talvez uma cervejinha, pra curar a ressaca... Bem, na verdade, você ainda está, mesmo, é de porre! Mas a pôrra ops!, a bendita geladeira está quase vazia. Nada de cervejas. Melhor ir na Loja de Conveniências mais próxima comprar algumas.

Boa solução? Não sei. Talvez. Ou, talvez, seus problemas estejam apenas começando...

No outro dia, pra seu desespero, você não lembra de nada! Que tal, então, dar uma voltinha na conveniência pra inteirar-se melhor, do que aconteceu? Ou, melhor ainda, que tal dar uma olhadinha no filme da câmera de segurança desta conveniência?

Será uma boa idéia? Repito: Não sei! Mas, já que você insiste, vá em frente. Mas saiba de uma coisa: É por sua conta e risco!...

Há alguns dias, reunidos ao derredor de alguns litros do mais legítimo scotch cearense, a velha e boa pinga, com alguns poucos e bons amigos, falávamos sobre o andamento d’A Revolução Cearense, da qual fazemos parte e intrigados, descobrimos que nossos planos haviam vazado, misteriosamente.

Ainda não sabemos quem foi o possível ou os possíveis delatores da trama, mas o fato é que grande parte de nossos planos, urgidos em surdina, foi parar na Internet, mais precisamente na Desciclopédia!

Bom, os traidores serão, a desoras, desmascarados e punidos. Algumas boas peixeiradas serão suficientes, como castigo exemplar.

Mas a trama continua. É um processo sem volta. Só vamos mudar algumas pequenas coisas. Enquanto isso, veja algumas partes da Carta-Manifesto, que foi tornada pública. Para maiores detalhes, leia toda a história diretamente na Desciclopédia!

(Ah!.. E antes que se diga algo em contrário, essa idéia de Ciro Gomes para Governador de São Paulo é mera coincidência. Serve a nosso propósito mas, juro!, não faz parte de nossa estratégia!)

"MANIFESTO REVOLUCIONÁRIO"

"Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.

O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a Revolução!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de QUEIMA, RAPARIGAL! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e as redes de tv do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Juvêncio Araripe, humilde faxineiro da CNN, na verdade é um professor do LIA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.

A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo" e a "Besta da sua mãe". Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória! Como somos modestos, queremos apenas um título de nobreza e umas terras anexas. Acho que Barão de Ibiza soaria bem!..."

E você, o que acha disso? Que tal juntar-se a nós?!...

Estes últimos dias, a blogosfera tem passado por alguns testes. Primeiro foi a tentativa tosca de censura, no Congresso, sobre as eleições, que repercutiu bastante, no meio. Por fim, o bom censo venceu e a nova Lei Eleitoral (12.034/2009) regulamentou o uso da Internet e dos Blogs, em geral, MAS sem censura, como queriam algumas antas congressistas!

No caso mais recente, o blog Resenha6, ao publicar um post, resenhando um certo “Boteco São Bento” não sei lá aonde (e nem me interessa!) gerou um verdadeiro festival de comentários em seu post, iniciados, inclusive, por pessoas ligadas ao boteco em questão e engrossada pelos leitores do blog.

Insatisfeitos com a resenha desfavorável e, principalmente, com os comentários, os dirigentes daquela casa ingressaram na justiça e conseguiram (Desconheço os argumentos da petição) uma ordem judicial para a retirada do post, motivo da celeuma.

Méritos à parte, posto que não conheço tal boteco, nem tenho pretensão de conhecer, o que resta-nos ao final deste triste episódio, além da falta de trato e tino comercial dos administradores da coisa lá, é, apenas, uma grande pergunta, que não quer calar:

NÓS VAMOS ACEITAR ESTA CENSURA, DE BRAÇOS CRUZADOS?

Não! Claro, óbvio que NÃO! A hora, pois, é de todos, em conjunto, agirmos. Como? Simples: faça um post dizendo de sua indignação. Dentro de seu post inclua o que foi CENSURADO e retirado do blog envolvido na querela. Vamos mostrar a esse bando de babacas que a censura acabou há muito e muito tempo!

“Até que um dia, o mais débil dentre eles, entra sozinho em nossa casa, rouba nossa luz, arranca a voz de nossa garganta e já não podemos dizer nada!” (Maiakowski)

Não podemos aceitar qualquer tipo de censura em nossas idéias e palavras. Isto é um princípio constitucional inalienável. Afinal, por nossas palavras só nós somos responsáveis. Assumamos, então, cada um, a sua própria responsabilidade e vamos colocar a boca no trombone. Grite. Grite até que esse nosso grito faça-se ecoar aos quatros cantos desta nossa terra brasilis.

Se você não tem um blog mas está lendo este artigo e concorda com este princípio de NÃO CENSURA, e acho que você concorda, registre seu pensamento e a sua própria indignação nos comentários deste post. Você tem Twitter, tweet o assunto. Repercuta em seu círculo de amizades. Enfim, faça o que estiver ao seu alcance. Pouco ou muito. MAS FAÇA ALGO!

Do contrário, teremos que acreditar como verdade absoluta e imutável, as palavras do poeta russo Maiakowski, quando dizia:

“Primeiro, eles vêm à noite, com passos fugitivos, arrancam uma flor e nada dizemos. No dia seguinte, já não tomam precauções: entram no nosso jardim, pisam nossas flores, matam nosso cão e não dizemos nada. Até que um dia, o mais débil dentre eles, entra sozinho em nossa casa, rouba nossa luz, arranca a voz de nossa garganta e já não podemos dizer nada!”.

E desta parada aí eu estou fora! COMIGO NÃO, VIOLÃO!...

Leia, agora, o post CENSURADO. Enquanto você lê, eu ficarei aqui, calmamente, EU e TODA A BLOGOSFERA, esperando as notificações!

"BOTECO SÃO BENTO: O PIOR BAR DO SISTEMA SOLAR!"
"Depois da Faixa de Gaza e do Acre, este é o pior lugar do mundo para você ir com os amigos. Caro, petiscos sem graça e, principalmente, garçons ultra-power-mega chatos: você toma dois dedos do seu chopp, quente e azedo que nem xoxota nos tempos dos vikings, eles já colocam outro na mesa. E se você recusa, eles ainda ficam putos. Só tulipadas diárias no rabo para justificar tamanha simpatia no atendimento.

• Fui no da Vila Madalena. Dizem que o do Itaim é ainda pior.
• Para dicas de botecos que valem a pena, leia outras resenhas aqui.
• Siga o Resenha pelo Twitter antes que eu bote outro link na mesa.

Resenhado por Raphael Quatrocci às 23:22"